Vælg en side

Hej Maj

Min kone og jeg har været gift i snart 8 år og har kendt hinanden i 12 år. For omkring 4 år siden, hvis ikke mere, mistede min kone lysten til sex.

Vi har prøvet en masse forskelligt.

Søgt på nettet.

Været hos sexolog osv.

Vi prøvede så dit online “kursus/seminar” om “Få sexlysten tilbage”. Vi sad torsdag aften og fulgte med og prøvede også rigtig mange af de ting, som du har foreslået.

Jeg vil hertil lige sige, at jeg nærmest gik helt i baglås, da der kom forslag om, at vi skulle droppe sex i min. 4 uger for at lave den der røre øvelse hvor man nusser hinanden i et kvarter hver og først fortsætter til næste trin, når kvinden er klar.

Og ja, jeg skriver kvinde da det i vores tilfælde er min kone, som har mistet lysten, og som derfor skal “give grønt lys” til at forsætte til næste trin.

Sexlyst workshop - Min kone vil ikke gå i seng med migMen vi gjorde det.

Men det har ikke hjulpet.

Min kone blev opmærksom på, at der var noget som hed “pligtsex”, og det gad hun ikke mere.

Det skal hertil siges, at det har jeg fuld forståelse for.

Man skal ikke dyrke sex, hvis man ikke har lyst.

Men det har bevirket, at vi er gået fra at have sex måske 1 gang hver 14. dag til kun nu at dyrke sex med 4-6 ugers mellemrum.

For mig som mand med et “sexbehov” der er noget større, (jeg så gerne, at vi har sex 1-2 gange om ugen) kan jeg mærke, at jeg bliver frustreret, sur, ked af det når der går for lang tid imellem.

Og hvor lang tid er så for lang tid?

Det kan jeg ikke sætte tal på, men jeg synes, at jeg kan mærke på mit humør, at der er ved at være noget galt når vi når på “den forkerte side” af 3 uger.

Der skal ikke ret meget til før jeg bliver sur og trist og det går måske nok mest ud over vores 2 børn. Ja det går jo ud over os alle. Jeg har for nylig fået at vide af vores ældste datter på 6 år, at hun bedre kan lide mor end far.

For far skælder altid ud og er sur.

Min kone vil ikke gå i seng med migDet gør ondt at høre.

Jeg har nu besluttet at tage kontakt til en psykolog som skal hjælpe mig med mit humør, men jeg kan ikke helt lade være med at tænke på dit “kursus/seminar”.

Nu er det godt nok et år siden, vi var igennem det, men jeg husker ikke, at der rigtig bliver taget hånd om problemerne for manden.

Det er super fint, at der kommer en masse råd til kvinden om, hvad man fælles kan gøre for at hjælpe med at finde lysten, men jeg savner virkelig, at der kommer nogle råd til manden.

Det er et fælles problem, og det skal løses fælles.

Derfor savner jeg noget hjælp.

Oveni alle disse tanker om, hvad jeg mon gør forkert, siden min kone ikke har lyst til mig, dukker der så tanker op om “magt”.

Det skal forstår på den måde, at jeg måske tænker, at det er min kone som har magten i soveværelset.

Ja, det behøver der nu ikke at være noget galt med, men det er der her. Det er hende der bestemmer, hvornår vi har sex. Jeg har jo som sagt mere lyst og er derfor som sådan klar hele tiden og siger derfor aldrig nej til sex.

Når der nu er gået “for lang tid” og mit humør begynder at drille, så tænker jeg: “Næste gang hun vil have sex, så siger jeg nej!”.

Men det ved jeg jo godt inderst inde, at det ikke holder, for det er for det første mig selv det “straffer” og for det andet, hvad får jeg ud af det?

Konklusionen på denne mail er, at jeg synes ikke at dette “kursus/seminar” har haft den ønskede effekt for mig.

Jeg ved ikke, om jeg måske havde for høje forventninger.

Men når det ligefrem er gået lidt tilbage med frekvensen af vores sex, så synes jeg godt at jeg kan konkludere, at det ikke har virket.

Det går måske lidt bedre for min kone.

Hun har givet udtryk for at hun har fået et bedre selvværd og har fået det psykisk bedre. Og det er jeg super glad for. Det er dejligt at have en glad kone. Men det føler jeg jo så er lidt på bekostning at min psyke.

Vi har som sagt besluttet, at jeg skal til psykolog, og at vi skal have en dag om ugen, hvor vi lige taler sammen om dette problem.

En såkaldt “Maj-aften”.

Men jeg vil meget gerne have dine tanker om vores problem.

Hvad tænker du, om det jeg skriver med at “tage hensyn” til mandens lyst?

Med frustrerede hilsner
Anonym

Min kone vil ikke gå i seng med mig!

 

Kære Anonyme mand

Tusind tak for din mail og dine spørgsmål og reflektioner omkring min online workshop “Få sexlysten tilbage og behold den for livet”.

Først og fremmest skal du vide, at jeg VIRKELIG godt kan forstå dine frustrationer – det er da top-irriterende at gå fra at have sex sådan nogenlunde tit til decideret sjældent, når nu pointen med at være ved sexolog (en anden end mig), søge og læse på nettet og deltage i min workshop jo netop har været at få mere sex ind i jeres parforhold.

Min kone vil ikke gå i seng med mig - hjælp Du skriver:

“Men når det ligefrem er gået lidt tilbage med frekvensen af vores sex, så synes jeg godt at jeg kan konkludere, at det ikke har virket.”

Jeg kunne ikke være mere enig, hvis dit “mål” har været, at I skulle have mere sex.

Men lad mig prøve at komme med nogle bud på, hvorfor min workshop ikke har virket for dig (den har virket for din kone, lader det til).

Og hvordan I kan få dét, jeg underviser til at virker.

For ud fra det du skriver, lader det til, at der er nogle ting I har “sprunget over” eller ikke er gået nok i dybden med i min workshop.

Og hvis jeg kan give jer nogle hint til at komme et ordentligt ryk videre, så tænker jeg, at I er rigtig godt stillet – begge to 🙂

Jeg kan som sagt kun give nogle bud ud fra det, du skriver til mig i mailen.

Mine bud havde måske været anderledes end, hvis du havde siddet over for mig og fortalt om din og jeres situation, men tag det, du kan bruge og smøg ærmerne op, for jeg har mange foreslag.

***

Som jeg læser din mail, så har I deltaget på min workshop og lavet flere af øvelserne, men der mangler en helt, helt essentiel pointe, som jeg faktisk også underviser i.

Nemlig, at når den ene har et problem i et parforhold, så er det ikke “bare” den, der har problemet, der må deale med det, nej så er det parforholdet, der har et problem.

Og det lyder faktisk på mig som om, at du her efter workshoppen er blevet “efterladt” med dine egne frustrationer, som du så kan gå rundt med alene.

Du skriver selv: “Det er et fælles problem, og det skal løses fælles.”

Jeg er fuldstændig enig, og din situation er på ingen måde god!

For nogen!

Du går alene med dine frustration

Det er yderst uheldigt, og det er jo også netop derfor, at jeg gør en hulens masse ud af netop denne pointe i workshoppen og endda har en case med et par med omkring netop dette, fordi det er så hamrende essentielt.

Jeg synes, det er fantastisk, at du vælger at opsøge en psykolog for at få hjælp, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, at du jo så (igen!) er overladt til dig selv…

Hvor er din kone henne i alt det her?

Det må virkelig føles ubehageligt, ensomt og meget, meget frustrerende!

Det er jo lige præcis sådan en situation, der bygger en følelsesmæssig mur imellem jer og på sigt med stor sandsynlighed vil få jer til at glide fra hinanden.

Ikke nødvendigvis en skilsmisse, nej, man kan sagtens glide fra hinanden og stadig bo sammen.

Det jeg taler om er både, at I glider fra hinanden fysisk men også psykisk og intimitetsmæssigt, og det lyder på mig som om, denne proces allerede er i gang.

Min kone vil ikke gå i seng med mig - Det påvirker familienDu er ked af det, dine børn reagerer på det, du skal alene til psykolog…

Jeg kan godt være bekymret for jeres parforhold og jeres kærligheds-relation og familie på sigt.

For allerede nu oplever du, at du ikke kan være den mand, du faktisk ønsker at være i parforholdet, og dine frustrationer begynder stille og roligt at påvirke familielivet i en ret så kedelig retning.

Dejlig udvikling for din kone

Jeg synes, det er helt igennem skønt for din kone, at hun har fundet ud af at “pligssex” skal man holde sig langt væk fra, og at hun har fået det meget bedre med sig selv.

Både med sit selvværd men også psykisk.

Det gør mig virkelig glad.

Men…

Når det så er sagt, så mangler der jo stadig noget.

For dig.

For hvorfor ER det, at hun ikke ønsker særlig meget sex?

Du skriver: “Oveni alle disse tanker om, hvad jeg mon gør forkert, siden min kone ikke har lyst til mig, dukker der så tanker op om “magt”.”

En af øvelserne i workshoppen går jo netop ud på at undersøge og afklare dette.

Hvorfor siger hun nej?

Lysten til at få lyst er jo essentiel, og jeg tænker, at der må være nogle øvelser I på en eller anden måde er kommet til at springe over eller ikke har været i dybden med.

Igen, hvorfor takker hun nej?

Er det fordi det skal opstå i hende spontant og uden, at hun gør noget som helst selv før, at det er “rigtig” lyst for hende?

  • Altså skal lysten til sex komme til hende ud af den blå luft, før at hun vil tage initiativet?
  • Hvorfor mistede hun lysten i første omgang?
  • Og hvad sker der, hvis du tager initiativet?
  • Hvorfor er det et nej?
  • Er I i tvivl om, hvordan hun skal blive tændt?
  • Hvordan I skal få hende op i gear?
  • Hvordan I kan gøre hende liderlig og våd?
  • Hvordan I skal gøre det dejligt for hende?
  • Hvor stor nydelse får hun egentligt ud af jeres sexerier, når I er i gang på hendes initiativ?

Min erfaring er fra min praksis, at hvis sexen er virkelig god og dejlig, nydelsesfuld og tilfredsstillende, så er der en betydeligt større sandsynlighed for, at man for det første siger “Ja, tak”, når ens partner lægger op til sex, men også til, at man selv tager initiativet, selvom man ikke umiddelbart mærker en spontan lyst.

På modul 1 underviser jeg bla. i:

  • De 4 komponenter, der SKAL være tilstede, for at sexen bliver så god, at lysten begynder at komme helt af sig selv

Har I fået afklaret om de 4 komponenter er tilstede, når I dyrker sex?

Handler det om magt?

Du skriver, at du får en masse tanker om magt. At det er hende der bestemmer, hvornår I skal have sex.

Det er virkelig essentielt, det her!

For har du talt med hende om det?

Der ligger RIGTIG meget magt i at sige “Nej, tak”, og det ER et faktum, at det for nogle par OGSÅ handler om magt, hvor “lysten til sex” bliver et middel til at føle magt over for sin partner.

Om det er dét, der er i spil, skal jeg ikke kunne sige, men som sagt, det er ikke en umuligt. Men tal med hende om det.

Jeg gør rigtig meget ud af kommunikation i workshoppen, og det lyder som om, at du ikke får talt med hende omkring det her.

En stor og vigtig del af at have et velfungerende sexliv er jo også, at man kan tale sammen om de ting, der er svært og de tanker man får omkring sexlyst, og det lyder på mig som om, at du ikke helt er “kommet ind i kampen”; hvad det angår.

Men måske tager jeg fejl?

Jeg vil i høj grad anbefale dig at få talt med hende om alle de her tanker og få givet meget klart udtryk for, at du på ingen måde er glad – tværtimod, så lyder det som om du er rigtig ked af det og føler dig svigtet af din kone.

Min kone vil ikke gå i seng med mig - Hvad skal jeg gøreMåske er du endda begyndt at tvivle på, om hun overhovedet elsker dig?

Hvilket er fuldt forståeligt – for du står jo alene om at løse problemet, lyder det som om, og det er meget uhensigtsmæssigt.

Meget, meget uhensigtsmæssigt.

Hvorfor tager du ikke initiativ mere?

At det kun er din kone, der tager initiativ til sex, lyder også lidt “mystisk” i mine øre.

Hvorfor er det det?

Et ligeværdigt parforhold og sexliv handler da om, at begge kan og må give udtryk for deres lyst, og det er også en af de ting, jeg underviser I på workshoppen.

Jeg kan sagtens forstå, at du i en periode, hvor I har arbejdet med øvelserne i workshoppen, har skruet ned for at vise din lyst – det har med garanti været hensigtsmæssigt på daværende tidspunkt.

Men som jeg også underviser i, så skal dit initiativ jo også tilbage, når I begynder at komme ud på den anden side.

Om I har glemt det, eller om I bevidst har besluttet, at du ikke må tage initiativ, ved jeg ikke.

Men det virker uhensigtsmæssigt i mine “sexolog”-ører, og du er ikke glad – og når den ene i et parforhold går og er ked af det, så smitter det jo af på både parforholdet & på familien, som du jo også konstatere.

Er din kone i “balance”?

Derudover, så lyder det også som om, at din kone kunne gøre mere for, at den spontane sexlyst skal opstå, og at der kan arbejdes med, at hendes lyst generelt bliver højere.

Som jeg også gennemgår i workshoppen, er der rigtig mange ting man som kvinde kan gøre selv for at skabe den balance i kroppen, der skal til både fysisk, psykisk og hormonelt, så man helt automatisk får mere lyst.

Har I afklaret, hvad der kan være godt for hende at se nærmere på, som arbejds-journalen, man laver og udfylder igennem workshoppen, jo også går ud på, og er der taget fat på de initiativer?

Hvis nej, hvorfor så ikke?

Hvad er det, der afholder hende fra at ønske at få en højere lyst?

Hvor er hendes motivation for at få mere lyst?

Hvis den ikke er der, hvorfor er den der så ikke?

Har I god sex?

Jeg kan også have en mistanke om, at jeres sex måske ikke er særlig tilfredsstillende for hende, men måske tager jeg fejl…

Jeg tænker, at I må tage nogle gode snakke omkring alle de spørgsmål til reflektion, jeg har kastet op i luften, og få afklaret, hvad der giver hende lyst til at få lyst.

I kan evt. gå tilbage og tage workshoppen igen. Det kender jeg adskillige par, der har gjort med stor succes.

Hvor de første gang f.eks. fik genetableret intimiteten imellem dem, den fysiske kontakt i hverdagen, samt fik set på kvaliteten af deres sexliv, og fik højnet den (f.eks. via den øvelse du nævner), har de f.eks. i anden gennemgang haft fokus på, hvad de hver især har kunne gøre for at højne kvindens generelle lyst, så hun oplever den mere og mere i hverdagen.

Væk din seksualitet og dit G-punktJeg kan også anbefale jer at gennemgå bonus-workshoppen omkring at vække seksualiteten og G-punktet, når I har været igennem sexlyst workshoppen igen.

Den sætter jo i HØJ grad fokus på at få endnu mere nydelse ind i sexlivet.

Samt at opbygge og få en stærk kontakt til underlivet, som betyder meget mere følsomhed og betydeligt højere nydelse.

En afsluttende bemærkning

Jeg kan som sagt SAGTENS forstå, at du føler, at min workshop ikke har været tilfredsstillende for dig, og som jeg ser det, er det faktisk fordi I ikke er færdige med jeres arbejde endnu.

Jeg er rigtig glad for, at du skrev til mig, så jeg kan give jer en hjælpende hånd videre.

Der er stadig adskillige punkter, I kan arbejde med, og det vil jeg da for poksen anbefale dig og jer at gøre.

At få et bedre sexliv, hvor begge parter bliver tilfredsstillet og får en masse nydelse hver gang er jo et dejligt mål at have sammen som par.

Seksualiteten udvikler sig igennem livet.

Maj Wismann giver råd - Min kone vil ikke gå i seng med migHvis man vil.

Viljen til et godt sexliv skal være tilstede, og det lyder det som om, at det er ved dig, så jeg er ikke i tvivl om, at du og I nok skal nå derhen, hvor du og I ønsker det.

De kærligste tanker og god arbejdslyst,
Maj Wismann – Parterapeut og klinisk sexolog med egen praksis siden 2006

 

 

 

★ Har du selv oplevet at din kone ikke vil gå i seng med dig, eller måske oplevet, at I har fået vendt en ikke eksisterende sexlyst til en højere sexlyst? Det ville være så fantastisk dejligt at få nogle kommentarer, oplevelser og erfaringer på banen fra mænd der står eller har stået i denne situation. OBS. sexlyst er et ekstremt sårbart emne, så vær sød at være opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤

*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.

 

Gratis E-bog med fakta, tips og råd til sexlivet

Få min Gratis E-bog "Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?

❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør man ved det?

❤ Hvordan får man gnisten igen?

❤ Tilmeld dig mit nyhedbrev og få e-bogen gratis

.

You have Successfully Subscribed!