Kurser og indhold
Kære Maj
Jeg håber, at du vil vælge mig, som en af dem du svarer tilbage på, da jeg har et meget stort problem.
– min kæreste slår mig og tæsker mig.
Jeg er 20 år gammel, og har været sammen med min kæreste i lidt over 2 år. Han har det sidste 1 år slået, sparket og kastet mig ind i ting. Lige nu tager jeg stærke smertestillende, for at holde en smerte ud i mit ben, som han forvoldte mig for 1,5 uge siden.
Mit problem er, at der står en skøn fyr, jeg gerne vil se om det kunne blive noget med igen, da vi begge har fået følelser for hinanden igen efter 5 år.
Vi var hinandens første kærester, så han er noget specielt for mig.
Men jeg ved ikke, om jeg skal smutte fra min kæreste, da jeg jo holder af ham, men jeg vil jo ikke leve sådan her. Men hver gang jeg ønsker at forlade ham, bliver han ved med, at han kan ændre sig osv.
Jeg synes bare det hårdt.
Jeg vil gerne se, hvad det kunne blive til med min allerførste kæreste, da vi havde det super godt sammen, men bare ønskede at prøve noget andet, da vi var så unge dengang.
Men han bor i København og jeg på Fyn. Han vil dog flytte til Fyn, for jeg kan komme væk fra det her med tæsk, og vi kunne få hinanden. Jeg er bare bange for min nuværende kærestes reaktion.
Skal jeg tage imod et bedre liv med en super skøn fyr, der ville få mig til at blomstre.
Eller skal jeg lade min frygt og mine meget få følelser, jeg har for min kæreste blive hos min kæreste, jeg bor sammen med nu?
Jeg forstår ikke hvorfor jeg overhovedet er i tvivl. Jeg ved hvad der er bedst for mig. Men det er jeg alligevel.
Kan du hjælpe?
Mange hilsner,
Pigen
Kære, kære pige
Puha, sikke da en mail og en historie, jeg kan virkelig godt forstå, at det er svært for dig, også selvom du måske ikke selv kan forstå det.
I det parforhold du lever i pt., hvor din kæreste slår dig og tæsker dig, er det jo ikke "kun" dét, der foregår, og det er jo en af grundende til, at det kan være så pokkers svært at gå - lad mig forklare.
Når man lever sammen med en partner, der på den måde er voldelig over for en, slår en, tæsker en og/eller også er psykisk og verbalt voldelig, så sker der noget med ens grænser & med ens billede af, hvad "jeg skal finde mig i".
Din grænse for, hvad du vil finde dig i rykker sig, og for hver gang han slår dig, for hver gang ryger der et stykke af både dit hjerte og måske også følelser for ham, men i den grad også af din opfattelse af, hvordan man "kan tillade sig at behandle dig".
For hver gang, han har haft fat i dig - lover han jo med garanti bod og bedring og opfører sig ekstremt fantastisk i flere dage - det er et klassisk mønster for mænd (og kvinder), der slår deres partner.
Og når man oplever denne "Jeg er så ked af det"-adfærd, så oplever man jo kærlighed, samhørighed, dybde, følsomhed på en ekstrem måde, som man i den grad har higet efter, og derfor bliver det så pokkers "dejligt" at opleve dette - hvilket bare gør det endnu sværere at komme væk fra.
Forsoningen er fantastisk og berusende - men frygtelig - for hvorfor er den forsoning overhovedet nødvendig?
Og den stærke følelsesmæssige forsoning, gør det bare ekstra svært at komme væk som tiden går.
Uheldigvis.
Derudover, så holder man jo ikke nødvendigvis op med at elske eller at have følelser for ens partner, fordi vedkommne gør noget komplet utilgiveligt gentagne gange.
Det kan være meget svært at forstå, hvis man står uden for og kigger ind - men når man står inde i forholdet og er smurt ind i forklaringer, tæsk, vold, gråd og "jeg lover, det aldrig sker igen", så kan det være utrolig svært gå og i øvrigt selv forstå, hvorfor man bliver i det, når man godt ved, at det er vanvittigt at blive.
Men man håber, krydser fingrer, beder og tror på, at det vil ændre sig og blive bedre.
Alt imens ens selvværd, selvbillede, selvtillid og selvrespekt forsvinder mere og mere for hver dag, der går.
Og jeg tænker, at det er dét, du oplever.
Dét, din nuværende kæreste gør, er slet, slet ikke i orden - det er faktisk ulovligt og ganske strafbart.
Her er et par eksempler på straffe for kærestevold bare fra det sidste års tid:
23 årig kræves fængslet for kærestevold <-------
Lynjustits: Fængslet for kærestevold <-------
På hjemmesiden Brydtavsheden.dk finder du endnu mere viden om kærestevold, og det er uhyggelig nok meget mere udbredt, end man lige går og tror.
En rapport fra Statens Institut for Folkesundhed (2012) viser, at cirka 9500 unge kvinder i alderen 16-24 år udsættes for fysisk vold fra en kæreste.
Derudover, så har de en anonym rådgivnings telefon, som man kan ringe til, og det vil jeg faktisk opfordrer dig til. Ring og få en anonym snak med én sød rådgiver, der har meget større erfaring med kvinder, der udsættes for vold af deres kærester, end jeg har 🙂
Du kan læse mere om Brydtavsheden.dk her <-------
Du skriver også, at du flere gange har forsøgt at forlade ham, fordi du ikke ønsker dette liv - og hvor er det godt, at du tager de tilløb - du HAR givet ham chancer.
Han HAR nu fået muligheden FLERE gange for at vise dig, at han ikke vil slå igen.
Og det har han ikke kunne holde. Du har fået tæsk igen, og som du skriver er du pt. på smertestillende piller - for filan sødeste pige!
Han HAR vist fået rigeligt med chancer, og jeg synes bestemt, at du skal få brudt med ham, som du jo allerede har forsøgt flere gange, og komme væk.
Og når du så er kommet væk, så kan du begynde at se din tidligere flamme.
Der er ingen grund til at være utro og selv opfører sig tarveligt, bare fordi din nuværende kæreste gør det - hold din egen sti ren - og vid med dig selv, at du går fra ham, fordi du ikke vil finde dig i hans adfærd og vold, og at du ikke "blot" går, fordi der står en ny kæreste rundt om hjørnet.
Du har nu nogle erfaringer med at forsøge at gå fra din kæreste.
Så hvis du skal hjælpe dig selv med, at det skal lykkes, hvad skal du så ændre i setuppet, for at det kommer til at virke?
Skal du overhovedet sige det til ham?
Jeg mener, det du fortæller mig er jo, at det går galt, når du går i dialog med ham. Så får han dig overtalt til at blive, og lover bod og bedring (som du jo så ikke har set så meget af!)
Du kunne jo overveje at alliere dig med et par veninder og venner og så rydde for dine ting en dag, hvor han ikke er hjemme og skrive et kort og klart brev til ham om, at du ikke ønsker at være kæreste med ham længere, og at du ikke ønsker, at han kontakter dig.
Jeg er udemærket godt klar over, at det måske lyder "hårdt" i dine øre - men virkeligheden er vist, at han alt for længe har manipuleret dig til at blive, og for hver dag der går, ødelægger det noget i dig, og det bliver sværere og sværere for dig at gå.
Hvis han når at lægge hånd på dig igen, inden du kommer væk fra ham (som jeg hører, at du rigtig gerne vil), så vil jeg anbefale dig at anmelde det til politiet med det samme.
Det kan være svært at bevise, at der er tale om kærestevold 3 uger efter, det er sket. Og skulle det ske igen, så meld ham for pokker.
Det er på INGEN måde okay, det han gør ved dig, og hvis der ikke bliver sat en stopper for det (hvilket han tydeligvis ikke selv magter af uvisse årsager), så kan det være, at han forstår sagens alvor, når han får en politianmeldelse på nakken + en kæreste der forlader ham.
Hvis du vælger at anmelde ham, så skal du starte med at gå på skadestuen og have en lægeerklæring på skaderne og så derefter hen til den lokale politistation, og dernæst skal du ikke gå hjem til ham, men holde dig langt væk fra ham fysisk.
Jeg håber, du finder en løsning, uanset så er du SÅ meget mere værd end at leve i et voldeligt forhold - det har INGEN fortjent - og heller ikke dig ❤
De kærligste tanker
Maj Wismann - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
★ Her er linket til BrydTavsheden.dk <-------
★ ForVildMedDig.dk (døgnåben anonym telefonrådgivning) <------
★ Har du oplevet det samme som "Pigen" på 20 år? Hvad gjorde du? Hvordan synes du, hun skal håndtere situationen? Har du lyst til at dele dine erfaringer? Jeg vil elske at læse din kommentar, dine gode råd og erfaringer ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-
Mit råd er at du skal forlade ham. Du skriver han kan ændre sig jo jo men hvorfor skal det være på opfordring og for det andet vil jeg ikke mene at man skal tæve hinanden uanset hvad grund er at han då betyder noget særligt for dig fordi i var hinandens første kærester jo men det virker ikke sådan på ham ud fra det du skriver. Som sagt jeg hade ikke tøvet et sekundet.
Kære pigen.
Rejs for satan!
Jeg solgte engang lejlighed til en pige som blev slået. Efter lang tid tog hun mod til sig. Men hun var som du, bange for hans reaktion. Derfor kom det hele til at foregå i hemmelighed. Hun fik et nyt sted og bo, registreret hemmelig adresse, og mens han var på arbejde flyttede hun, og efterlod sig et brev. Du skriver I har været sammen i 2 år, hvoraf han det sidste år har slået dig. Det er 50% af tiden. Du må være bange hver dag. Jeg blev så trist da jeg læste det. Ingen skal leve med det. Så rejs mens du kan, og inden han ødelægger mere i dig end han allerede har gjort. Jeg ønsker dig alt det bedste.
Du har allerede selv svaret på dit spørgsmål om hvad du skal gøre, du har fået føelser for en anden, ergo er jeres forhold slut... Han fortjener dig sgu ikke alligevel når han behandler dig sådan, du fortjener en mand som er god ved dig 🙂
Kære Pigen.
Du skal ikke alene gå fra ham, du skal løbe.Han undergraver dit selvværd og det har du slet ikke fortjent.
Tænk fremad.
Vil du gerne have børn?
Hvilken rollemodel vil du og din kæreste være for dem?i
Og hvis du skulle rådgive din bedste veninde om en kæreste der slår, hvad ville dit råd så være?
Kom væk og få hjælp af nogen til at blive langt væk fra ham.
Mine varmeste hilsner til dig.
Din kæreste har psykopatiske træk. Jeg vil anbefale dig at gå ind på facebook & søg på "Trolde" om mennesker som har andre i sin vold.på den side er vi masser af både psykisk & fysiske voldssramte kvinder som støtter hinanden meget & får gode råd fra hinanden's erfaringer & livshistorier. Ønsker dig alt det bedste & pas for guds skyld på dig. Vh Rie
Forlad ham med det samme. Han søger ikke hjælp før du er rejst.
Det er vigtigt du ikke fortsætter, for du vil miste dig selv til et dårligt forhold, og det tager så lang tid at komme tilbage. ? .
Puha. Får helt ondt i maven og flash back for mit eget liv for nu en del år side. Mit råd, se at komme væk. Jeg levede i knap 6 år, med en kæreste det slog, tæskede og var mig utro op til flere gange. Alligevel blev jeg. Det kan ikke forklare hvorfor, men han var de eneste jeg havde. Mine veninder, venner og familie havde jeg til sidst ikke rigtig kontakt med, og hver gang han gjorde mig noget, havde jeg ingen jeg kunne ve om hjælp fra (eller det troede jeg ikke) hver gang ham slog eller splittede hele vores lejlighed ad, lovede han guld og grønne skove, men det holde aldrig. Vi fik så et barn sammen, og igen lovede han at alt ville ændre sig. Og ja, det gjorde det som sådan også. Eller han kom til meget sent hjem, var aldrig sammen med vores datter og til sidst tog jeg en snak med ham. Han blev pisse sur og sparkede til at legetøj der lagde på gulvet. Han var få cm fra at ramme vores datter, som sad og legede, og skreg, fordi han råbte så højt og var rigtig væmmelig. Jeg tog vores datter i armene og han kørte sin vej. Efter det, var jeg ikke i tvivl, vi skulle væk og det kunne ikke gå hurtigt nok. Min datter var vigtigere. Dagen efter ringede jeg til mine forældre og fortalte at jeg ville flytte. De samlede nogle der kunne hjælpe og dagen efter igen var jeg væk, og da min kæreste kom tilbage, var vi der ikke. Det var ikke en rar måde at gøre det på, men det var det nødvendige for mig. Ellers havde jeg været der endnu.
Det er ikke et vældigt liv for nogen. Er sikker på at græsset er grønnere på den anden side. I dag er jeg gift med manden i mit liv og min bedste ven, og vi har fået et barn sammen også, og det er sku et liv der er værd at leve. ❤ Jeg håber du finder styrken til at få dit liv tilbage, er sikker på at du ikke fortryder det.
Kære pigen,
Jeg har selv stået i din situation, i 9 år prøvede jeg at gå fra min daværende kæreste, som også var voldig. Og jeg blev ved med at gå tilbage, fordi han gang på gang lovede guld og grønne skove og alt ville ændre sig.
Jeg bildte mig selv ind at jeg havde fortjent det, fik et helt forvrænget syn på kærlighed og ikke mindst mig selv.
Det endte med han en dag sad på mig og tog kvælertag på mig, og forsøgte at slå mig ihjel.
Først der vågnede jeg for alvor op, og havde heldigvis et godt netværk til at hjælpe mig ud af forholdet.
Men jeg spildte 9 år af mit liv. Og har efterfølgende måtte kæmpe med rigtig mange ting, og få det psykisk godt igen.
Så mit råd til dig er: kom væk inden du spilder mere tid på ham. Du har allerede spildt 2 år hvor af det har stået på det meste af tiden, det stopper desværre ikke igen. Og husk for gudsskyld på dig selv. Ingen mennesker fortjener den opførelse.
Du skal bare væk fra ham nu, inden du bliver helt nedbrudt og det først bliver rigtig svært. Taler desværre også af erfaring. Brugte næsten 20 år af mit liv med en mand, der ikke behandlede mig ordentligt, slog og var manipulerende. Men det værste er den psykiske vold, som nedbryder en og får en til at miste troen på sig selv og hvad der er rigtigt og forkert. Vi havde det også godt sammen i perioder og specielt efter et af hans udbrud, hvor han virkelig viste at han elskede en, viste den side, man forelskede sig i, men det varede jo aldrig ved. Jeg gik fra ham for to år siden i en alder af 36 år og kæmper nu stadig med ham om økonomi i et hus vi har sammen. Han prøver at ramme mig gennem vores to børn og giver mig evigt dårlig samvittighed over at jeg er gået fra ham og har "ødelagt" vores familie.
Gå for Guds skyld fra ham nu, flygt langt væk fra ham, inden det er for sent og han har fået dig fanget endnu mere. Jeg ville selv ønske at jeg kunne spole tiden tilbage.
Søde søde pige. Kom væk MED DET SAMME. Det kan ikke siges nok gange. Han bliver IKKE bedre. Tværtimod kan det gradvist blive værre.
Jeg har ikke selv haft en voldelig kæreste, men en veninde til mig havde en voldelig mand. Jeg ringede til døgntelefonen hos "vold mod kvinder" , som fortalte mig, at rigtig mange af de kvinder, som de taler med i telefonen, eller har boende på kvindecentrene siger "Hvorfor har jeg ikke gjort det her noget før?".
Tro mig ven, du vil ikke fortryde det.
Jeg vedhæfter her linket med telefonnummer til døgnlinjen. De er super søde, tålmodige og kompetente.
Jeg ønsker dig alt godt.
http://www.lokk.dk/
Knus Kirsten.
Puha det går ondt at læse din brev og finde ud hvor mange chancer du har givet ham.
Men kære dig....løb væk,han ændrer sig aldrig.
Jeg har været i voldelig forhold både fysisk og psykisk,forstå din tvivl om at forlade ham for du tror på en måde at du stadig har de varme følelser for ham,men trust me det er ikke det du føler,han har bare manipuleret dig på den måde at du ikke tør at går fra ham,du har været et stykke tid med ham og hvert gang han slår dig så slår han på din værdighed,din tillid til den kærlighed han lovede dig,han slår på din respekt over for dig selv og tramper på dit hjerte.
Husk at spørger dig selv hvis du havde en veninde,eller en søster som en slår på hvad vil du svare dem?
Er sikker på du vil sige går din vej sådan mand fortjener ikke din kærlighed.
Vær god mod dig selv,prøv ikke at tage skyld for hans fysiske vold og tænke måske er det min skyld,måske gør jeg noget forkert siden det sker!
Glem det....den mand skal du væk fra og hvis du spørger mig det kan ikke går hurtigt nok.
Saml dine ting,saml din mod og husk du fortjener bedre .....jeg ventede i for langt tid men slap i livet fra min eks kæreste efter han forsøgte at kvæle mig....så husk du skylder dig selv at ha en dejlig liv,et liv med harmoni og ikke med vold fordi din kæreste har et problem skal du ikke gøre det til din problem.
Jeg ønsker dig held og lykke,lyt til den stemme ind i dig som sikkert million gang har grædt og bedt dig lad os går vores vej.
Knus Kl.
Puha.
Det er så let at sige Du skal komme væk. Og SÅ svært at udføre.
Man lever for de fantastiske dage, uger hvor tingene glider og han er sød og skøn og ALT man vil have.
Og pludselig tager djævlen selv over.
Jeg levede i det i 9 år. Gift i de 6 år. Og i dag 2 år efter gør det stadig ondt at savne de gode og dejlige stunder. Men de svære - dem savner jeg ALDRIG.
Dage hvor jeg i angst lagde mig i undertøj i sneen for at dø så jeg kunne komme væk fra ham. Dage hvor jeg blev jagtet rundt i huset og ikke havde ro nogen steder. Dage hvor jeg blev slået, fastholdt, forsøgt kvalt siddet på, truet og endeligt forladt til ensomhed i 1-2-3 dage. Ensomhed med en trussel om at han slog sig selv ihjel og jeg aldrig fandt ham.
For os startede det efter 3 mdr. Jeg blev meget ked og han løb efter mig og trak med tvang mig tilbage i stuen. Lovede det aldrig skete igen. Men se hvad det endte i.
Jeg er højtuddannet, intelligent, vist også nogenlunde pæn - og alligevel skete det.
Det tog mig 2 år at komme ud af det - fra jeg tog beslutningen til han flyttede. Det var resultatet af en sprængt trommehinde efter han slog mig, en slag der endte med at sende mig i operation!
Lov mig, nej lov dig selv! At min vej ikke må blive din. For hver dag mistede jeg noget af mig selv - selvværdet, eksistensberettigelsen, livet, troen men mest håbet og glæden. Håbet om at jeg havde fortjent bedre og glæde ved de gode ting - de druknede i overlevelsen.
Jeg er snart 40 og har mistet mange gode år af mit liv til helt urimelig adfærd. Både fra hans og min side. Jeg blev jo, jeg acceptedede det og jeg fik ikke stoppet i tide - for det KAN man ikke!
Det vil føles forkert at gå - for du elsker de gode ting - men husk et liv skal leves i alle tingene! Og de svære blive kun bedre hvis han vil have intens hjælp. Og selv der kan de lyve og forblænde.
De gode ting du oplever er ligeså "forkerte" som de dårlige - det er manipulation for at holde på dig.
Giv slip og tilgiv dig selv for det. Ægte kærlighed er at passe på sig selv først og fremmest - ikke at drukne eller lade sig drukne. Jeg frygter hvor længe jeg havde levet hvis jeg var blevet i mit forhold.
Søde dejlige du 🙂
Pas på dig selv og dine omgivelser, intet menneske har ret til at gøre skade..
Jeg ville ønske du kunne se 5 år frem, der vil dit billede af en kæreste være noget andet.
Vold er ikke okay, fin din egen ro inden du binder dig til en ny :-*
Knus fra en bekymret kvinde
Skynd dig at pakke dine ting og komme væk derfra og det kan ikke gå hurtigt nok. Jeg taler desværre af egne erfaringer efter selv at ha levet i et psykisk voldeligt ægteskab i over 10 år. Men som du selv skriver man magter ikke selv at gøre noget til sidst selv om man jo godt ved at det ikke går og man burde komme væk derfra. For mig kostede det både en tur omkring psyk og på Krisecenter men værst af alt kostede det mig mine børn. Da det lykkedes for ham at køre mig så langt ned at ingen troede på det og kunne forstå hvad den psykiske vold indebar. Det er nu 3 år siden jeg forlod hus og hjem og jeg har heldigvis fundet en ny og super sød kæreste som jeg bor sammen med. Men jeg kæmper stadig for mine børn og skal snart i retten igen og jeg har også fået rigtig mange men efter alt det jeg blev udsat for og kæmper hverdag med en nærmest ikke eksisterende selvtillid på alle områder. Samt voldsom hovedpine og gentagne gange hvor hele filmen køre med de allerværste episoder.
Så hvis jeg var dig ville jeg pakke mine ting og komme væk derfra så hurtigt som muligt. Kontakt evt. Et krisecenter hvis du er bange for at han vil forsøge at finde dig og gøre dig ondt for der er du i fysisk sikkerhed. Og han vil ikke Ku komme ind. Og der kan du også få hjælp til at kommer videre bagefter. Så løb kære pige løb alt hvad du kan Inden det er for sent.
Kæreste Pigen,
Her i landet fødes vi med friheden til at søge vores egen lykke (inden for lovens grænser), men med den frihed kommer også et ansvar. Et ansvar for at tage vare på sig selv og behandle os selv med respekt og værdighed. Det ansvar har du også overfor dig selv, og med det ansvar følger også at du bør forlade din voldelige (eks-) kæreste. Der er slet ingen tvivl. Det kan godt være, at han reagerer med anger og måske får øjnene op for hvad han har gjort galt, men han har også brug for den erkendelse, hvis han skal ændre sig - evt. med professionel hjælp.
Det er super flot, at du har holdt ud så længe, i noget der slet ikke er dig værdigt. Saml alle de kræfter du har og forlad ham. Du behøver egentlig ikke forklare hvorfor; han var jo ikke bevidstløs alle de gange han har slået dig, men det kan måske hjælpe dig selv til heling, hvis du skriver et brev til ham og så flytter alle dine ting medens han ikke er hjemme. Det er ikke forkert eller kujonagtigt at forlade ham medens han ikke er hjemme: Det er at tage ansvar og passe på dig selv .
Jeg ønsker dig alt mulig held og lykke.
Susan
Søde dig!
Åhhh klumpen i halsen kom med det samme, da jeg læste dit brev. Jeg har stået der hvor du står nu. Kunne ikke forlade ham, for jeg havde ingen steder at gå hen. Han havde isoleret mig fra venner og familie. Han lovede alt muligt, bare jeg tilgav ham, og igen og igen tilgav jeg ham. Mit red verden gen tog over, og jeg var overbevist om, at jeg kunne ændre ham, og få den søde og rare mand igen, som jeg forelskede mig i, men det skete bare ikke. Tværtimod, blev volden ved og den blev mere voldsom. Først var det psykisk, så slag, så spark og mere og mere. Helt systematisk fik han pillet mig fra hinanden. Fik mig isoleret fra venner og familie, og økonomisk. En dag da han stod og bankede mit hoved ind i vægen og jeg mistede bevidstheden, vågnede jeg nøgen i vores seng. Her skete der noget inden i mig. Jeg viste at jeg måtte væk og det skulle være nu, så kl 3 om natten stod jeg foran en vens lejlighed med en 4 årig på armen og bad om hjælp.
Mit råd til dig: gentag ikke vi andres historie. Kontakt venner og familie og fortæl dem hvad der sker. Stå ikke alene, og søg hjælp nu. Han ændre sig aldrig, og du kan ikke rede ham.
Mit andet råd er så, hop ikke i armende på din ex. Han er sikkert både sød og dejlig, men mærk lige efter om du virkelig er klar eller om han "bare" er din vej ud af et forhold der ikke er godt for dig.
Kærligheden gør blind, for i min verden er der slet ikke nogen tvivl om at du ikke skal finde dig i tæsk eller anden vold.
Som jeg læser dit spørgsmål er det flere gange han har været voldelig over for dig, hvorefter han har lovet at han ændrer sig og ikke gør det igen... men gjorde det igen.
Derfor mener jeg at han har fået en chance for at vise det var en fejl og at han lærte af sin fejl. Det magtede han ikke, så for din egen skyld skal du væk fra ham og i stedet finde en anden som ved hvordan man behandler andre.
Gid du havde lært kampsport, så du havde vippet ham nogle på kassen. Så kan han prøve at anmelde, at han har fået smæk af en kvinde.
Man skal *ALDRIG* finde sig i vold i et forhold, og han kan glæde sig til sit livs oplevelse, hvis han nogensinde rammer ind i en kvinde, der har det som jeg i forhold til den slags. Det skal stoppes, og når politiet ikke gider tage den slags alvorligt, må der skrappere midler til...
Smut fra dét forhold. Ingen grund til at bygge noget på kviksand. God vind.
God historie lever selv i dette forhold, men venter på en lejlighed så jeg kan komme væk herfra. Er så træt af vold. Idag fik jeg en på hovedet, da jeg røg en smøg inde i hans lejlighed.
Din kæreste er vist psykopat. Der er utrolig mange mennesker med dyssociale træk - jeg har læst, at det er hver niende mand og hver syvogtyvende kvinde. Karakterafvigere - hvad enten de er narcissister, borderlinere, histrionikere eller dyssociale - kan ikke ændre sig, fordi de har en personlighedsforstyrrelse. Lettere tilfælde kan behandles - men sværere kan ikke. Og din partner lyder, som om han er svært forstyrret.
Personlighedsforstyrrelsen opstår inden for de første tre leveår. Du kan ikke helbrede den med din kærlighed. Der skal psykiatri og adfærdsterapi til.
Så jeg er enig med de andre i, at du skal se at komme væk. Og så huske, at når din partner skifter imellem god/ond/god/ond - ligesom lyset skifter mellem tændt og slukket, når du rører ved en kontakt - så har det intet med dig at gøre. Det er simpelthen hans hjerne, der er forstyrret og styrer ham. Det er fysisk - ligesom et amputeret ben. Han er bare mentalt amputeret, og der er ikke noget, hverken du eller han kan gøre for at stoppe hans adfærd.
Visse mennesker er ikke egnede til parforhold. Og der står desværre ikke advarselslabels i panden på dem. Men de fleste smukke og empatiske mennesker har faktisk oplevet en voldelig partner på ét eller andet tidspunkt i deres liv. Problemet med psykopater er, at de er som slyngplanter. De nærer sig af andre mennesker. Så det er svært at slippe ud af deres garn - din partner vil gøre alt for at holde på dig, og han vil sikkert også stalke dig bagefter. Så flyt, flygt, skift navn, luk telefonen, få adressebeskyttelse. Og glæd dig over, at du ikke nåede at få børn med ham. Det er vi nemlig en hel del, der har gjort... Og så skal man til at sende sine børn på samvær hos et omskifteligt monster, som misbruger børnene til at udøve fortsat partnerkontrol. Det er totalt ødelæggende.
Så glæd dig over, at du har fået motivation til at komme væk. Gå. Se dig ikke tilbage. Og held og lykke med den nye mulige partner. Men vær opmærksom på, at du nok trænger til at se en psykolog efter at være blevet mishandlet af din nuværende partner. Psykopater sætter spor i ens sjæl. Man kan lære meget om sig selv, når man kommer ud af sådan et forhold. Men man kan også have en periode med mistillid, hvor den nye partner må kunne holde til, at alle ens dårlige erfaringer kommer til at styre det nye forhold, hvis ikke du søger hjælp.
Der er masser af hjemmesider og bøger om psykopater. Jeg kan varmt anbefale "ud af psykopatens greb" eller Susanne Stauns thriller "Velkommen til mit mareridt."