Kurser og indhold
Mistet seksuel lyst efter børn er kommet ind i parforholdet, møder jeg rigtig tit i min klinik.
Frustrerede forældre, der oplever, hvordan lysten til sex er forsvundet hos enten den ene part eller hos begge, siden de har fået børn.
- Det gælder både førstegangsforældre og dem, hvor det måske er barn to eller tre. Der kan sagtens opleves stor forskel i de forskellige barselsperioder.
Heldigvis viser forskningen, at sexlivet i langt de fleste tilfælde falde på plads igen i løbet af det første år, og sexlivet og lysten vil være tilbage til "normalen."
Det vigtigt at understrege, at det selvfølgelig kan være meget individuelt!
Så du skal ikke hænge dig for meget i, om der går et par måneder mere.
Det vigtigste er, hvordan I har det sammen i jeres parforhold.
Og ikke mindst, hvordan I håndtere den ændrede seksuelle lyst.
Samtidig er det også vigtigt at være opmærksom på, at seksuallysten ikke er en fast størrelse.
Den vil ofte ændre sig over tid, og er påvirket af mange faktorer, som f.eks.
Når det så er sagt, så kan det være kilde til stor frustration, hvis lysten til sex ikke rigtigt kommer igen, efter I har fået børn.
Derfor er det selvfølgelig vigtigt at tage det alvorligt, hvis der er noget, I oplever som et problem derhjemme.
Når vi i den kliniske sexologi arbejder med mistet seksuel lyst efter børn, så arbejder vi ud fra flere aspekter, nemlig:
Alle aspekter er vigtige, og alle kan påvirke lysten til sex.
.
Rent biologisk sker der selvfølgelig en masse med især kvindens krop, efter hun har født.
Har fødslen været kompliceret, eller er det sket ved kejsersnit, kan der være både ømhed og smerter i underlivet, som selvfølgelig ikke ligefrem opfordrer eller motiverer til sex.
En anden biologisk faktor er alle de hormoner, der hvirvler rundt i kroppen i forbindelse med både en graviditet, en fødsel og tiden derefter.
Hormonniveauet vil dog hos de fleste være tilbage til normalen efter et halvt års tid.
Samtidig vil man sjældent få sovet særligt meget, når der er et lille barn, der skal passes, og mangel på søvn betyder meget for både vores seksuelle lyst og vores velbefindende i det hele taget.
Hvis man ammer, vil kroppen naturligt skrue op for det stof, der hedder prolaktin.
Dette stof er med til at nedsætte lysten til sex, og er jo i virkeligheden naturens måde at skærme kvinden efter en fødsel, så hun har ro til at passe på sin nyfødte.
Nogle udenlandske studier viser også, at mænd i barselsperioden også kan opleve øget prolaktin-niveauet.
Så alene med udgangspunkt i biologien er der flere grunde til, at man kan opleve nedsat seksuel lyst i den periode.
Heldigvis vil mange af disse falde på plads af sig selv over tid.
Men der er også andre ting på spil, som måske kræver en mere aktiv indsats at få løst.
.
At få et barn (eller et barn mere) er ofte en stor omvæltning i ens liv.
Det første barn vil typisk give den største omvæltning, for udover alle de biologiske ting, der pludselig kommer i spil, så sker der også noget med jeres egen rolle i livet.
I går fra kun at skulle passe på jer selv og hinanden til nu også at skulle passe på et lille barn.
I bliver forældre, og for ansvaret for det lille liv, som I holder i jeres arme.
Pludselig er I ikke selv de vigtigste i jeres liv.
Det er en fantastisk oplevelse, men man skal altså heller ikke underkende, hvor meget det faktisk påvirker ens psyke - især hvis I måske har lidt svært ved at falde ind i de nye roller.
Der er dog ikke kun ved det første barn, at ens psyke kan påvirkes.
Selvom I har børn i forvejen, vil et nyt medlem af familien altid betyde, at der bliver rykket rundt på nogle vaner, konstellationer og måder at gøre ting på.
Det slider - også selvom det er positive oplevelser - for vores hjerne kommer stort set altid på overarbejde, når vi skal vænne os til noget nyt.
I nogle tilfælde kan der også være forskellige former for efterfødselsreaktioner på spil.
Fødselsdepression forbinder man ofte med kvinder, men omkring 7-10 af mænd oplever det også, og det taler vi slet ikke nok om.
I det hele taget er det vigtigt at understrege og anerkende, at dét at få et barn er skønt og dejligt, men også ofte virkelig hårdt for begge parter, og det er ekstra vigtigt, at I passer på hinanden i tiden efter fødsel og barsel.
.
Det sociale og relationelle aspekt, som kan spille ind på seksuallysten, får vi heller ikke talt nok om.
Men det findes.
Og det er vigtigt.
Det sker nemlig også, at man mister lysten til sex med sin partner.
Men ikke lysten til sex generelt.
I min klinik har jeg især oplevet, at det er den barslende part, som går hjemme med den lille, som mister lysten til partneren.
Ikke på grund af biologiske årsager eller psykiske årsager, men simpelthen fordi de oplever, at partnerne ikke opfører sig på en måde, der er særlig lyst-vækkende.
Når du er hjemme på barsel, så er det ofte rigtig hårdt.
Et dansk studie viser, at dét, at få første barn svarer til 37 timers mere arbejde om ugen.
Måske kan det på overfladen virke, som om man bare går og hygger derhjemme.
Men enhver, der har prøvet det, ved, hvor meget arbejde det kræver.
Du er ofte i totalt søvnunderskud.
Du er hele tiden ”on call” for den lille.
Og hvis I har et barn, der ofte græder, kan du være slidt ned til sokkeholderne, når dagen er omme.
… Og her er der altså desværre nogle (ikke alle, men nogle), der oplever, at deres partner kommer hjem fra arbejde og forventer at blive forkælet efter en lang arbejdsdag.
At maden står på bordet.
At der er gjort rent.
Er ryddet op - og at man har masser overskud til at tale sammen og måske endda have sex, inden man lægger sig til at sove … for den barslende part har jo "bare" gået rundt derhjemme hele dagen…
Men husk lige den danske forskning.
At være på barsel er et fuldtidsarbejde.
Punktum!
Når det så er sagt, så handler det heller ikke nødvendigvis om, at den part, der går på arbejde er super egoistisk, forkælet eller total udeltagende (selvom jeg desværre også har oplevet en del eksempler på det igennem årene og selvfølgelig også set konsekvenserne af den indstilling og adfærd i parforholdene).
Men...
Det kan også sagtens skyldes, at den udearbejdende partner har svært ved at finde sin plads i den symbiose, der ofte kan opstå mellem barnet og den, der er hjemme på barsel.
- Og så resignerer de i stedet.
Trækker sig tilbage.
Og ikke mindst...
Bliver kritiske og peger fingrer af partneren i stedet for at italesætte savn, længsler og behov på sårbare og konstruktive måder.
Og så kommer distancen imellem partnerne.
.
Problemet er ofte også, at hvis den barslende part oplever, at hele deres indsats bliver underkendt og overset, ja, så er det ikke voldsomt fordrende for lysten til sex.
Med partneren.
Man kan godt have lyst og mærke lyste, men man er på ingen måde motiveret til at have sex med partneren.
Så et råd, som ikke mange taler om, er, at det kan være en rigtig god en gang imellem også at se lidt indad og sige ”Opfører jeg mig egentlig på en måde, som gør, at min partner får lyst til at være sammen med mig - både uden for sengen og under dynerne?”
.
En af verdens førende forskere indenfor parforhold og en af ophavsmændene til forskningsbaseret parterapi, John Gottman, har gennemført en række forsøg omkring parforhold.
Hans forskning viser meget tydeligt, at de par, som tager hensyn til hinanden og er gode til at kommunikere med hinanden - det er også de par, der både holder længst sammen og som er bedst til at løse de kriser, der måtte opstå i parforholdet.
Herunder mistet seksuel lyst efter børn.
Det er vigtigt, at I hver især anerkender, at jeres måde at være på over for hinanden HAR betydning for både partneren og resten af familien-livet.
Stempler du ud af problemerne og efterlader den anden alene med det hele, så risikerer du at sætte hele parforholdet over styr.
Begge kan drage stor fordel af at arbejde på forståelse og anerkendelse og ikke mindst tage ansvar for egen adfærd og egen evne til at samarbejde, udtrykke behov, være en god ven mm.
Og nogle gange, ER det blot små ting og ændringer, der skal til.
Et eksempel på en ændring i hverdagen i den første tid med baby fra min praksis, som nogle par oplever have en stor effekt på parforholdet:
Kommer du hjem fra arbejde, så kan et tilbud om at tage over med baby, så den barslende part kan få lov at tage et bad i fred og ro, være alt, der skal til.
Du får ro og tid til fordybelse med den lille ny og din partner kan få et bad og lige få lov at mærke at være "sig selv" igen.
I kan også tage en samtale om, hvordan dét at blive forældre (måske igen) har påvirket jer hver især.
.
I sådanne samtaler er det virkelig vigtigt ikke at blive fordømmende overfor hinanden eller synes, at den anden da også bare har det alt for let.
.
Du skal ikke vurdere din partners oplevelse eller følelser.
Det er ikke din opgave.
Din partner har de følelser og oplevelser, som han/hun har.
At du vurderer dem eller beslutter om det er "retfærdigt eller ej" skaber distance imellem jer og gør situationen værre.
Hvis du ikke forstår, hvorfor din partner føler som han eller hun gør, så spørg ind og få mere viden.
Forståelse er vejen frem - også selvom du ikke er enig med din partner.
Men det er nu stadig dét, din partner oplever og føler.
Så hvordan kan DU samarbejde bedst muligt uden at overskride dine egne grænser?
Det er en udfordrende tid for jer begge - og det skal I give hinanden plads til at være i og sammen arbejde jer igennem.
.
Mangler du svar på dine spørgsmål om mistet seksuel lyst efter børn?
Er der noget, du gerne vil have at jeg uddyber yderligere?
Eller have svar på, som skal med i min guide?
Så læg endelig en kommentar herunder, og hjælp mig til at udvikle guiden endnu mere.
Hjælp mig til at hjælpe dig, artiklerne her på hjemmesiden opdateres nemlig løbende.
De kærligste hilsner, Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 – Læs mere om Maj her <—
.
.
★ Har du oplevet mistet seksuel lyst efter børn og på barsel? Eller lever du sammen med en partner, som oplever det, og du eller I aner ikke, hvad der kan gøres? Måske har I knækket koden? Har du/I lyst til at dele jeres erfaringer? Så må du/I rigtig gerne dele herunder, måske kan netop dine/jeres erfaringer og tanker hjælpe andre. OBS. Mistet seksuel lyst efter børn og barsel er et sårbart emne, så vær opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt. Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden. Derfor er der nul-tolerance overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-
Glimrende artikel og geniale råd om emnet, som altid.
Der er ingen tvivl om, at denne artikel er SÅ vigtig for alle par, som oplever udfordringer med sexlivet efter at have fået barn/børn. Tak fordi du deler den vigtige viden med dine læsere. 🙂