Kurser og indhold
Hvordan redder jeg mit forhold? - Få svar i brevkassen af Klinisk sexolog og forskningsbaseret parterapeut Maj Wismann.
***
”Kære Maj.
Vores parforhold hænger i en tynd tråd og jeg aner ikke mine levende råd.
Jeg tror måske vi ender med at gå fra hinanden, men det ønsker jeg ikke.
Heller ikke selvom det har været nogle meget svære år.
Så mit spørgsmål til dig er: Hvordan redder jeg mit forhold?”
Kh,
N.
Kære N.
Tusind tak for dit spørgsmål.
Puha!
Det lyder på ingen måde nemt at være i.
Det første, jeg vil sige til dig, inden jeg uddyber mit svar er, at du skal huske, at mine råd KUN gælder for dig og jer, der er i sunde parforhold.
At et parforhold er sundt betyder ikke, at det nødvendigvis er nemt! Men det betyder, at der er fravær af psykisk og fysisk vold.
Grunden til, at jeg skriver dette er, at der er en reel risiko for, at du er i et parforhold, der er nedbrydende for dig. Det håber jeg selvfølgelig ikke, men HVIS du er, så skal du vide, at den rådgivning, som du finder her på min hjemmeside ikke gælder for dig.
Det gør de ikke, fordi rådgivning af sunde parforhold bl.a. sigter mod, at parret får større sårbarhed imellem sig.
Det betyder, at du og din partner træner jeres evne til at fortælle om, hvad der foregår inde i jer, hvornår I bliver usikre, kommer i tvivl, er kede af det mm.
Når man er i et usundt parforhold med psykisk og/eller fysisk vold, vil disse informationer blive brugt imod dig, næste gang partneren udøver magt.
Husk, hvis du udsættes for vold, er i tvivl om du er udsat for vold eller ønsker råd og afklaring, kan du ringe til den døgnbemandede telefon hos Levudenvold.dk og Dialogudenvold.dk på 1888.
Når det så er sagt, så lad os dykke ned i min rådgivning ud fra dit spørgsmål: "Hvordan redder jeg mit forhold?"
Og lad os starte med at høre, hvad andre har gjort, da de oplevede et parforhold, der vitterligt trængte til en redningskrans.
Jeg spurgte på min instagram-profil, og herunder kan du læse svarene:
► "Kommunikation – ærlig og fra hjertet"
► "Flyttede fra hinanden i en periode. Hvis den ene ikke vil, kan den anden alligevel skabe ændringer"
► "Vi fik talt om, at vi som mennesker oplever kriser forskelligt, og at vi må rumme hinanden"
► "Vi var helt ærlige – sådan rigtigt. Det gjorde ondt, men det skabte også grundlag for ægte at se hinanden"
► "Vi begyndte at lytte til længslen hos den anden"
► "Tale sammen og minde hinanden om at kærligheden er meget større end konflikten"
► "Vi besluttede os for at kæmpe for os, hinanden og individuelt"
Når man arbejder med forskningsbaseret parterapi, som jeg gør, så bruger vi ofte krudt på i den første session at dykke ned i, hvad det egentligt var, I faldt for hos hinanden.
Det gør vi bl.a. fordi, det hjælper til at holde fokus på de gode kvaliteter, vi værdsætter hos hinanden, men også fordi det giver ny energi til parforholdet at huske tilbage på minder og gode stunder.
Derudover hjælper det også mig, som parterapeut, til at finde ud af, hvor langt væk eller hvor snublende tæt på I faktisk er fra hinanden, hvilket hjælper mig til at afklare, hvilke interventioner, jeg skal bruge i parterapien.
Du kan jo prøve selv, at bruge 30 min. på at tænke tilbage og dykke ned i spørgsmålene:
Forskningen i parforhold viser, at de par, der har "stærke" historier sammen, har det bedre sammen og står stærkere efterfølgende.
Så jeg bliver nysgerrig på, hvad er det I går igennem lige nu, når du skriver "svære år."
En periode, som måske kunne være helt fantastisk at se tilbage på og sige: "Shit... Vi klarede det!"
Prøv at skrive ned, hvad det er HELT konkret, der har gjort (og måske stadig gør!?) årene svære?
Men se også på:
Brug også gerne lidt tid på at reflektere over din partner og hvad han/hun indeholder og rummer, som du virkelig værdsætter, anerkender og sætter pris på.
Og fortæl det så - om ikke andet, så I et brev.
Jeg ville hade, at vi ikke klarede den, for vi har allerede været igennem SÅ meget, og du er SÅ særlig for mig, og jeg vil ikke miste dig og "os."
Når livet rammer - på den u-fede måde - og udfordringerne tager vores energi og opmærksomhed, så er det i langt de fleste tilfælde parforholdet, der må lide afsavn.
Det betyder helt konkret, at der bliver skruet ned for dét, vi kalder "venskabs-adfærden."
Al den adfærd, der hele tiden sender micro-signaler til din partner om, at du:
Alle de små handlinger, som på bundlinjen tilsammen udgør: "Er det her et fedt parforhold at være i eller ej"
Venskabsadfærden skaber psykologisk tryghed, og det bygger tillid og "for pokker, hvor kan jeg lide dig!"-fornemmelsen inde i din partner.
Når udfordringerne rammer, så er det netop DEN adfærd, der skrues ned for.
Helt automatisk.
Det er meget normalt - og tjener det formål, at du bruger din opmærksomhed og energi dét, hvor der er en ildebrænd, der skal slukkes.
Det giver SÅ god mening, men...
... parforholdet lider under det på den lange bane.
Og måske, er det netop dét, der har ramt dig og jer nu?
Når der skrues ned for venskabsadfærden, så skrues der helt automatisk op for usikkerhed, utryghed OG den følelsesmæssige bankboks bliver mere og mere tom.
Til sidst er bankboksen blevet til et stort lån - med en ordentlig og faretruende kredit.
Så...
Bankbogen er i underskud - tænk i point/kredit - hvad kan du gøre for at "fylde på din partner?"
Som jeg skrev om under punkt 3, så ville vi med garanti se TYDELIGE ændringer i jeres adfærd, hvis der var videooptagelser af jeres måde at være sammen på før og efter udfordringerne.
Når jeg får et nyt par i parterapi, så giver jeg dem altid lektie for INDEN første møde.
De skal simpelthen forberede sig, så vi kommer godt i gang med det samme.
Forberedelserne består af 4 spørgsmål:
Når du skriver svarene ned på de 4 spørgsmål, skal du tænke i OS og ikke DIG og DU.
Når parforholdet er skrøbeligt og der er kæmpe overtræk på den følelsesmæssige bankkonto, så bliver det MARKANT nemmere at komme op og skændes.
Man kan sige, at det psykiske arbejdsmiljø er VIRKELIGT dårligt, og derfor misforstår vi hinanden MEGET mere.
Vi tager også tingene mere personligt end de egentligt er.
Utrygheden skaber konflikter.
Derfor skal du virkelig tænkt i OS og ikke i DIG eller DU.
Ikke noget, "så sagde han" og "hun er også altid..." - NIX.
Vi er voksne mennesker, vi må tage ansvar for vores egne handlinger og at kuldsejle et parforhold er ofte et to-mands-projekt.
Også selvom det umiddelbart kan være svært at se sit eget ansvar, så er det der.
Selvom det er ÅH så meget nemmere at se vores partners "fejl og mangler," så ligger "arbejdshandskerne" til dig selv i at blive bevidst om dit eget ansvar.
Nu har du:
Nu er det blevet tid til at se på, hvordan du på allerfineste vis - stille og roligt - får vendt skibet i en anden og bedre retning.
Og vi skal tilbage til parterapien!
Vi skal nemlig arbejde med begrebet "Intentionel kærlighed."
Oversat til hverdags-dansk: "Kærlighed med vilje."
Alle de små ændringer i jeres hverdag, der stille og roligt fik jeres parforhold i en træls retning, skal stille og roligt tilbage på sporet.
Og nu MEGET mere intentionelt end nogensinde før.
For nu skal der skrues op og fyldes på den overtrukne bankkonto!
I parterapien får mine par lektie for omkring intentionel kærlighed.
Det er også noget mine parterapeut-studerende på min parterapi uddannelse bliver undervist i at træne med deres par.
Også selvom hurtigt ikke er 7 dage, kan du forvente at mærke små ændringer inden for nogle uger.
Ikke "jordskælvs-ændringer" - men små fine ændringer, der er med til at gøre "det psykiske arbejdsmiljø" trygt igen.
Det handler IGEN om, at du bliver bevidst om, hvad DU kan byde ind med i hverdagen, der gør DIG til en bedre partner, fordi du bevist skruer op for venskabsadfærden.
Du skal træne dig selv i at tænke disse 4 spørgsmål HVER dag - og så reagerer på mindst ét af svarene.
Målet er, at få skubbet din partner tilbage i det, man kalder "Det positive perspektiv" og væk fra "Det negative perspektiv" - en tilstand, man havner i pga. ens partners adfærd.
Og ja, du har gættet rigtigt...
... venskabsadfærd.
Nu skrev jeg lige, at du ville begynde at mærke bittesmå ændringer i løbet af nogle uger, så hvorfor skriver jeg nu, at du skal væbne dig med tålmodighed?
Jo, det skriver jeg, fordi du jo ikke kan betale en kæmpe bankgæld af, fordi du dropper en enkelt streaming-tjeneste og begynder at afdrage med yderligere 149,- på en gæld på 350.000,-
Det har taget lang tid at få kørt jeres parforhold helt herhen, hvor du skriver til mig og spørger: "Hvordan redder jeg mit forhold?"
Det VIL tage tid at få genopbygget trygheden og tilliden igen.
Så jeg vil anbefale dig mindst 1/2 år med fokus på DINE mikroændringer i hverdagen.
DIN evne til at fylde på DIN partner og DIN evne til at give følelsesmæssig støtte, når din partner kommer og snakker om noget, der er svært uden for parforholdet eller inde i parforholdet.
Du skal tænke det som en kæmpestor færge der i flere måneder har sejlet i den helt forkerte retning.
Første skal færgen vendes - det tager altså lige noget tid.
Så skal færgen tilbage til udgangspunket hvorfra det gik galt - det tager altså lige lidt mere tid.
Og SÅ skal vi til at seje i den nye retning.
Der ER ikke noget QuickFix.
Der er mikroændringer, som vil kickstarte processen om at komme tilbage i "Det positive perspektiv," og som vil skrue op for trygheden og tilliden, som igen vil smitte af på samtalerne.
Vil du og I dybere ind i venskabs-adfærden og træne den?
Inde i Klub Kærlighed finder I 3 online workshops af 90 minutters varighed.
I Klub Kærlighed er der også mulighed for at få anonym rådgivning af mig hver måned, når vi har "Spørgsmål & Svar rådgivnings-calls," hvor du anonymt kan få rådgivning og hjælp til dine problematikker.
Jeg håber, mine råd kan hjælpe dig videre og du har fået svar på dit spørgsmål "Hvordan redder jeg mit forhold?"
Ellers er du mere end velkommen til at skrive en kommentar herunder og byde ind.
De kærligste hilsner,
Maj Wismann - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
★ Tænker du også "Hvordan redder jeg mit forhold"? Eller har du tidligere stået i en lignende situation, hvor parforholdet hang i laser oven på en hård periode? Det ville være fedt med hjælp, støttende kommentarer og erfaringer til ham/hende, der har stillet spørgsmålet. Lad os få nogle kommentarer, oplevelser og erfaringer på banen fra både mænd og kvinder, der står eller har stået i denne situation. ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt. Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden. Derfor er der nul-tolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-