Kurser og indhold
Inden vi går helt i gang med denne liste på klassiske tegn på utroskab, som jeg oftest er stødt på i min sexolog og parterapi praksis, er der en ting, jeg er nødt til at italesætte.
Nemlig dét, at man begynder at have mistanke om, at der er et eller andet på færde, og dét faktum, at langt de fleste mennesker holder den mistanke for sig selv i alt, alt for lang tid.
Måske er det også dig?
Måske har du haft en fornemmelse af i rigtig lang tid, at der er et eller andet udefinerbart på spil, som du ikke kan sætte din finger på, og som du ikke har konfronteret din partner med.
Og hvorfor er det så, at vi vælger ikke at sige noget, spørger ind til vores mavefornemmelse og dét, vores intuition fortæller os?
Ofte handler det om, at vi udmærket godt ved at utroskab er en voldsom anklage, for hvad nu, hvis det ikke har noget på sig?
Hvad nu, hvis det ”bare” er mig, der mærker noget forkert?
Hvad nu, hvis det bare er fordi min partner er stresset, har fået nye opgaver på arbejdet osv. ?
Så er anklagen om utroskab voldsom.
Meget voldsom.
Løgn, ærlighed og fortielse - Få definitionerne her ↓↓↓
En klog amerikansk mandlig psykolog udtale på et tidspunkt: ”Den der ikke har noget at skjule, skjuler intet”.
Jeg synes faktisk, at i forbindelse med utroskab og parforhold generelt, så er det en ganske god tommelfingerregel.
Alt, alt for ofte kan man nemlig ryge ind i definitioner og diskussioner omkring ærlighed og løgn, i stedet for at bruge energien på at få styr på parforholdet igen efter et tillidsbrud.
For hvad dækker definitionerne egentligt over?
Hvad betyder det?
Her får du de definitioner, jeg arbejder ud fra:
Et ganske almindeligt spørgsmål, du stiller dig selv, når du har oplevet at tilliden er brudt, du er blevet skuffet BIG TIME eller hårdt såret. 100 % af alle parforhold oplever store tillidsbrud i løbet af et liv, så du slipper altså ikke uden om, at du på et eller andet tidspunkt i dit parforhold, bliver skuffet, føler dig svigtet, eller måske tager din partner i en løgn eller utroskab, og så vil du med stor sandsynlighed stille dig selv spørgsmålet: "Kan jeg lære at stole på dig igen?"
Kære Maj
Følelserne river og flår i mig – forklaring:
I november gjorde jeg det utilgivelig (jeg ved det godt) og tjekkede min kærestes FB. ved ikke, hvad der fór over mig og stor var overraskelsen, da jeg så korrespondance med 2 tidligere dates – om lysten til at have sex osv. Vi er begge midt 40 ‘ erne, har nu kendt hinanden 1 års tid, bor ikke sammen – han har 2 børn, jeg ingen.
Tilbage til nov – jeg pakkede mine ting og ville køre min vej – jeg var i chok.
Kørte og mødte ham på vejen – laaang historie kort – der blev grædt den dag, han undskyldte sig opførsel og sagde han havde været mig utro i tankerne, men intet har gjort rent fysisk.
Hej Maj
Jeg har været/er min mand utro, og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre.
Jeg ved godt, det er meget forkert, og normalt er jeg meget i mod utroskab, men alligevel er jeg selv faldet i. Jeg er en pige på 30 år, min mand er 34 år. Min mand og jeg har været sammen i 12 år, hvor vi i 6 af dem har været gift.
Vi har sammen to børn på 6 og 5 år. Jeg elsker min mand, men ved ikke om jeg kan leve med, hvad jeg har gjort.
For 5-6 måneder siden gik jeg ned med en depression.
Den kom højst sandsynligt af, at jeg nogle måneder inden, havde mistet mit arbejde, som desværre gik konkurs. Jeg begyndte at skrive med en bekendt (han er 37 år og har kone og to små børn), som jeg har skrevet med mange gange før.
Han begyndte at skrive søde smser, og det tiltalte mig meget, så jeg skrev sødt tilbage. Vi skrev om, at vi godt kunne tænke os et enkelt kys. Der gik lidt tid, og en dag sprang vi ud i det.
Er et spørgsmål, jeg er blevet stillet igen og igen i forbindelse med min research til min store anonyme online workshop "Utroskab - Kom videre. Sammen eller hver for sig", og jeg ville ønske, jeg kunne give et konkret svar.
Problemet er bare, når det angår, hvor grænsen går for at være utro, så er det individuelt.
Dét din partner opfatter som utroskab, er ikke nødvendigvis dét du opfatter som utroskab. Og dét din ex-kæreste opfattede som utroskab, er måske i en hel anden boldgade end dét, din nabo opfatter som utroskab.
Nu kan jeg jo godt sidder her med alle mine gode parterapeut råd og tommelfingerregler, men for at du og I kan vide, hvor netop jeres grænse går, så vil jeg invitere dig til et kig på knap 30 menneskers oplevelse af, hvornår man er utro.
Så jeg spurgte på min Facebookside for at få svar: (mere…)
Serie utroskab – Min kæreste har en historik med at være utro igen og igen. Kan han lære IKKE at være utro – han siger, at han er villig til alt? Få svaret i brevkassen af klinisk sexolog og parterapeut Maj Wismann.
*
Hej Maj
Min kæreste gennem 2 år har været mig utro.
– En 3 måneders ting med en yngre kvinde, og han havde tre møder og sex to gang med hende.
Jeg fandt selv ud af det.
Da jeg startede mit forhold med ham var jeg også dén, han var sin tidligere kæreste utro med (har jeg nu fået af vide), og han var også sin ex-kone utro.
Altså tre forhold i rap.
Som jeg ved af…
Har foreslået terapi/psykolog, svarer på alle mine spørgsmål og er i det hele taget meget åben for at snakke om det og lade mig spørge igen og igen.
Han gør alt det rigtige for at få mig til at fortsætte vores forhold.
Vi bor ikke sammen og har ikke børn sammen.
Problemet er at jeg elsker ham og ved godt, at han også elsker mig, MEN kan “Serie utroskab” stoppes?
Jeg kendte godt til de andre gange i hans tidligere forhold, men troede aldrig han ville gøre det mod mig, fordi han altid har kunne overbevise mig om, at jeg var/er hans sidste eneste ene, og det bedste han nogensinde har mødt.
Jeg tror godt, vi kan komme styrket ud af dette, men kan jeg stole på ham igen?
Selvom det er første gang han gør det mod mig, er det jo noget han har gjort flere gange før.
Kan man bryde mønstret “serie utroskab” ?
Kh,
Trine
Kære Trine
Tusind tak for dit spørgsmål angående serie utroskab, det som vi i fagsprog også kalder notorisk utroskab.
Der er en gammel talemåde, der siger: “En gang utro, altid utro”.
Jeg hører det igen og igen i min praksis og i alle de mange henvendelser jeg får omkring mennesker, der er utro igen og igen.
Eller lad mig omformulere det:
Jeg hører det igen og igen fra partnerne til de mennesker, der gentagne gange er utro eller som har en historik med sig, hvor de har været utro i flere tidligere parforhold.
Serie utroskab…
Lad os først og fremmest lige definere og se på begrebet.
Serie utroskab betyder, at man er utro mere end en gang og i flere forhold.
Man har altså en historie med sig om, at det er en “måde man kan være på” i et parforhold og over for den partner, man har lovet utroskab.
Serie utroskab er i ordets betydning “ikke-tro i en række forhold.”
Én gang er ikke nok, for at høre ind under den betegnelsen, det er heller ikke to gange utroskab.
Det er tre gange eller mere, når vi bruger begrebet serie utroskab.
Skåret ud i pap betyder det, at man nu har brudt tilliden over for mindst tre partnere.
Der er altså tale om et mønster, der gentager sig, og som du skriver: “Som jeg ved af…”
Du er altså selv i tvivl om, om det her er “det eneste”, han har gjort…
Tvivlen er altså i dig – både på grund af det, han har udsat dig for, men også pga. hans historik med at være notorisk utro.
Du spørger mig om flere ting, bl.a. om du kan lære at stole på ham igen.
Mit svar skal være helt ærligt til dig:
Måske, fordi det kommer fuldstændig an på, hvad han gør, og hvordan hans adfærd er fra nu af.
Hans historik med at være utro tyder på, at det er “noget” i ham, der giver ham “lov” til at være utro over for de partnere, han er sammen med, når han mærker lysten til at være utro.
Grænsen er krydset for længst.
Han har ikke længere det “mindset” og den “tankerække”, der holder ham tilbage.
Dette er ikke et engangstilfælde.
Det er et mønster.
Og hvis du ønsker at lære at stole på ham igen, så er det HANS fremadrettede handlinger, der afgør om du kommer til det.
Det er ikke dig, der “bare skal lære” at stole på ham igen.
Tillid kommer ikke “bare” af sig selv oven på sådan et tillidsbrud.
At få genskabt tillid er en arbejdsproces, der kræver ændringer.
Tillid er noget man “får” helt automatisk, når ens adfærd og opførsel skaber tryghed i den anden person – i dette tilfælde dig.
Det er noget, man gør sig fortjent til via ens handlinger og ens måde at behandle sine medmennesker på.
Alle handlinger og al adfærd har konsekvenser.
I og med at han har brudt tilliden, og også har en historie med at gøre det, så vil det nok være en lang vej for dig at lære at stole 100% på ham igen.
Du skriver også til mig, at du selv har opdaget utroskaben.
Det betyder faktisk, at hvis du ikke havde opdaget det, så havde du nok aldrig opdaget det, medmindre han havde fortalt dig det.
– Men hvad fortæller historien og hans tidligere adfærd dig?
Problemet her er jo, at det eneste du har nu er hans ord og sætninger, netop det og dem, der jo ikke kan stoles på – det er netop derfor, at tillidsbrud er så ødelæggende.
Det eneste du kan stole på på nuværende tidpunkt, er hans handlinger.
Hvad GØR han?
Han siger, at han vil gøre ALT, du beder ham om – men hvad GØR han?
Skal DU bede ham om tingene, eller skal han SELV rette op på dem?
Jeg bider også mærke i, at det jo er DIG, der skriver til mig og ikke ham – hvad GØR han?
Hvilke handlinger og hvilken adfærd HAR han, som VISER dig, at han VIL rette op på dette og lære aldrig at være utro igen?
Handlinger tæller mere end ord – og det er hans handlinger, der er det væsentlige nu.
Ikke hans ord og lovninger.
Jeg møder sjældent mennesker, der har udsat andre for store tillidsbrud, og som synes det er særlig behageligt, når det kommer frem i dagens lys.
Vi ved fra undersøgelser bl.a. fra Bergen universitet i Norge, at der er en markant øge risiko for at udvikle depression, angst og stress-tilstande i en sådan grad, der er behandlingskrævende, når man har været utro.
Så ja, selvfølgelig er han ulykkelig – og med rette.
Jeg er dog nysgerrig på, om han også var ulykkelig over hans opførsel før, du opdagede utroskaben?
Og hvad er det præcis, han er ulykkelig over – i detaljer?
Det ville jeg bestemt prøve at gå i dybden med.
Hvad er det egentligt, der gør ham ked af det og ulykkelig?
At det blev opdaget, at han står til at miste dig, at han har såret dig?
Der kan være mange ting i spil.
Måske kan det lade sig gøre at lære at stole på ham igen.
Jeg har set det før, og du skriver også, at du tror, at I kan komme styrket ud af alt det her.
Forskningen fortæller os faktisk, at de fleste par bliver sammen efter utroskab, og det kan der være mange, mange årsager til.
Mange prøver også, og så må de med tiden kaste håndklædet i ringen, fordi tilliden simpelthen ikke får gode vilkår nok til at blive opbygget igen.
Tillid kommer “desværre” ikke bare, fordi man beslutter sig for det – eller synes at ens partner “burde have det”.
Desværre er der ikke nogle garantier her i livet.
Og skal vi forudsige fremtiden baseret på fortiden, så vil han med stor sandsynlighed komme til at være utro igen.
Også selvom han siger noget andet til dig lige nu.
Du får ord og sætninger, som han sagtens kan mene i øjeblikket, og endda mene helt oprigtigt – det er meget vigtigt at forstå.
Han mener med stor sandsynlighed ALT det, han siger til dig.
I øjeblikket.
Men ser vi på hans historik med serie utroskab, så er vi også nødt til at tage skyklapperne af og være hudløst bevidst om, at medmindre han “gør noget” aktivt, så vil han med stor sandsynlighed ryge i det mønster igen.
Den impuls, han oplever, som gør, at han er notorisk utro, skal han have arbejdet med.
► Hvorfor man er utro.
► Hvad der ligger FØR utroskaben.
► Hvilke tanker man gør sig op til, under og efter.
► Hvilke “retfærdiggørelse” man fortæller sig selv, før, under og efter.
► Hvorfor man vælger IKKE at fortælle det.
► Hvordan man lære at tilgive sig selv.
► Hvordan man får genopbygget tilliden som par.
► Og meget, meget mere…
En proces, som med garanti er hamrende ubehagelig at gå ind i!
Ubehagelig, fordi den uundgåeligt vil være fyldt med skam, skyld og andre meget ubehagelige følelser.
Det kræver stort mod at “turde” at gå ind i den proces med sig selv og sin partner, og det kræver en dygtig terapeut, der har opdateret viden om utroskab og tillidsbrud, for at det kan blive bearbejdet og set på.
Jeg møder desværre stadig mennesker, som har været i parterapi og i et utroskabs-bearbejdnings-forløb, hvor den sårede part, f.eks. har fået at vide, at:
Og jeg kunne blive ved…
Frygtelige og ødelæggende kommentarer, som ødelægger og nedbryder de følelsesmæssige bånd, der ønskes genopbygget.
Tillid og følelser imellem mennesker bygges IKKE op af, at man gemmer væk eller “bare forsøger at glemme”.
De bygges op af bearbejdning, samtaler, kærlighed, empati, omsorg og et stort, stort fokus på at få genetableret trygheden i parforholdet, og det er det, man arbejder benhårdt på i den forskningsbaserede parterapi.
Og ja, som du skriver, selvom det er første gang, han har gjort det imod dig, så har han jo gjort det mod andre også.
Jeg er ikke et sekund i tvivl om, at du gør dig mange store og dybe overvejelser i øjeblikket.
Mit bedste råd i sådan en situation, hvor partneren angrer og er ulykkelig og gerne vil arbejde med problematikken er, at du skal lave en deadline.
Giv det f.eks. tre måneder og sæt et kryds i din kalender.
Når datoen kommer, så ser du på, om du har fået mere eller mindre tillid.
Ud fra det resultat, kan du så beslutte, om du ønsker at sætte en ny deadline på tre måneder.
Jeg vil gerne understrege, at det er HAM, der som udgangspunkt skal arbejde og lægge en stor indsats og IKKE dig.
Min erfaring siger mig, at tillid først begynder at komme, når du oplever en følelsesmæssig åbenhed fra ham, samt konkrete forandringer i hans adfærd, f.eks. at han får hjælp.
Ord, sætninger og “jeg lover, at…” er ikke nok.
Ønsker du at vide mere om serie utroskab, hvordan man kommer videre efter utroskab, utroskab og tillidsbrud mm, så kan jeg anbefale dig følgende:
► Jeg har lavet en podcast-episode omkring “Genoprettelse af følelsesmæssige skader i parforholdet og utroskabsbearbejdning” – Du kan finde den på min podcast “Sammen med Maj Wismann” her: https://websexolog.dk/podcast/ – eller se den på min youtube kanal her: https://www.youtube.com/watch?v=3gF3yo1uSx0&t
► Du kan finde helt konkrete redskaber og øvelser til at komme videre efter utroskab i min online workshop her: https://websexolog.dk/utroskab-kom-videre/
► Læs artiklen og guiden om utroskab og tilgivelse her: https://websexolog.dk/utroskab-og-tilgivelse/
Jeg ønsker dig og jer de bedste.
Pas på dig!
Kh,
Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praktis siden 2006 – Du kan læse mere om Maj her <—
★ Har du oplevet at stå i samme situation med serie utroskab – enten som den, der har været utro flere gange (serie utroskab, notorisk utro) eller den, der oplever en partner der har været det? Hvad gjorde du/gør du? Hvordan har du håndteret komme videre fra tillidsbruddet? Jeg vil elske at læse din kommentar, dine gode råd og erfaringer ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nul-tolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Se videoen om “Genoprettelse af følelsesmæssige skader i parforholdet og utroskabsbearbejdning”
► Anonym Online Workshop “Utroskab kom videre – sammen eller hver for sig” – Lyt bl.a. til de 11 interviews med mænd og kvinder, der har oplevet utroskab, heriblandt kvinden, hvor serie utroskab også er i spil hos hendes partner. Læs mere her <—
► Brevkasse: Hvorfor skriver skriver han med andre?
► Case: Det startede allerede efter 2 mdr – Læs Mies utroskabshistorie
► Brevkasse: Hvordan kommer man over utroskab?
► Brevkasse: Fortryder utroskab – hvorfor er jeg utro igen og igen?
► Brevkasse: Psykisk utroskab – Min mand har skrevet med min veninde i 5 år
"Jeg husker det som om, at vi havde været kæreste et par måneder, da jeg første gang oplevede, at noget måske ikke var helt, som jeg troede, det var", fortæller Mie mig.
Jeg spurgte hende, om jeg måtte dele historien med dig, og det måtte jeg gerne.
Mie fortæller:
"Vi havde startet ud med et venskab, som kom sig af, at vi var kollegaer og talte enormt godt sammen. Vi havde konstant kontakt enten på sms, opkald eller via vores job, hvor vi så hinanden dagligt.
Vi havde en rigtig god kemi og søgte hinanden. En aften havde vi aftalt at spise sammen, og her fik vi kysset og endte med at sove sammen den nat, og faktisk hver nat lige siden.
Det var en formiddag, han var taget i skole, og på mit spisebord stod min computer, som han havde lånt om morgenen, mens vi spiste morgenmad. Den stod åben, på hans Facebook profil, og netop som jeg gik over mod den, poppede der en chatmeddelelse ind.
Utroskab og tilgivelse er et stort emne i min parterapi-praksis, som jeg har haft siden 2006.
Jeg har igen og igen rådgivet par i forbindelse med bearbejdning af utroskab.
I denne guide har jeg "kogt" noget af min viden ned. Viden, som du kan få glæde af, hvis du har oplevet tillidsbrud eller slås med utroskab og tilgivelse.
Har du ideer til forbedringer af guiden, spørgsmål, eller brug for at "lette dit hjerte", skrive om dine oplevelser mm, så er du mere end velkommen til at skrive i kommentarfeltet.
Kh,
Maj Wismann - Forskningsbaseret parterapeut og klinisk sexolog med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
Hej Maj
Jeg er en ung mand på 29 år. Jeg bor sammen med min kæreste og vores datter på 4 år.
For 2,5 år siden lavede jeg den kæmpe fejl at være min kæreste utro, vores forhold havde gået skidt, og min kæreste havde ikke haft lyst til sex i lang tid..
Min kæreste fandt ud af det, og det ødelagde hende fuldstændig..
Efter ca. 2 måneder fandt vi sammen igen, og jeg lovede hende at det aldrig skulle ske igen..
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-
