Vælg en side

Hej Maj

Jeg skriver til dig fordi jeg har brug for et råd. Jeg er en kvinde i 30´erne, mor og gift med en skøn skøn mand. Jeg blev diagnosticeret med en underlivssygdom for nogle år siden. Jeg havde gennem flere år haft helt uudholdelige smerter omkring tidspunktet ved ægløsning og menstruation og ved en operation fandt man ud af, at jeg havde en sygdom. Efter operationen blev jeg sat i “hormon behandling” med p-piller, som jeg skal tage kontinuerligt. (Dvs. uden de vanlige pauser mellem pakkerne).

Behandlingen er vigtig, da den holder sygdommen i ro og gør, at jeg ikke har smerter mange dage hver måned. Denne behandling har kun været afbrudt af mine graviditeter. Men, men, men.. En meget stor bivirkning er, at det påvirker min sexlyst og mit humør. Jeg har en dejlig forstående mand, og vi har prøvet mange ting. Sat sex i kalenderen, haft fokus på berøring uden sex, massage osv osv.. Men det hele falder bare til jorden igen.

For fakta er, at jeg hverken tænker på sex eller føler en lyst til sex. Det er stort set kun i min bevidsthed, som en dårlig samvittighed, fordi jeg forsømmer den del af vores forhold. Min mand er bare ved at være utålmodig, og jeg kan mærke at det skaber en distance mellem os. Han er stoppet med at prøve, og der går bare for lang tid i mellem. Jeg synes, at vores sexliv er så vigtig en del af vores forhold, og jeg vil virkelig gerne gøre noget ved det.

Når vi har sex, sker det, fordi jeg har så dårlig samvittighed over, at der er gået for lang tid. Der går rigtig lang tid inden jeg bliver tændt og mærker sexlysten. Men på et tidspunkt kommer det, og så er det selvflgelig dejligt. Jeg har nemt ved at få orgasme og kan få det både via oralsex, klitoris massage og nogen gange også, mens han er inden i mig.

Jeg har ingen komplekser over min krop og synes, nøgenhed er en skøn og naturlig ting. Når vi har sex, går der et stykke tid inden det er godt. Jeg har pga. de mange år med smerter i underlivet fået en meget overspændt bækkenbund. Det føles som om, at de første 2/3 af min skede er helt spændt. Dvs. at det gør meget ondt i det øjeblik, han skal trænge ind. Det kan kun foregå meget stille og næsten milimeter for milimeter. Når vi har ligget sådan et stykke tid, er det som om muskulaturen efterhånden giver efter, og vi kan fortsætte.

Hvad kan jeg gøre for at vi får et bedre sexliv på trods af sygdommen og hormonbehandling?

Venlig hilsen

Den ulykkelige

Kære Ulykkelige

Tak for din mail og din fine beskrivelse af dine problematikker. Men først vil jeg lige råbe hurra fordi, du har valgt at gøre en aktiv indsats for at genvinde lysten. Det skal du altså klappe dig selv på skulderen for. Stor ros til dig. og dernæst hurra for, at du faktisk er en af de kvinder, der rent faktisk er i stand til at opnå orgasme sammen med din mand – det er da vidunderligt, og gør garanteret også noget ved din motivation for at få styr på lysten igen.

Allerførst vil jeg spørge dig, om du har undersøgt, om du evt. kan skifte p-pille mærke? Nogle p-piller driller mere med lysten end andre, og der er T-E-M-M-E-L-I-G stor forskel på de forskellige mærker, og deres indvirkning. Så hvis du ikke har tjekket det, så er det måske det første sted, du kan sætte ind i din “jagten på lysten”.

Dernæst vil jeg sige, at du skal passe på med at give din sygdom og p-pillerne hele skylden for din situation. Det du beskriver for mig, er en ganske normal (altså uden sygdom og p-piller) situation for en kvinde i 30´erne. Så hvor meget, der skyldes din sygdom og hormonbehandlingen, og hvor meget, der er ganske normalt er svært at spå om. Men i bund og grund er det også fuldstændig ligemeget, hovedsagen er jo, at du kommer videre herfra.

Du skriver, at det kan tage dig lang tid at blive tændt og klar til sex, ja, sådan er der rigtig, rigtig mange, der har det – og det er et faktum. Mange kvinder har normalt brug for 20-40 minutters forspil, tænding, leg før de begynder at komme i “lyst-mode” og kan mærke liderligheden og varmen brede sig i kroppen og underlivet. Dertil skal der lægges x-antal minutter, før man er klar “dernede” til selve samlejet – altså ind/ud. Så nej, det er ikke ligesom i de gode gamle teenage eller starten af 20´erne år, hvor man bare mærkede begær og spontan lyst, når man så på en plakat af forsangeren fra AHA eller Duran Duran.

Når vi kvinder får børn, og hverdagens trivialiteter sætter ind, så forsvinder den spontane lyst langsomt – altså den der, hvor man bare mærker det NU! Og spørgsmålet er ikke “Har du lyst skat?”, for nej, det har man jo ikke i det øjeblik, han spørger, men spørgsmålet han skal stille dig og du skal stille dig selv er nok nærmere “Har du lyst til at få lyst skat?”. For lysten skal jo nok komme, når du først ligger der, og tager dig tiden til at komme ind i nydelsen, legen, lydene, duftene, de varme kroppe etc.

Min sexlyst er forsvundet, pist væk er den! Og nej, du har heller ikke altid lyst til at få lyst, men måske er et alternativ til at sige nej til ham, at du kan sige: “Ved du hvad skat? Jeg orker faktisk ikke i aften, men vi kan da sørge for at du bliver tilfredsstillet” – så kan han tage en “spiller/håndtrold – altså onanere”, mens du kigger på, hjælper til, hvisker ham frække ord i øret, niver ham i brystvorten, læser en erotisk novelle højt for ham, eller hvad der nu tænder ham. Og ved du hvad? Måske bliver du selv tændt.

Jeg har talt med RIGTIG mange kvinder omkring lyst og én ting, siger de næsten alle sammen. Når de vælger at være aktive fra starten og have deres fokus på at gøre det rigtig rart og lækkert for manden, så kan de ikke samtidig koncentrere sig om alle de tanker, der kører rundt inde i hovedet, og det betyder faktisk, at så får de hurtigere kontakt til deres krop og vupti, så kommer liderligheden og lysten hurtigere! Måske du kan prøve den teknik.

At det er ømt og spændt op, når han trænger ind i dig allerførst, er også et ganske almindeligt fænomen for kvinder uden sygdom og hormonbehandling. Du skal lige udvides dernede og det tager et par minutter – kan du leve med det? Kan I måske kysse imens, så I bliver ved med at være varme?

Jeg håber, du fik lidt at tænke over, og at i kommer videre i jeres ellers dejlige liv.

De kærligste hilsner

Maj Wismann, sexolog og parterapeut.

 

Gratis E-bog med fakta, tips og råd til sexlivet
majpopup

Få min Gratis E-bog "Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?

❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør man ved det?

❤ Hvordan får man gnisten igen?

❤ Tilmeld dig mit nyhedbrev og få e-bogen gratis

.

You have Successfully Subscribed!