Vælg en side

Kære Maj

Min kæreste og jeg har kendt hinanden i to år. Det første år havde vi fantatisk sex, som vi begge nød meget. Efter kort tid var det nok mest på mit initiativ, og efterhånden blev det mere tydeligt, at min sexlyst var større end hans, men det var en del af vores liv sammen, som vi begge satte højt.

For tre en halv måned siden mistede min kæreste pludselig evnen til at få rejsning.

Det skete efter en kort periode, hvor det havde været vanskeligt for ham at opnå rejsning. Han siger, at han har lyst til sex og til mig, men at der bare ikke “sker” noget.

Vi er, og har altid været meget fysiske og intime – så kys, nus og kærtegn er stadig en del af vores hverdag, men vi har ikke samleje, og han har ikke lyst til at jeg skal røre intimt ved ham.

Vi har talt om vores “udfordring” flere gange – alle gange på min opfordring. Han siger, at han ikke ved, hvad der er årsag til den manglende erektion, og at han heller ikke har lysten, når han er alene. Men også at han ikke savner det særlig meget.

Jeg er meget frustreret og bekymret. Jeg føler virkelig at der mangler noget i vores forhold, og jeg har svært ved at forstå og acceptere at passionen og lysten i vores forhold er forsvundet for ham, og han ikke lader til at tænke, at sådan er det bare.

Min tanke er, at enten er det noget rent fysisk, som gør at rejsningen er forsvundet, eller også oplevede han nogle få gange, at det ikke virkede, og det har betydet, at han derefter blokerer helt og slet ikke vil prøve.

Men uanset hvad, hvad gør vi så nu? Det er snart fire måneder siden, at vi havde sex sidst, og det virker som en meget låst situation for os.

Jeg håber, at du kan give nogle råd.

Med venlig hilsen

Den bekymrede

Kære bekymrede

Det første, der slår mig er, at han faktisk giver dig mixede signaler. Du skriver, at han både fortæller dig, at han har lyst til sex, altså hans sexlyst fejler ingenting, og at han også har lyst til dig. Men han fortæller dig også, at han ikke har sexlyst, når han er alene og egentligt heller ikke savner sin sexlyst.

Jeg ved ikke med dig? Men som jeg læser hans infomationer til dig, så er tænker jeg, at han har det rigtig, rigtig svært. SÅ svært, at jeres “samtaler” altid er på din opfordring. Og det er der altså en logisk forklaring på!

Når “noget” er rigtig, rigtig svært at tale om og meget sårbart, f.eks. som det, at opleve at rejsningen svigter, så kan det være SÅ angstprovokerende og man kan føle sig SÅ forkert, at man simpelthen for alt i verden vil gøre, hvad der er i ens magt for at undgå at tale om det.

Det hedder undgåelsesadfærd.

Det eneste problemer er jo blot, at man derved absolut intet får løst. Det kan godt være, man lige nu og her, undgår en ubehagelig situation – altså at snakke om det – men på langt sigt, er det dybt uhensigtsmæssigt og skadeligt for parforholdet og i øvrigt også hans egen livskvalitet.

Det er ikke unaturligt at rejsningen falder lidt i løbet af et samleje, men de fleste mænd, har en eller anden forvensning om, at de skal være STENHÅRDE hele vejen igennem samlejet, og når de så f.eks. går ned og laver oralsex på kvinden og den måske så falder lidt, så kan de godt panikke, hvis de tror, at der skal være konstant rejsning.

Når panikken kommer og tankerne tager over, så bliver det pludselig et psykisk problem – Og man tænker og tænker, og det i sig selv gør, at man jo er meget mere i sit hoved og i sine tanker end i sin krop, og derved er der en noget større sandsynlighed for at rejsningen falder endnu mere.

Så det bliver en ond cirkel.

Og inden man har set sig om, så har man skabt præstationsangst ud fra tanken om, at “Jeg SKAL altid have rejsning”, og hvis du krydrer det med frygten for at finde en løsning eller snakke om det – så er grunden lagt for at have “rejsningsproblemer” resten af livet, som bliver værre og værre, hvis ikke man får gjort noget og brudt den onde cirkel!

Det er rigtig vigtigt, at din kæreste forstår og ved, at det ikke er unormalt, at rejsningen driller i perioder – lidt lige som vi kvinder kan opleve, at det kan være svært at få orgasme, hvis vi f.eks. er stressede, mega trætte osv.

Eller at sexlysten kan drille, hvis vi har mange bekymringer osv.

Vores sexliv er i ekstrem høj grad påvirket, at den måde vi generelt set lever vores liv på, og jo før vi respekterer det faktum, jo bedre! Men de fleste mennesker tro bare, at sexlivet og sexlysten er fuldstændig uafhængig af, hvad der ellers foregår i vores liv, og derfor kommer det jo ofte som et decideret chok, når sexen driller på den ene eller anden måde.

Derudover er det også helt normalt, at man som menneske i løbet af livet netop oplever, at sexlivet og sexlysten kan drille, fordi de to dele af vores liv, netop er påvirket af resten af “os” og vores omverden.

Du skriver at du er meget bekymret og frustreret. og det kan jeg virkelig godt forstå! I har valgt, som mand at kvinde, at være i et parforhold, og I er sikkert, som de fleste andre danskere, også monogame.

Når man indgår i et monogamt parforhold, er man i min optik forpligtet på at tage ansvar for den del af det fælles kæresteliv, der hedder sexlivet og sexlysten. Og her har din kæreste meldt pas!

Så du føler dig helt alene om denne “kamp” og med denne problematik, som faktisk ikke rigtig er i din magt at ændre, da det jo kræver, at han er med på at snakke om det, og finde nogle løsninger, så I kan komme videre i teksten og livet.

Så jeg tænker, at du må starte med at gøre op med dig selv, hvad konsekvensen er af hans passive adfærd er på sigt. Jeg ved det lyder usandsynlig hårdt, at du skal gøre dig disse overvejelser! Men jeg tænker, at du er nødt til det. For bliver han konsekvent ved med at nægte, at være med til at løse problematikken, så ender det med at du går. Måske ikke om 6 mdr. men måske om 5 år. Og ikke nødvendigvis går fysisk, men så går du psykisk, og så ender I som to mennesker, der bor under samme tag, men som ikke rigtig kender hinanden, siger min erfaring mig.

Når du har overvejet, hvor længe du kan leve med hans passivitet og manglende ansvar omkring denne for ham meget svære problematik, så skal du tage en snak med ham. Og måske vise ham, mit svar her. Han skal vide, at det han oplever er normalt og at det kan man få hjælp til. Hvis man vil.

Hvis han gerne vil være med til at finde en løsning, så skal I starte med at få ham til lægen. For uanset, hvordan vi vender og drejer situationen, og at det med stor sandsynlighed blot er ganske almindelig “rejsnings-drilleri”, så KAN hans rejsningsproblemer altså også skyldes flere forskellige sygdomme. Og DET skal han altså til lægen og tjekkes for! Der er ingen vej uden om. Lægen er første trin, og alt afhængig af, hvad lægen siger, så må I arbejde videre derfra. I er velkomne til at skrive til mig igen, hvis lægen melder ud, at han intet fejler fysisk.

Hvis han derimod ikke vil være med til at finde en løsning, så skal du overveje om I skal være kærester, og du skal fortælle ham og disse overvejelser. Han skal vide, at du ikke kan leve et liv med en mand uden at have et sexliv. Vi snakker på ingen måde om en trussel, eller at du skal true ham til at gå til lægen og tage action på.

Nej, vi snakker om, hvad virkeligheden er!

Og virkeligheden er jo med ret stor sandsynlighed, at hvis ikke han får det hoved ud af busken snart, så fjerner I jer mere og mere fra hinanden. Han vil være ensom med sin problematik, og tro mig, jeg tror IKKE han har det godt, og du vil føle dig negligeret, forsømt og ensom også.

Og husk på, I er to mennesker, der lider her!

Så jo mere insisterende, du kan være i, at det her SKAL løses koste, hvad det vil, jo bedre er det faktisk. Men som sagt, du kan “kun” gøre halvdelen af arbejdet og være insterende omkring at VILLE have løse problematikken. Du kan ikke gøre hans andel af arbejdet.

I kan evt. beslutte, at I de næste 6 uger ikke have sex, mens han får gået til lægen I får fundet ud af, hvordan I skal arbejde med det fremover (Hvilket jeg kan hjælpe med, skriv blot til brevkassen igen).

At fjerne “sex-presset”, hjælper ofte, både på sexlysten men også på stemningen mellem jer, og det fjerner også tit toppen af præstationsangsten.

Men til lægen, det skal han, første og fremmest.

De kærligste hilsner

Maj

 

Ps:

Vil du vide endnu mere om mænd og kvinders sexlyst, så er der masser af råd og redskaber at hente lige her “Få sexlysten tilbage, og behold den for livet”

Gratis E-bog med fakta, tips og råd til sexlivet
majpopup

Få min Gratis E-bog "Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?

❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør man ved det?

❤ Hvordan får man gnisten igen?

❤ Tilmeld dig mit nyhedbrev og få e-bogen gratis

.

You have Successfully Subscribed!