Kurser og indhold
Hej Maj
Min kone og jeg har været gift i snart 8 år og har kendt hinanden i 12 år. For omkring 4 år siden, hvis ikke mere, mistede min kone lysten til sex.
Vi har prøvet en masse forskelligt.
Søgt på nettet.
Været hos sexolog osv.
Vi prøvede så dit online “kursus/seminar” om “Få sexlysten tilbage”. Vi sad torsdag aften og fulgte med og prøvede også rigtig mange af de ting, som du har foreslået.
Jeg vil hertil lige sige, at jeg nærmest gik helt i baglås, da der kom forslag om, at vi skulle droppe sex i min. 4 uger for at lave den der røre øvelse hvor man nusser hinanden i et kvarter hver og først fortsætter til næste trin, når kvinden er klar.
Og ja, jeg skriver kvinde da det i vores tilfælde er min kone, som har mistet lysten, og som derfor skal “give grønt lys” til at forsætte til næste trin.
Men vi gjorde det.
Men det har ikke hjulpet.
Min kone blev opmærksom på, at der var noget som hed “pligtsex”, og det gad hun ikke mere.
Det skal hertil siges, at det har jeg fuld forståelse for.
Man skal ikke dyrke sex, hvis man ikke har lyst.
Men det har bevirket, at vi er gået fra at have sex måske 1 gang hver 14. dag til kun nu at dyrke sex med 4-6 ugers mellemrum.
For mig som mand med et “sexbehov” der er noget større, (jeg så gerne, at vi har sex 1-2 gange om ugen) kan jeg mærke, at jeg bliver frustreret, sur, ked af det når der går for lang tid imellem.
Og hvor lang tid er så for lang tid?
Det kan jeg ikke sætte tal på, men jeg synes, at jeg kan mærke på mit humør, at der er ved at være noget galt når vi når på “den forkerte side” af 3 uger.
Der skal ikke ret meget til før jeg bliver sur og trist og det går måske nok mest ud over vores 2 børn. Ja det går jo ud over os alle. Jeg har for nylig fået at vide af vores ældste datter på 6 år, at hun bedre kan lide mor end far.
For far skælder altid ud og er sur.
Det gør ondt at høre.
Jeg har nu besluttet at tage kontakt til en psykolog som skal hjælpe mig med mit humør, men jeg kan ikke helt lade være med at tænke på dit “kursus/seminar”.
Nu er det godt nok et år siden, vi var igennem det, men jeg husker ikke, at der rigtig bliver taget hånd om problemerne for manden.
Det er super fint, at der kommer en masse råd til kvinden om, hvad man fælles kan gøre for at hjælpe med at finde lysten, men jeg savner virkelig, at der kommer nogle råd til manden.
Det er et fælles problem, og det skal løses fælles.
Derfor savner jeg noget hjælp.
Oveni alle disse tanker om, hvad jeg mon gør forkert, siden min kone ikke har lyst til mig, dukker der så tanker op om “magt”.
Det skal forstår på den måde, at jeg måske tænker, at det er min kone som har magten i soveværelset.
Ja, det behøver der nu ikke at være noget galt med, men det er der her. Det er hende der bestemmer, hvornår vi har sex. Jeg har jo som sagt mere lyst og er derfor som sådan klar hele tiden og siger derfor aldrig nej til sex.
Når der nu er gået “for lang tid” og mit humør begynder at drille, så tænker jeg: “Næste gang hun vil have sex, så siger jeg nej!”.
Men det ved jeg jo godt inderst inde, at det ikke holder, for det er for det første mig selv det “straffer” og for det andet, hvad får jeg ud af det?
Konklusionen på denne mail er, at jeg synes ikke at dette “kursus/seminar” har haft den ønskede effekt for mig.
Jeg ved ikke, om jeg måske havde for høje forventninger.
Men når det ligefrem er gået lidt tilbage med frekvensen af vores sex, så synes jeg godt at jeg kan konkludere, at det ikke har virket.
Det går måske lidt bedre for min kone.
Hun har givet udtryk for at hun har fået et bedre selvværd og har fået det psykisk bedre. Og det er jeg super glad for. Det er dejligt at have en glad kone. Men det føler jeg jo så er lidt på bekostning at min psyke.
Vi har som sagt besluttet, at jeg skal til psykolog, og at vi skal have en dag om ugen, hvor vi lige taler sammen om dette problem.
En såkaldt “Maj-aften”.
Men jeg vil meget gerne have dine tanker om vores problem.
Hvad tænker du, om det jeg skriver med at “tage hensyn” til mandens lyst?
Med frustrerede hilsner
Anonym
Kære Anonyme mand
Tusind tak for din mail og dine spørgsmål og reflektioner omkring min online workshop "Få sexlysten tilbage og behold den for livet".
Først og fremmest skal du vide, at jeg VIRKELIG godt kan forstå dine frustrationer - det er da top-irriterende at gå fra at have sex sådan nogenlunde tit til decideret sjældent, når nu pointen med at være ved sexolog (en anden end mig), søge og læse på nettet og deltage i min workshop jo netop har været at få mere sex ind i jeres parforhold.
"Men når det ligefrem er gået lidt tilbage med frekvensen af vores sex, så synes jeg godt at jeg kan konkludere, at det ikke har virket."
Jeg kunne ikke være mere enig, hvis dit "mål" har været, at I skulle have mere sex.
Men lad mig prøve at komme med nogle bud på, hvorfor min workshop ikke har virket for dig (den har virket for din kone, lader det til).
Og hvordan I kan få dét, jeg underviser til at virker.
For ud fra det du skriver, lader det til, at der er nogle ting I har "sprunget over" eller ikke er gået nok i dybden med i min workshop.
Og hvis jeg kan give jer nogle hint til at komme et ordentligt ryk videre, så tænker jeg, at I er rigtig godt stillet - begge to 🙂
Jeg kan som sagt kun give nogle bud ud fra det, du skriver til mig i mailen.
Mine bud havde måske været anderledes end, hvis du havde siddet over for mig og fortalt om din og jeres situation, men tag det, du kan bruge og smøg ærmerne op, for jeg har mange foreslag.
***
Som jeg læser din mail, så har I deltaget på min workshop og lavet flere af øvelserne, men der mangler en helt, helt essentiel pointe, som jeg faktisk også underviser i.
Nemlig, at når den ene har et problem i et parforhold, så er det ikke "bare" den, der har problemet, der må deale med det, nej så er det parforholdet, der har et problem.
Og det lyder faktisk på mig som om, at du her efter workshoppen er blevet "efterladt" med dine egne frustrationer, som du så kan gå rundt med alene.
Du skriver selv: "Det er et fælles problem, og det skal løses fælles."
Jeg er fuldstændig enig, og din situation er på ingen måde god!
For nogen!
Det er yderst uheldigt, og det er jo også netop derfor, at jeg gør en hulens masse ud af netop denne pointe i workshoppen og endda har en case med et par med omkring netop dette, fordi det er så hamrende essentielt.
Jeg synes, det er fantastisk, at du vælger at opsøge en psykolog for at få hjælp, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, at du jo så (igen!) er overladt til dig selv...
Hvor er din kone henne i alt det her?
Det må virkelig føles ubehageligt, ensomt og meget, meget frustrerende!
Det er jo lige præcis sådan en situation, der bygger en følelsesmæssig mur imellem jer og på sigt med stor sandsynlighed vil få jer til at glide fra hinanden.
Ikke nødvendigvis en skilsmisse, nej, man kan sagtens glide fra hinanden og stadig bo sammen.
Det jeg taler om er både, at I glider fra hinanden fysisk men også psykisk og intimitetsmæssigt, og det lyder på mig som om, denne proces allerede er i gang.
Du er ked af det, dine børn reagerer på det, du skal alene til psykolog...
Jeg kan godt være bekymret for jeres parforhold og jeres kærligheds-relation og familie på sigt.
For allerede nu oplever du, at du ikke kan være den mand, du faktisk ønsker at være i parforholdet, og dine frustrationer begynder stille og roligt at påvirke familielivet i en ret så kedelig retning.
Jeg synes, det er helt igennem skønt for din kone, at hun har fundet ud af at "pligssex" skal man holde sig langt væk fra, og at hun har fået det meget bedre med sig selv.
Både med sit selvværd men også psykisk.
Det gør mig virkelig glad.
Men...
Når det så er sagt, så mangler der jo stadig noget.
For dig.
For hvorfor ER det, at hun ikke ønsker særlig meget sex?
Du skriver: "Oveni alle disse tanker om, hvad jeg mon gør forkert, siden min kone ikke har lyst til mig, dukker der så tanker op om “magt”."
En af øvelserne i workshoppen går jo netop ud på at undersøge og afklare dette.
Hvorfor siger hun nej?
Lysten til at få lyst er jo essentiel, og jeg tænker, at der må være nogle øvelser I på en eller anden måde er kommet til at springe over eller ikke har været i dybden med.
Igen, hvorfor takker hun nej?
Er det fordi det skal opstå i hende spontant og uden, at hun gør noget som helst selv før, at det er "rigtig" lyst for hende?
Min erfaring er fra min praksis, at hvis sexen er virkelig god og dejlig, nydelsesfuld og tilfredsstillende, så er der en betydeligt større sandsynlighed for, at man for det første siger "Ja, tak", når ens partner lægger op til sex, men også til, at man selv tager initiativet, selvom man ikke umiddelbart mærker en spontan lyst.
På modul 1 underviser jeg bla. i:
Har I fået afklaret om de 4 komponenter er tilstede, når I dyrker sex?
Du skriver, at du får en masse tanker om magt. At det er hende der bestemmer, hvornår I skal have sex.
Det er virkelig essentielt, det her!
For har du talt med hende om det?
Der ligger RIGTIG meget magt i at sige "Nej, tak", og det ER et faktum, at det for nogle par OGSÅ handler om magt, hvor "lysten til sex" bliver et middel til at føle magt over for sin partner.
Om det er dét, der er i spil, skal jeg ikke kunne sige, men som sagt, det er ikke en umuligt. Men tal med hende om det.
Jeg gør rigtig meget ud af kommunikation i workshoppen, og det lyder som om, at du ikke får talt med hende omkring det her.
En stor og vigtig del af at have et velfungerende sexliv er jo også, at man kan tale sammen om de ting, der er svært og de tanker man får omkring sexlyst, og det lyder på mig som om, at du ikke helt er "kommet ind i kampen"; hvad det angår.
Men måske tager jeg fejl?
Jeg vil i høj grad anbefale dig at få talt med hende om alle de her tanker og få givet meget klart udtryk for, at du på ingen måde er glad - tværtimod, så lyder det som om du er rigtig ked af det og føler dig svigtet af din kone.
Måske er du endda begyndt at tvivle på, om hun overhovedet elsker dig?
Hvilket er fuldt forståeligt - for du står jo alene om at løse problemet, lyder det som om, og det er meget uhensigtsmæssigt.
Meget, meget uhensigtsmæssigt.
At det kun er din kone, der tager initiativ til sex, lyder også lidt "mystisk" i mine øre.
Hvorfor er det det?
Et ligeværdigt parforhold og sexliv handler da om, at begge kan og må give udtryk for deres lyst, og det er også en af de ting, jeg underviser I på workshoppen.
Jeg kan sagtens forstå, at du i en periode, hvor I har arbejdet med øvelserne i workshoppen, har skruet ned for at vise din lyst - det har med garanti været hensigtsmæssigt på daværende tidspunkt.
Men som jeg også underviser i, så skal dit initiativ jo også tilbage, når I begynder at komme ud på den anden side.
Om I har glemt det, eller om I bevidst har besluttet, at du ikke må tage initiativ, ved jeg ikke.
Men det virker uhensigtsmæssigt i mine "sexolog"-ører, og du er ikke glad - og når den ene i et parforhold går og er ked af det, så smitter det jo af på både parforholdet & på familien, som du jo også konstatere.
Derudover, så lyder det også som om, at din kone kunne gøre mere for, at den spontane sexlyst skal opstå, og at der kan arbejdes med, at hendes lyst generelt bliver højere.
Som jeg også gennemgår i workshoppen, er der rigtig mange ting man som kvinde kan gøre selv for at skabe den balance i kroppen, der skal til både fysisk, psykisk og hormonelt, så man helt automatisk får mere lyst.
Har I afklaret, hvad der kan være godt for hende at se nærmere på, som arbejds-journalen, man laver og udfylder igennem workshoppen, jo også går ud på, og er der taget fat på de initiativer?
Hvis nej, hvorfor så ikke?
Hvad er det, der afholder hende fra at ønske at få en højere lyst?
Hvor er hendes motivation for at få mere lyst?
Hvis den ikke er der, hvorfor er den der så ikke?
Jeg kan også have en mistanke om, at jeres sex måske ikke er særlig tilfredsstillende for hende, men måske tager jeg fejl...
Jeg tænker, at I må tage nogle gode snakke omkring alle de spørgsmål til reflektion, jeg har kastet op i luften, og få afklaret, hvad der giver hende lyst til at få lyst.
I kan evt. gå tilbage og tage workshoppen igen. Det kender jeg adskillige par, der har gjort med stor succes.
Hvor de første gang f.eks. fik genetableret intimiteten imellem dem, den fysiske kontakt i hverdagen, samt fik set på kvaliteten af deres sexliv, og fik højnet den (f.eks. via den øvelse du nævner), har de f.eks. i anden gennemgang haft fokus på, hvad de hver især har kunne gøre for at højne kvindens generelle lyst, så hun oplever den mere og mere i hverdagen.
Jeg kan også anbefale jer at gennemgå bonus-workshoppen omkring at vække seksualiteten og G-punktet, når I har været igennem sexlyst workshoppen igen.
Den sætter jo i HØJ grad fokus på at få endnu mere nydelse ind i sexlivet.
Samt at opbygge og få en stærk kontakt til underlivet, som betyder meget mere følsomhed og betydeligt højere nydelse.
Jeg kan som sagt SAGTENS forstå, at du føler, at min workshop ikke har været tilfredsstillende for dig, og som jeg ser det, er det faktisk fordi I ikke er færdige med jeres arbejde endnu.
Jeg er rigtig glad for, at du skrev til mig, så jeg kan give jer en hjælpende hånd videre.
Der er stadig adskillige punkter, I kan arbejde med, og det vil jeg da for poksen anbefale dig og jer at gøre.
At få et bedre sexliv, hvor begge parter bliver tilfredsstillet og får en masse nydelse hver gang er jo et dejligt mål at have sammen som par.
Seksualiteten udvikler sig igennem livet.
Hvis man vil.
Viljen til et godt sexliv skal være tilstede, og det lyder det som om, at det er ved dig, så jeg er ikke i tvivl om, at du og I nok skal nå derhen, hvor du og I ønsker det.
De kærligste tanker og god arbejdslyst,
Maj Wismann - Parterapeut og klinisk sexolog med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
★ Har du selv oplevet at din kone ikke vil gå i seng med dig, eller måske oplevet, at I har fået vendt en ikke eksisterende sexlyst til en højere sexlyst? Det ville være så fantastisk dejligt at få nogle kommentarer, oplevelser og erfaringer på banen fra mænd der står eller har stået i denne situation. OBS. sexlyst er et ekstremt sårbart emne, så vær sød at være opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-
Jeg er hverken en mand eller gift, men jeg har en kæreste, jeg har været sammen med i snart et år. Vi har lige fra starten haft problemer med sex. Jeg har svært ved at tage initiativ og det har han også lidt, samtidig med at han ikke har særlig stor sexlyst. I starten kunne jeg ikke rigtig snakke med ham om det, men det blev heldigvis bedre efter vi har været hos en parterapeut. Det jeg savner er ikke nødvendigvis sex, men i det hele taget kropslig intimitet med min kæreste, og har også foreslået mange ting ud over sex. Men han bliver ved med at tro at jeg forventer at det skal ende i sex. Og jeg føler meget det er mig der bliver ved med at presse på for at der skal gøres noget ved problemet, og at han ikke gør ret meget, men bliver ved med at udskyde tingene, og bliver ved med at ville tilbage til at vi skal gøre det der ikke virker. Så jeg føler tit at vi tager et skridt frem og to tilbage. Så mit råd vil nok være at være tålmodig. Og lade være med at have for store forventninger
Kære Anne-Marie
Det er aldrig et godt tegn hvis initiativet har manglet lige fra starten af forholdet. Til gengæld har I så affundet jer med det, og været ok med det før.
Nu kunne man så godt anbefale diverse lege, pirringer m.v. hvor det - lige fra starten - er ok at udløsning KUN må komme via et håndjob til sidst, men hvor øvelsen ER at han lærer at nyde at tænde dig. Det vil han først tro er ensidigt, men hele fordelen er, at når hans hjerne (som i øvrigt er menneskets vigtigste sexorgan) er tunet ind på at være vild med at tænde dig, så kommer resten helt af sig selv.
Jeg tror mine kære mandlige artsfæller har en del at lære om emnet, så jeg må nok til tastaturet en dag. 🙂
Held og lykke med projekt kærlighed.
Godt svar, som altid, Maj. 🙂
JEG har kæmpet med det samme gennem det sidste år. Jeg burde skrive VI, for det burde være os. Det arbejder jeg på at få min kone til at forstå.
I mine øjne er der ikke noget forhold, hvis det ikke er VORES problemer. Det drejer sig om alle områder. Om det er sex, sygdom, familie, praktiske opgaver, arbejde eller ethvert andet af livets udfordringer og glæder. For mig kan det blive slutningen på mit ægteskab, og så må det være sådan.
Med hensyn til sex er vi nået rigtig langt. Fra 4-5 gange om året de sidste 3-4 år til nu måske 1-2 gange pr. uge, og jeg kan mærke, at hun nu har lyst. Det var ikke den følelse, jeg havde tidligere. Jeg skal selv tage initiativet hver gang, men afvisningerne er sjældne nu. Det ødelægger en mands selvfølelse gang på gang at blive afvist.
Jeg er klar til at tage evt. konsekvenser, og jeg vil under ingen omstændigheder acceptere pligtsex. Så er jeg hellere fri. Det har jeg også udtrykt overfor min kone. Det har krævet flere og lange snakke at nå hertil, og der har været mange op- og nedture. Men jeg har forsøgt at bevare optimismen undervejs.
Noget af årsagen til vores udfordringer har været, at vi taler forskellige sprog indenfor kærligheden. Jeg har senest læst kærlighedens 5 sprog af Gary Chapman og kan varmt anbefale den. Måske kan den give dig/jer lidt inspiration.
Held og lykke med "projektet".
Uden jeg vil gå se meget i dybden med det spørgsmål (som jeg forøvrigt tror dækker rigtigt mange forhold. Det dækked enestemt mist sidste ægteskab), så er der EN ting dr stikker ud.
Din kone tager er ikke med til at tage ansvar for jeres situation. Hun er glad, du er ulykkelig og DU skal til psykolog?
Nej for pokker I skal til psykolog. I har et problem.
Du kan ikke løse det uden hun er med. Pligt sex? Ja måske, det kan jo også være man bare giver en hånd (eller lignende) for at gøre sin mand glad. Nu e djeg ikke hvordan rollefordelingen er hjemme hos jer, men du gør vel også mange ting af pligt, ikke fordi du har lyst. Personligt er det da mere af pligt end lyst, jeg står op og går på arbejde, men det har jeg da ikke tænkt mig at holde op med.
I kommer nok aldrig til et punkt hvor hun er vild i varmen 3 ganeg om ugen, men hun bliver nødt til at forstå, der 2 til at have et forhold, ellers så er det ikke et forhold.
Og i et velfungerende forhold er der 2 der har det godt.
Kære dig
Åhhhh jeg kender følelsen
Jeg er blot kvinden i et forhold hvor vi har været sammen i 27 år og har haft skøn sex men efter skøn elskov og vild sex kysser jeg min mand mens jeg har et forkølelse sår
Han bliver syg for først møde med herpes så et sår udvikler sig til mange og kan intet spise og der går tid inden læge hjælper ham med rette behandling
Min mand har ingen lyst til mig og det er stået på i 2,5 år
Ingen kys og få kram jeg beder om- dør langsomt indeni og græder
Vi har været til psykolog
Min mand siger sexlysten kommer tilbage kan han mærke . Vi er ikke intime sammen men vi har også forskellige kærligheds sprog
Jeg kan putte og kysse hele natten. Min mand viser hans kærlighed i det praktiske felt
Jeg tog beslutningen om at gå for mistet troen på et os
Det var hele tiden mig der stod med udfordringen det var jo mig der græd og var trist
Jeg kan ikke leve uden men det går fint for ham.
Han vil ikke give slip på mig og bad mig grædende om at blive hos ham . Han vil gøre alt
Vi tog til psykolog men intet hjalp - han vil ikke tale om det eller følelser . Melder blot ud det kommer igen lysten til mig
Jeg kan intet mærke og jeg arbejder konstant med mig selv
Er sidst på udd. til psyk terapeut men er for tæt på til at hjælpe
Jeg elsker ham for vildt og vores lille kerne familie men er så ulykkelig og savner min mand
Spændende og lærerig læsning fra specielt Maj - selvfølgelig - men også fra kommentatorerne.
jeg havde en kæreste der for en tid brød mine "ikke lyst mønstre"
han gjorde forskellige ting der virkede. - han havde en meget aktiv sexualitet og ornanere flere gange dagligt - han tog 100% ansvar for sin nydelse- alt pres var væk fra mig. Jeg kunne sætte mig ned og bare se på ham hvis jeg ville - elle lave aftensmad imens 😀
overraskende nok fik jeg lyst..
En anden ting han gjorde der virkede var at kærtegn, kys ikke betød "har du sagt A må du også sige B" (tungekysser du mig dybt og ophidser mig så har du lagt op til sex senere) Vi nussede, legede, kyssede, havde vandkamp, flirtede og havde en høj energi og glæde - uden at det betød andet end at det var dejligt- han havde ik travlt med at få mig et bestemt sted hen eller i et bestemt mode så han kunne få det han ville have.. måske er jeg grov nu men han brugte mig ik som sutteklud 😀
fantastisk sex!
Senere blev vores sex mindre godt da konflikter og mangel på emotionel conektion/konfliktløsning bare gjorde os begge lukkede og bange for at blive såret.
min kammerat sagde engang noget klogt "jeg kan tænde på en pige og istarten er det mit eget overskuds mode (fordi jeg ik har fået noget længe) som gør det fungere.. senere hvis der er en god biokemisk energi og et match i sex præferencer så er energien der stadig- men i sidste ende er det der driver toget i længden er pga at der er en emotionel conektion, respekt, kærlighed ,emotionel tryghed/åbenhed , playfullnes og fantasi tilstede - det bliver det eneste brændstof der driver det i længden - og ofte er "sexuelle problemer" ikke reelt et sexuelt problem - men en uballance i brændstof tilførslen - eller blokering i tillid- åbenhed ❤️"
Hej
Jeg har det på samme måde. Min kæreste igennem 8 år har heller ingen lyst mere. Hun hverken tage imod mine små kys eller kærtegn i hver dagen. Vi har ikke haft noget som helst der ligner nogen form for sex de sidste 2 år. Jeg er skide ked af det inden i. Og mange gange går det ud over mit humør. Så bliver jeg sur og ked af det. Hun nægter også at tale om vores problem. Nævner jeg noget så nægter hun at svare. Jeg har fortalt hende at vi kan starte i det små. Dels ved kærtegn ligge i ske sammen osv. Jeg syntes jeg har prøvet alt. Hun siger selv det er hendes overgangsaldere der er skyld i det. Jeg elsker hende utroligt højt og håber hver dag på at det kommer tilbage. Vi er midt i 40 begge to. Tager gerne imod råd til hvordan jeg griber fat om dette problem. Hvordan jeg for hende til at tale om det osv.
Puha.
Har det på samme måde. Min hustru/samlever gik fra mig efter 22 år. Fandt sig en anden, blev gravid som 46 årig. Tabte barnet og gik fra kæresten. Kom tilbage med løfter om forlovelse, oplevelser sammen og masser af god sex. Nu er forlovelsen aflyst, oplevelser vil hun helst med venner/veninder og uden mig. Sex var sidst for 7 uger siden. Hun gider Ikke, men hun siger hun elsker mig og hun er bange for om børnene skal lide hvis hun flytter igen. Hun har udtalt ting som: Græsset var ikke grønnere på den anden side, Jeg kom tilbage fordi jeg var jaloux på din nye veninde, børnene har det meget bedre nu de er flyttet hjem.
Hun tilbyder næsten dagligt at flytte igen, men hun ønsker ikke at miste mit venskab. Jeg har sagt at flytter Hun, så orker jeg hende ikke mere og vil INTET have med hende at gøre.
Jeg er frustreret, savner Sex, bekræftigelse og intimitet.
Hun siger det nok er overgangsalder og jeg bare skal tage den med ro. Jeg spekulerer hele tiden på om det er mig der er noget galt med.
Hun arbejder meget, det før jeg også, men samtidig tager jeg mig af børn, hus, madlavning osv. Hun tager en sovepille næsten dagligt og det går mig også på.
Jeg er led og ked af situationen og overvejer kraftigt, om det bedste for mig og vores børn vil være at bede hende flytte???
Jeg har læst alt det der er skrevet af både dig og dem der har haft gavn af dine kurser eller hvad det hedder.
Gid jeg havde kendt til sådan noget som det her.
Jeg tror det har kostet mig mit ægteskab. Jeg er en gammel/ ung mand på de snart 55. Gift med en sød og dejlig kone på 58. Tre voksne piger der er godt i vej. Jeg er nok det man kalder en knudemand når der skal tales om følelser. Jeg har måske troed at det var unormal med den sexlyst jeg havde. Den har altid været rimelig stor. For ca. 10 år siden gennemgik jeg en større operation. (Kræft) jeg fik at vide der kunne være risiko med at potensen ville tage skade eller i få tilfælde helt miste den. Den tog skade særlig i starten, men kom dog stille tilbage, men ikke som før før. Så langt så godt.
Min kone tror jeg eller troede havde mistet sin sexlyst. Jeg trak mig og var nok bange for at såre eller sige noget galt.
Jeg har aldrig fortalt om min sexlyst og om omfanget af den til min kone. Det lyder nok lidt åndssvagt når vi har kendt hinanden i over 30 år. Men sex betyder meget for mig. Nærhed og ømhed og det at tilfredsstille sin partner har jeg meget svær ved at undvære. For lang tid siden møder jeg en anden kvinde via noget arbejde. Jeg tror vi havde kendt hinanden i ca. 5 år før vi begyndte at tale fortrolig sammen. Jeg begyndte at spørge hende om hvordan hun oplever sin sexlyst. Det er faktisk temlig overskridende for mig at spørge om sådan noget. Ihvertfald på det tidspunkt.
Hun siger at det ikke siger hende så meget. Hun levede i et ægteskab hvor de nok er det man kalder hund og kat. Hun er meget udadvendt og han er meget indadvendt. Hun er altid alene i byen og til selskab hedder det nok i vores alder. Hun er også 58 år. Sex for hende var noget der ikke tog lang tid og synes det med orgasme m.m. var noget overdrevet. Det kunne jeg ikke forstå, jeg synes sex er dejlig og kan mange gange godt tage tid. Jeg fortalte hvordan det stod til hjemme hos os. Det kunne før i tiden være meget intenst og dejlig. Og at der sker noget med kroppen når man har har haft god sex. Verden ser alså lysere ud når man har haft. Hun foreslog om jeg ikke kunne besøge et sted og købe mig til sex. Det kan jeg ikke. Jeg bryder mig ikke om den slags. Ikke fordømmende, men jeg kunne ikke tænke mig sex sex med en, jeg ikke kendte eller ikke følte noget for.
Jeg hylder ikke den industri. Jeg synes der er for mange der bliver udnyttet. Hun spørger ind til om min kone kone får orgasme når vi er sammen. Det gør hun de fleste gange,men der kan også være gange det ikke sker. Det kan også ske for mig, men det går endda. Bar det det er ægte og intens. Det betyder meget for mig. Suma summarum. Vi indleder et forhold. Det lyder måske lidt klinisk,men der blev sat et sæt spilleregler op hvis man kan kalde sådan noget det. Jeg elsker min kone. Jeg vil ikke forlade hende. Vi skal ikke såre nogen. Hvis en siger stop er det stop. Vi fik efterhånden noget godt sex. Det var noget akavet den første lange tid. Men vi kunne give os mere og mere hen. Og ja det er utroskab og det er noget skidt. Jeg oplevede jeg kom mere glad hjem og blev faktisk mere glad for min kone. Det lyder tosset. Fik mere lyst til sjove i livet.
Jeg har et par gange sagt stop fordi min samvittighed var sort som kul over det jeg havde gang i. Men efter et lille halv års tid var jeg også den der har taget det op igen. Det lyder nok banalt, men jeg kunne ikke undvære det i længden.
Det stod på i ca. godt fire år. Men sådan noget går til en dag så bliver det opdaget. Desværre var det en af vores børn der kort sagt tog os med bukserne nede. Det var synd for hende. Det er svært at tilgive sig selv for sådan noget.
Så det ender måske med at koste ægteskab og familie.
Så kære mænd og piger fortæl jeres partnere hvordan i har det og vær ærlig om det så i ikke havner som mig. Jeg tror vi kunne have løst det ved at deltage i sådan noget som de kurser du laver. Eller i det mindste begyndte at tale om hinandens lyst og behov. Det andet kan jeg ikke anbefale.
Det er ikke løsningen.
Kh. Knudemanden
Tak for en god og tankevækkende kommentar.
Hej alle,
Vi mennesker forsøger jo altid at finde en psykisk eller fysisk forklaring på det meste.
Jeg har været gift 3 gange og har børn med de to sidste.
Det første ægteskab var fuld af sex og var på det område til et 12 tal. Det andet var også fuld af sex i starten og så kom der børn og det lægger en naturlig dæmper på den impulsive del og efter mere end 10 års samvær var der stort set intet og som irriterede mig og i den sidste ende var medvirkende faktor til ægteskabet sluttede. Min anden kone mødte en ny mand inden ægteskabet var slut og jeg undrede mig over hun pludselig gik mere i bad og skulle på flere kurser og så gik det op for mig, hvad der var gang i.
Min nuværende kone har efter 13 år også stort set mistet lysten og vi har en teenage datter og har faktisk ofte huset for os selv.
Når jeg lytter og læser om emnet, så er der en vigtig faktor, som alle overser og det er naturens kraft. Hvis vi leger med tanken om, at naturen primært tænker på forplantning og undgå indavl, så gælder det om, at have sex med flere partnere og få børn med flere partnere gennem livet. Ud fra den logik, så passer det jo ofte med, at lysten forsvinder eller daler gevaldigt, fordi det så ofte kan ende med at den ene eller begge finder en der har lyst og måske en yngre, som vil have børn.
Set fra naturens synspunkt, så er det logisk mange forhold går og skal gå galt. Ofte ser man jo også en kvinde, som er gået død seksuelt i forholdet fuldstændig blomstrer op, når hun møder en ny mand og det er jo igen logisk set ud fra naturens logik om artens overlevelse.
Det betyder ikke, at vi ikke skal kæmpe for vores forhold, men ofte er vi oppe imod moder natur og hun giver sig ikke uden kamp. Jeg kender mange mænd med frustrationer over konernes manglende sexlyst og det er mere udbredt end man tror.
"Kvinder skal have en grund til sex, hvor mænd blot skal have et sted"
Jeg er fremmed og læser blot, hvad du skriver:
Hun lyder super egoistisk - det er godt for børnene, at I er sammen, men samtidigt tilbyder hun at flytte dagligt?
I mine ører lyder det meget selvmodsigende - og muligvis også manipulerende? Du vil nok gøre dig selv en tjeneste ved at stille hende stolen for døren og bede hende forholde sig til sine udmeldinger! Hvilken af dem gælder? Hvorfor holder hun ikke sine løfter? Det er din opgave at holde hende op på dem - overgangsalder kan gøre meget ved kvinder, men er det hele noget, som du skal bære på igennem de brudte løfter og den adfærd, hun udviser?
Find ikke mindst ud af, hvad DU(!!!) vil <3 er det bedst for DIG, at I bliver sammen? Og er det bedst for børnene, at deres far har det som du har det nu? Det er ikke sikkert, at I skal gå fra hinanden, men du skal formentlig behandles anderledes af din frue! Ellers er døren jo ifølge hende selv ikke langt væk(hver dag) 😉
Det lyder i virkeligheden lidt, som om hun har "fyret" sig selv i forhold til jeres relation, men hun vil alligevel ikke tage konsekvensen - er det pga. bekvemmelighed? Du finder dig jo i det 🙁 det må være mit svar nr 1; lad være at finde dig i hendes dårlige adfærd og find dernæst ud af om I kan bo sammen på en anden måde end nu og hvis ikke... så kig dig selv i spejlet og lad hende gå.
Dejligt at læse at man(d) ikke er alene! Min kone mistede lysten til sex for mere end ti år siden. Vi har een gang været til en kvindelig sexolog, men da hun fortalte at se porno var helt naturligt for mænd blev min kone sur og gad ikke mere sexolog. Siden da ønskede hun at vi sov hver for sig. Utroligt frustrerende!