Kurser og indhold
I forbindelse med, at jeg underviste på Carl-Mar Møller´s sexologuddannelse, fik jeg lokket et lille interview ud af ham, hvor jeg bl.a. spørger ham om, hvorfor pokker han altid skal være så provokerende i medierne.
Derudover snakker vi om, mænd, kvinder, kærlighed, kommunikation og tips og tricks til at få hverdagen til at glide lidt lettere.
Carl-Mar fortæller bl.a., hvordan hans rolle som provokatør opstod, da han i 90’erne var meget fremme i medierne, hvor han var saglig og meget fornuftig, men opdagede, at ingen reagerede på det han havde at bidrage med.
For at få en respons – negativ såvel som positiv – valgte han gradvist at øge sin dosis provokation.
Hvem har magten i forholdet? Hvem bestemmer, hvornår der skal være sex og på hvilke præmisser? Ofte er det den, der har mindst lyst, som har retten til at sætte den seksuelle dagsorden. Og i disse tider hører vi ofte om manglende lyst, især for kvindens vedkommende. Mændene begynder dog også at komme med i dette triste selskab, og deres vanskeligheder kan yderligere manifestere sig som svigtende potens.
Kære Maj
Jeg er en kvinde på 45 år, som aldrig har haft lyst, mærket lyst, onaneret eller nydt sex. Jeg har sex med min mand, fordi han gerne vil, men han vil jo gerne have, at jeg også har lyst.
Jeg tror faktisk bare ikke på at jeg nogensinde får det, det ligger ikke til mig og har aldrig gjort det. Jeg føler mig meget forkert og anderledes, og min mand bebrejder mig godt nok ikke længere, men jeg kan mærke på ham, at han er sur over det. Er det normalt, slet ikke at have lyst?
Hilsen Mona
Hej Mona
Tusind tak fordi du skriver og bringer et meget relevant emne op, som længe har manglet fokus. I vores samfund er sex højt prioriteret og sex artikler kan man finde i alle aviser og ugeblade, hovedsageligt omhandlende, hvordan man får bedre sex, mere lydt, vildere orgasmer mm.
Vi hører sjældent om de mindre grupper i sexlivets mangfoldige univers, og en af grupperne er netop mennesker, som simpelthen ikke mærker lyst, aldrig har gjort det og kort sagt, så siger det dem ikke noget som helst. Denne gruppe kaldes aseksuelle.
I en Engelsk undersøgelse fra 1994, hvor man udspurgte 18.000 mennesker om deres sexliv, fandt man, at 1% var aseksuelle, og det er jo faktisk en del, synes jeg.
Men kære Mona, nu kan jeg jo ikke sidder her foran min computer og fortælle dig, hvad du er, men det lyder som om, du kunne være aseksuel.
Og hvorvidt det er normalt eller ej, vil jeg lade op til dig at vurdere, for normalitet er jo et meget vidt begreb, hovedsagen er jo, at du har det på en bestemt måde, som der jo nok ikke kan laves om på, som du selv skriver, og derfor må du/I forholde jer til den virkelighed, om I så definerer den som normal eller ej.
Du har ikke lyst, det er din virkelighed, og uanset hvad du gør, er det sådan du er skruet sammen, så vidt jeg kan forstå, og så må vi jo arbejde ud fra det. Jeg vil opfordre dig til at søge lidt på nettet, jeg ved at der findes udenlandske foreninger for aseksuelle.
Din mand er sur på dig, ja, han skal tage ansvar for sin egen lyst, ligesom du skal tage ansvar for din. Du ER jo sådan, og at fremtvinge lyst hos nogen, er jo heller ikke rart. Jeg vil råde dig til, at du søger info på nettet, og derefter tager dig en samtale med din mand, stille og roligt og fortæller ham, hvordan du har det, så kan han fortælle hvordan han har det, og derefter må I snakke jer frem til, hvordan han kan tage ansvar for sin lyst og du for din.
Fysisk kontakt og kropsnærhed, har du jo stadig lyst til, så måske I kan bruge det som udgangspunkt for at definere, hvordan jeres intimitet skal fungere. Jeg vil også anbefale jer, at investere mit online kursus "Jeg elsker dig, men er SÅ træt af at skændes og være uvenner", som jeg tror, vil kunne hjælpe jer rigtig meget på vej i jeres snakke om emnet. Hvis det går helt i hårdknude, er du velkommen til at kontakte mig på mail eller tlf. så skal jeg prøve at rådgive dig så godt jeg kan.
Mange kærlige hilsner
Maj Wismann - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
Hej Maj
Jeg skriver til dig, da jeg har et stort problem. Min mand og jeg er begge højt uddannet, og plejer at kunne klare vores problemer selv.
Vi har ofte lavet selvterapi og min mand mener ikke, at en parterapeut eller sexolog kan hjælpe os med noget som vi ikke ved i forvejen. Men jeg vil gerne have din hjælp og derfor skriver jeg. Jeg har igennem de sidste 10 år ikke ville have at min mand viste sin lyst overfor mig, jeg kan ikke holde ud at han vil kramme og kysse og knuse mig, f.eks. når jeg kommer hjem fra job, og jeg tænker med det samme, at det er fordi at han vil have mig med op i seng, at han egentligt ikke gør det fordi han elsker mig, men fordi han vil have sex.
Og jeg er ved at blive drevet til vanvid, vi har snakket meget om det, men min mand siger bare ”at det ikke passer”, hvad jeg tænker, men alligevel får jeg det sådan gang på gang. Min mand har respekteret min holdning de sidste 10 år og holdt sig væk, men jeg savner jo knus, og det gør han også. Han er meget frustreret og det er jeg også, kan du hjælpe?
Hilsen sygeplejesken
Hej Sygeplejeske
Tusind tak for din mail, du rammer ned i mange kvinde hjerter med din problematik, men først vil jeg fortælle dig, at selvom I begge er højtuddannet, er det jo ikke ensbetydende med at I er eksperter på sex og samliv og på hvordan ens negative tanker om hinanden kan være med til at ødelægge et forhold fuldstændigt eller eksperter på, hvordan man får et godt og velfungerende parforhold med en åben kommunikation.
Det ligger jo hverken i generne ved mennesker eller i en høj uddannelse, med mindre man uddanner sig inden for netop dette felt, som jeg har gjort. Hvis jeg har problemer med mine øjne, går jeg jo også til en øjenspecialist, eller hvis jeg har ondt i maven går jeg til lægen.
Uanset uddannelse, høj eller lav, er der jo ingen mennesker i verden, der er eksperter på alt, og derfor et det en god strategi du har med at konstatere, at du har et problem og derefter få hjælp til det. Det er en sund og udviklende strategi for dig.
Jeg har udviklet en række online kurser, omkring parforhold, kærlighed og seksualitet netop til alle jer, der ønsker mere viden, redskaber, teknikker og metoder og prøve at løse problemerne selv i første omgang. I jeres tilfælde vil jeg anbefale kurserne "Jeg elsker dig, men er SÅ træt af at skændes" samt kurset "Kvindens seksualitet" - prøv at klik på dem og læs om dem - jeg har en fornemmelse af, at de rammer ned i de problematikker i står med.
Nå men til spørgsmål om hjælp. Du har en tanke om, at når din mand giver dig fysisk berøring, så er det kun for at få dig med i seng og ikke fordi han elsker dig! Den tanke har du valgt at tro på af den ene eller anden årsag, men er tanken sand? Er det virkelig derfor, han har lyst til at være fysisk med dig? Hvad gør den tanke ved dig? Skubber du ham væk og sørger for at I ikke har fysisk kontakt? Lægger du afstand til ham? Holder du op med at vise din kærlighed til ham?
Hvordan bliver din adfærd, når du tænker den tanke og tror på den. Sæt dig ned og tænk over HVAD den tanke egentligt gør ved dig, når du tror på den! Og skriv det ned. Derefter skal du skrive ned, hvordan det ville være i dit liv uden den tanke, hvordan ville du opfører dig over for din mand, hvordan ville din adfærd være, hvordan ville du opleve ham, hvordan ville du opleve dig selv? Og spørg nu dig selv, om den tanke virkelig er sand.
Er det virkeligt sandt at han kun giver dig fysisk berøring for at få dig med op i soveværelset? Kunne der være andre årsager til at han ville give dig et kram og et kys? Og vær stille og giv dine svar tid, lyt til dit hjerte. Og kan du, hvis du tænker dig rigtig godt om, ikke også finde 3 eksempler på noget han gør som viser, at han faktisk elsker dig, selvom han ikke rør ved dig fysisk?
Og noget helt andet er jo også, at selvom han måske får lyst til dig, når i krammer og kysser, så SKAL man jo ikke gå i seng sammen. Du farer jo heller heller ikke ned i slikforretningen, HVER gang du får lyst til et stykke chokolade - forstå mig ret, men de fleste mænd vil faktisk hellere have kys, kram og knus i løbet af dagen som IKKE ender i sex selvom de mærker lyst, end en kvinde som trækker sig helt væk fysisk, fordi hun tror, at hun skal levere sex, hver gang han kan mærke sin pik!
Held og lykke med tanke-arbejdet
De bedste hilsner
Maj Wismann, klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
Kære Maj
Jeg er en fyr på 32 år, der efterhånden nogle gange har oplevet at miste rejsningen, når jeg er i seng med en kvinde. Jeg aner virkelig ikke hvad det handler om, for når jeg er alene, kan jeg sagtens, og har ingen problemer med at være hård. Hvad kan der være galt?
Hilsen Michael
Hej Michael
Tak for din mail angående din rejsning.
Det du oplever er ganske normalt at opleve for en ung fyr, og at du kan få den hård ved onani og ikke har nogle problemer der, fortæller mig, at det er dine tanker (altså noget psykisk), der spænder ben for, at du kan gennemføre et samleje.
Jeg kunne godt tænke mig at give dig en opgave:
Du skal prøve at registrere, HVAD der kører igennem hovedet på dig, når du skal til at gå i seng med en pige? Hvis du kan fange dine tanker, evt. bagefter sexen, kan du ofte finde frem til kernen og usikkerheden. Hvad er det du er nervøs for, bange for, usikker på, frygter allermest? Mange unge fyre i dag, tror ikke, at de kan tilfredsstille en pige ”ordentligt” – for på film ligger hun og stønner og vrider sig og får den ene orgasme vildere end den anden. Men jeg skal fortælle dig en hemmelighed, det er faktisk sådan at mange kvinder tænder meget mere på nærvær end på teknik.
Du behøver ikke at fare rundt på hendes krop for at trykke på alle de ”rigtige” steder så hun bliver ophidset, du skal skrue tempoet ned, kigge hende dybt i øjnene, mærke nuet, mærke hendes duft, varme krop, ae hende blide og med lange strøg, gå ned i tempo, brug LANG tid, og elsk med hende, nyd hende og tag det for guds skyld stille og roligt. Så vil kvinden være mere end villig, når hun kan mærke dit nærvær og mærke, at det heller ikke handler om, at HUN skal præstere, men at hun bare skal ligge og nyde og give nydelse tilbage stille og roligt. Vær i nuet og i kroppen, for når du er usikker er du oppe i dit hoved og dine tanker, og så svigter kroppen nogle gange. Hvis mit råd ikke virker med at tage det stille og roligt, så må du skrive til mig igen omkring, hvad du har registreret i dine tanker, og så skriver jeg et nyt svar.
Held og lykke
Mange kærlige tanker
Maj Wismann, Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
Og svar på mange flere konkrete problematikker, man kan opleve som single, blandet med høj faglig viden om personlig udvikling, at vælge det, der er godt for dig og med høj vægt på livsglæden som single.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-