Kurser og indhold
”Hvad gør utroskab ved en”, er nok en af de ting, jeg oftest bliver spurgt om af journalister, efter jeg udgav min bog om utroskab "Men hvorfor? - Fortællinger fra de utro og fakta om utroskab."
Senest var det i ALT for Damerne, at spørgsmålet kom op.
Mit svar er altid, at utroskab gør rigtig meget mere ved én, end vi som regel tror og anerkender.
Ja, faktisk er det min holdning, at den måde, vi taler om utroskab på, er alt for blid i forhold til, hvor dybe ar, det faktisk kan sætte hos den enkelte.
Både den, der har oplevet utroskab, men også den tillidsbrydende part.
Altså den i parforholdet, der har været utro.
Vi læser statistikken om, at hver tredje er utro, og nogle griner måske lidt af julefrokost-utroskaben.
På den måde suges alvoren ud af hele begrebet.
Men for den enkelte...
... der står midt i det hele og oplever alt dét, som utroskab fører med sig, er det alt andet end sjovt/let/nemt.
Og det kan trække spor efter sig i mange, mange år frem i tiden.
.
Jeg spurgte mine følgere på Instagram: "Hvad gør utroskab ved en?"
Og det ene mere hjertens skærende og ærlige svar efter det anede tikkede ind.
Her er, hvad de skrev til mig:
.
Der findes intet facit, når det kommer til utroskab.
Man kan ikke sætte det på en formel og sige, at når utroskaben sker på den og den måde, så vil det føles på den og den måde.
Dér er vi alt for forskellige som mennesker, og som par.
En tommelfingerregel er dog, at jo længere man har været sammen, jo flere minder man har sammen og jo mere man deles om i livet...
...jo mere har man at miste, og desto hårdere rammer utroskaben ofte.
Men ikke altid.
Dét, utroskab gør ved én, er, at den rammer på flere parametre, og det er derfor, det gør så fuldstændig vanvittigt ondt.
Du bliver ramt på kærligheden, ja, men også på tilliden til din partner.
På selvværdet, på evnen til at gennemskue en løgn, på følelsen af at blive skrottet, på den manglede respekt … på nærmest alt.
Har I så endda børn sammen, og har I måske indrettet et liv, hvor den ene måske også har skruet ned for egen karriere i en periode, kan utroskaben ramme endnu hårdere.
Følelsen af at have sat sin egen karriere til side for en kærlighed, et parforhold og et familie...
... valgt at samarbejde konstruktivt om, at få et familieliv til at hænge sammen, for at partneren så bryder tilliden.
Det har jeg mødt ofte i min praksis, og dét rammer OGSÅ vanvittigt hårdt.
.
Som du også kan læse i min bog om utroskab, så kan der være mange årsager til utroskab.
Det er sjældent, at to oplevelser af utroskab er helt ens.
Men der er et mønster i de ting, som utroskab gør ved én efterfølgende.
For den, der har oplevet, at partneren har været utro, vil en eller flere af disse efterfølger som regel dukke op.
.
.
Utroskab rammer dig som nævnt på rigtig mange områder.
Du oplever, at dét billede du havde af livet og af din partner, ikke længere er virkeligheden.
Du mister dine holdepunkter.
Det menneske, du var allermest fortrolig med og allertættest på, har brudt din tillid, og det river benene væk under dig.
”Kom videre”, siger folk omkring dig, men det kan du ikke, for det chok, du har oplevet, er reelt traumatiserende.
I cirka 8 ud af 10 parforhold, jeg arbejder med i min praksis, hvor vi skal bearbejde utroskab, henviser jeg også til individuel traumeterapi.
Utroskaben og tillidsbruddet ændrer din livsopfattelse, og får dig til at reagere med tvivl, spørgsmål, vrede, sorg … og nogle gange også med mere sexlyst, hvilket mange undrer sig over, men som altså kan være en helt naturlig reaktion.
Ofte kan det chok, man oplever ved utroskab være traumatiserende, og mange, der har været udsat for utroskab, oplever også PTSD-symptomer efterfølgende.
Når jeg taler om, at vi skal være MINDRE blide i retorikken omkring, hvad utroskab gør ved én, så handler det ikke om, at vi skal være grovere overfor dem, der har været utro.
Der kan som sagt være mange grunde til utroskab.
Men vi skal være tydeligere og mere ærlige omkring konsekvenserne af utroskab, og hvor hårdt det rammer.
.
Når den, man troede var ens tætteste fortrolige og måske endda livsledsager, pludselig ikke er til at regne med, så kan ens verden nærmest falde i grus.
Hvis I går fra hinanden, er du jo også pludselig fysisk alene, hvor I før har været to, men også hvis I vælger at blive sammen, kan ensomheden overvælde.
At bygge en brudt tillid op igen, er ofte en lang og for mange hård opgave.
Samtidig oplever mange, der vælger at blive sammen efter utroskab, at det føles skamfuldt.
For hvorfor har man taget den utro partner tilbage?
Hvad siger det om én selv?
Det bør selvfølgelig ikke være skamfuldt, og et parforhold kan sagtens blive godt og stærkt igen efter utroskab, men...
...vi skal blive bedre til at tale om, at det ikke er nogen let vej.
Ting falder ikke bare tilbage til normalen, fordi der er sagt undskyld 5-10 gange.
.
”Kunne jeg have gjort noget anderledes?”
”Er det min skyld?”
Utroskab gør tit det ved én, at man begynder at tvivle på sig selv.
Samtidig er vi nærmest trænet til altid at kigge indad – kunne jeg have gjort noget anderledes i situationen?
At se indad er jo en evne, der tit er rigtig god, men som ofte kommer til at gøre ondt værre, når det handler om utroskab.
Derfor er det vigtigt at understrege, at det langt fra er altid, at utroskab udspringer af et dårligt parforhold eller af, at noget ikke har fungeret på hjemmebanen.
Der kan være så mange årsager til det – stress, alderskrise, alkohol osv.
Utroskab kan være en flugt og en måde at håndtere noget, man ikke ellers kan håndtere, og det behøver ikke at handle om parforholdet.
Men lige meget om det er den ene eller den anden årsag, der ligger bag, så kan det ALDRIG være din skyld, at din partner har valgt handlingen, har haft adfærden og valgt at være utro.
Der kan være årsager til utroskaben, men selve handlingen at være utro, er et aktivt valg, som den utro selv har taget.
Det er IKKE din skyld.
.
Endnu en ting, som utroskab gør ved én, men som vi ikke taler så meget om, er, at vi reagerer på chokket og på krisen på måder, vi aldrig før har set i os selv.
Det kan være den afsindige vrede, det kan være hævn-utroskab, det kan fysisk skade, hvor du enten slår din partner eller smadrer ting …
Reaktionerne kan være mange, og de kan være voldsomme, og de passer sjældent til det billede, vi har af os selv, hvilket kan forværre hele følelsen af, at hele dit fundament skrider under dig.
Det kan føles som noget af det mest voldsomme, man nogensinde har oplevet i sit liv, at man både skal forholde sig til, at tilliden er blevet brudt, men OGSÅ forholde sig til egne reaktioner, man ALDRIG har oplevet før.
.
Når du oplever, at et af de mennesker, du har sat allerhøjst, har været dig utro og dermed brudt de aftaler, I havde sammen, så er det naturligt at miste tilliden til den person.
Men ofte kan det også påvirke den tillid, du har til andre.
Det vil være naturligt, at du bliver mere mistænksom generelt.
Og hvis du starter et nyt parforhold op, vil du sikkert være mere på vagt, end du var tidligere.
Utroskab er altså SÅ voldsomt for langt de fleste, at nervesystemet i kroppen tænder for advarselssignalerne, hvis noget "minder om."
Simpelthen for at få dig væk fra situationen for at beskytte dig.
At nervesystemet reagerer sådan efterfølgende fortæller os noget om, HVOR stor følelsesmæssig skade utroskab i virkeligheden er.
Samtidig mister mange også ofte tilliden til sig selv.
Min kliniske erfaring har vist mig, at rigtig mange faktisk har haft på fornemmelsen, at partneren har været utro, men de har skudt tanken væk igen.
Eller også har de konfronteret partneren, som så har benægtet.
Men når utroskaben så kommer for dagens lys, så mister man også tilliden til sin egen dømmekraft. ”Jeg burde jo have vist det”, ”Hvorfor så jeg det ikke?”, ”Hvorfor reagerede jeg ikke?”.
Den tillid skal man så OGSÅ bruge tid på at genopbygge.
Oven i den smerte, man allerede føler.
Nej, utroskab er ikke for sarte sjæle, som jeg skriver i forordet til min bog.
.
Forskning viser, at både hos den, der har oplevet utroskab, og hos den, der har været utro, er risikoen for senfølger som f.eks. depression, angst og PTSD markant øget ift. hvis det ikke var sket.
Derudover, kan man komme til at føle, at andre mennesker ser på én med nye øjne, f.eks. med:
– og man kan ikke holde det ud.
Så når vi stiller spørgsmålet: Hvad gør utroskab ved en? Er vi både nødt til at se på, hvad det gør ved partneren, men også den, der har begået tillidsbruddet og faktisk også, hvis der er børn i parforholdet.
Det er næsten uundgåeligt, at børnene ikke bliver påvirket også.
Uanset, om de er store eller små.
En ting, man sjældent taler om, men som jeg tit har oplevet i min praksis er, at store børn vælger side.
De er blevet SÅ dybt såret, er SÅ frustrerede og måske går til verbalt angreb på enten dig eller din partner.
Det er OGSÅ følelsesmæssigt ekstremt hårdt, og kan som sagt ramme både den, der har oplevet utroskaben og den, der har været utro.
Den, der har været utro, vil dertil ofte opleve et selvbillede, der krakelerer fuldstændig, når først utroskaben er på bordet.
De vil opleve, at andres holdning til dem forandrer sig, og de vil opleve relationer, der afsluttes brat.
Faktisk viser forskningen, at der hele 5 år efter utroskaben er en markant større risiko for at blive ramt af stress, depression, PTSD hos den utro part.
.
Hvis du er blevet ramt af utroskab, er det vigtigt, at du får hjælp til at komme igennem det.
Måske er det nok at tale med gode venner/veninder og læser bøger, lytter til podcasts osv.
(Se i slutningen af artiklen for anbefalinger, der kan hjælpe dig og evt. jer igennem perioden)
Men for mange kan der være behov for rådgivning og terapi, fordi utroskab rammer én på så mange væsentlige parametre.
Dét, der bør være fokus på, er at du ikke kan ændre på dét, der er sket.
Men du kan ændre på, hvad du har fået utroskaben til at betyde om dig, din partner og jeres parforhold, hvis I bliver sammen.
Eller med stort fokus på, hvad du har fået tillidsbruddet til at betyde om DIG som mennesker og tilliden til andre mennesker generelt, hvis du er alene efter utroskaben.
Et traume er karakteriseret ved, at den traumatiske oplevelse ændre på ens grundlæggende opfattelse af:
.
Cirkeltænkning betyder, at man ofte vil have mange tanker, der hurtigt viser sig at være "gen-brugs-tanker."
Tanker, man har igen og igen og igen, uden at tankerne ændres og bearbejdningen dermed rykker fremad.
F.eks. kan man bliver ved med at forestille sig, hvad der er sket, hvordan det er sket – alt, hvad der er gået for sig.
Du skal vide en ting!
Det er helt naturligt, at du har et ønske om at forstå.
Men når du skal bevæge dig videre, er det også vigtigt, at du med tiden lærer at acceptere, at du ikke kan ændre på det skete.
Uanset, hvor meget jeg ville ønske, at jeg kunne ændre fortiden...
Så kan jeg desværre ikke.
Det kan du heller ikke, ej heller din partner.
Vi er altså nødt til at arbejde på accepten af det skete, forstår HVORFOR det er sket og dernæst arbejde på at genoprette de følelsesmæssige skader, som tillidsbruddet og utroskaben har lavet.
Det betyder, at vi med stor fordel kan arbejde med, hvordan du forholder dig til det skete, og nedsætte styrken af de følelser, der rammer dig på f.eks. dit eget selvværd og selvbillede.
Du skal med andre ord lære at håndtere de ofte meget voldsomme følelser og ofte meget invaderende tanker, der kommer, på en bedre og mere hensigtsmæssig måde, så du kan passe bedre på dig selv.
De individuelle-terapiformer jeg henviser til i min praksis, som jeg har oplevet, som nogle af de mest hjælpsomme og virkningsfulde i forhold til dét, utroskab gør ved én, er disse:
1. Metakognitiv terapi, hvor du lærer at håndtere tankerne og minimere den tid du bruger på de tanker, der kører i ring.
2. EMDR - Traumeterapi - Anbefales af WHO ift. bearbejdning af traumer
4. SE - Somatic Experience - Traumeterapi - En af de ældste og blideste traume-terapiformer
.
.
Mangler du svar på dine spørgsmål om, hvad gør utroskab ved en?
Er der noget, du gerne vil have at jeg uddyber yderligere?
Eller have svar på, som skal med i min artikel?
Så læg endelig en kommentar herunder, og hjælp mig til at gøre artiklen endnu bedre.
Hjælp mig til at hjælpe dig, artiklerne her på hjemmesiden opdateres nemlig løbende.
De kærligste hilsner, Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 – Læs mere om Maj her <—
.
.
.
.
★ Står du midt i utroskab? Tænker du også: "Hvad gør utroskab ved en?" Er du kommet ud på "den anden side"? Har du lyst til at dele dine erfaringer? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan netop dine erfaringer hjælpe andre. OBS. Utroskab og tillidsbrud er et ekstremt sårbart emne, så vær opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt. Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden. Derfor er der nul-tolerance overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
.
Tak for denne artikel. Det er SÅ godt, at du - modsat mange andre - siger det, der skal siges, nemlig, at processen dels tager tid, men også kræver, at vi tager den seriøst.
Der er andre som får det til at lyde som om effekten af utroskab kan sættes på en skabelon, og ender efter xx antal tid. Det er SÅ vigtigt, at vi får gjort op med dette. For ting kan tage meget forskellig tid, dels afhængig af hvor godt et par TALER sammen om problemerne og udfordringerne, men også af hvorvidt man beder om professionel hjælp.
Det KAN gøre en kæmpe forskel når en tredjepart stiller de rigtige spørgsmål, og det er her, hvor mange skal overvinde en vis skam og/eller skyld, fordi vi her i samfundet stadig italesætter eventyret om, at 'så levede man lykkeligt til sine dages ende' og 'hvis der er kærlighed, skal det nok gå'.
Særligt det sidste gør, at flere så tror, at hvis de stadig tvivler, så må det være fordi kærligheden mangler - og det er en fejlagtig slutning. Tvivlen er blot kroppens måde at stille spørgsmål til situationen og effekten/effekterne efter den oplevede utroskab.
Tak fordi du gør os klogere.