Min kone fik altid orgasme, men det gør de kvinder jeg dater nu ikke?

Hej Maj

Jeg skriver til dig af to årsager, jeg skal måske starte med at fortælle, at jeg er en ældre og veluddannet mand, som I mange år har haft min egen lægepraksis. Min kone og jeg gik fra hinanden for 5 år siden, da hun blev mere og mere skør, diagnose. Hun ville ikke i behandling.Vi havde dejlig sex sammen og hun fik adskillige orgasmer, når vi havde samleje.

Nu har jeg datet 5-6 kvinder og nydt disse i fulde drag, men når det kommer til samleje og sex, så har de meget svært ved at få orgasme, hvilket jeg ikke kan forstå, da vi da taler og lærer mere om sex i dag end for bare få år siden. Jeg vil ikke være kæreste med en kvinde, der ikke kan få orgasme sammen med mig, og derfor har jeg afsluttet disse forhold hurtigt.

Nu undre jeg mig bare, har jeg virkelig været utrolig heldig med min ekskone eller har jeg været uheldig da jeg datede?

Venlig hilsen

L

Hej L

Om du har været heldig med din exkone? Og uheldig med dine dates? Nej jeg tror ikke at du har været heldig med din ex, jeg tror, at dig og din ex har haft sex mange gange før i fandt jeres helt egen rytme som gjorde at hun var tryg nok til at få orgasme flere gange i træk, og til at du lige vidste, hvordan din kvinde skulle tages og hvor de rigtige knapper sad for at hun eksploderede.

Når vi befinder os i et parforhold, glemmer vi utrolig mange ting og derfor kan græsset godt se meget grønnere ud uden at være i forholdet. Vi glemmer at det tager lang tid at lære hinanden helt at kende som mennesker, hvis vi nogensinde lærer det fuldt ud! Vi glemmer at sex og samleje er en proces, som udvikles hele livet igennem. Vi glemmer, at tryghed ikke bare er noget som opstår fra den ene dag til den anden, ej heller tillid. Og vi glemmer at ting tager tid – så når vi pludselig så kommer ud i et nyt forhold, så tager vi jo ofte billedet af det gamle med på godt og ondt, og dvs. at vi ofte har en forventning om, at sex´en vil være ligeså god, eller at tilliden vil være der for start.

Man kan jo sige det på den måde, at vi i et forhold tager mange ting for givet og glemmer at se ”det” vi faktisk har, og det som vi kunne være taknemmelige for – og så forventer vi det samme, når vi går ind i et nyt forhold! Problemet er bare, at det ligger utrolig meget pres på den nye partner om, at være og opfører sig på en bestemt måde, fordi vi forventer bestemte reaktioner, som vi jo ofte fik i det tidligere forhold, når vi gjorde bestemte ting, vi glemmer bare lige at det jo er et helt nyt menneske, vi har med at gøre, helt nye reaktioner, tankebaner, følelser, bagage, oplevelser, erfaringer osv. Og det betyder faktisk, at vi mange gange ikke ”ser” personen, som vedkommende er i virkeligheden, men vi ”ser” personen, som vi tror denne er! Og så har vi balladen. Og så glemmer vi jo også lige at spørge den nye, hvad vedkommende kan lide fordi vi gør det som plejer at virke!

At åbne sig seksuelt for en ny partner og at ”turde” at have tillid nok til at få en dyb orgasme både fysisk og psykisk og på den måde gøre sig 110% sårbar og blottet, kræver i den grad tryghed og tillid og det tager tid. Så mit råd til dig vil være, at huske på, at god sex tager tid at lege sig frem til, og mange gange, også med frustration, og vil man have god sex, må man tage oplæringsfasen med, hvor man netop lærer hvordan sex er godt med netop DET menneske og hvordan man tilfredsstiller netop DENNE unikke kvinde.

Og en klog mand ved, at for at åbne en kvinde op seksuelt skal han røre alt andet end hendes mis.

 

orgasme, orgasmer, sex, sexolog, parterapeutMange kærlige hilsner

Maj Wismann, sexolog og parterapeut