Vælg en side

Hej Maj.

Jeg håber du kan hjælpe mig med flg. problematik:

For nogle år siden mødte jeg en mand. Vi blev vældig forelsket i hinanden og har haft det rigtig godt. Vi snakker godt sammen, god sex, griner meget, total afslappet overfor hinanden, hygger os med hinandens børn osv…..

De to eneste minusser har været hans bøvl med hans ex-kone, som har styret ret meget. De blev skilt i året før, da hun fandt en anden og rejste fra ham, sådan bare lige ud af den blå luft! Et barskt tab!!

Det andet har været min jalousi, som har dukket op nogle gange – både berettiget og uberettiget (det er kommet, når jeg har været usikker på mig selv).

I sommeren sidste år vælger han så – efter et af mine usikkerheds jalousi trip i forbindelse med en sommerfest – at slutte vores forhold, med den begrundelse at han ikke kan rumme mere. (Dog sagde han, at min jalousi var sekundært, det primære var hans dårlige situation mht ex-kone/børn). Han kan mærke på sin krop, at den ikke vil være med til mere.

Hans krop var på det tidspunkt totalt stresset: kunne ikke spise, sove og dulmede med for meget rødvin ind imellem. Han sagde han rendte rundt med dårlig samvittighed overfor mig hele tiden og han blev nødt til at koncentrere sig om sine børn, som konen ihærdigt prøvede at tage fra ham… Forståeligt nok.

I flere så vi ikke hinanden. Jeg havde det så dårligt. Var så alligevel op til julen og i løbet af efteråret. Siden har vi været sammen med jævne mellemrum (1-2 gange om ugen). Jeg spørger ham en morgen, hvad er det lige vi har gang i!! Vi får snakket om, at han er ikke pt til fast forhold.

Han har rigtig mange føleleser for mig. Har ikke talt så meget og så godt med nogen – ikke engang med sin exkone. Men han vil ikke binde sig lige nu. Han arbejder rigtig meget for at holde skindet på næsen, og der er mange udgifter forbundet med hans skilsmisse. Så det er ofte 10-12 timers arb. hver dag.

Jeg oplever lidt, at det handler om ordet “parforhold”!! For egentlig er der ikke meget forskel på måden vi er sammen på nu i fht tidligere. Men presset er væk fra hans skuldre.

Jeg tror i alt enkelthed mit spørgsmål går på: Vi har haft et fast forhold, nu er det ikke længere fast… hvor stor er sandsynligheden lige for at det bliver fast igen???

Maj, håber du har tid at svare….. Og ja, det er et frygtelig rodet brev!! :o)

Kærlig hilsen

Q.

Læs Maj´s svar efter annoncen

Vil du have redskaber til at håndtere din jalousi lige nu?

jalousi, jaloux, jalous, jalouxi, jeg er jaloux

  • Få de 5 trin du SKAL vide om jalousi, for at du kan få bugt med den, hvis du eller din partner oplever dette.
  • Og de 7 myter om jalousi, samt de 7 “Mythbusters”, der fortæller dig, hvorfor du slet slet ikke kan regne med myterne, og hvordan de konstant spænder ben for, at du kan komme videre i livet og vinke farvel til det grønne monster!
  • Lær om forskellene på de to typer af jalousi, der faktisk findes – OG, hvordan du skelner imellem dem.
  • Få en 4 trins manual til at håndtere jalousien, når den dukker op og meget, meget mere!
  • Bl.a. et 50 minutters interview (Mp3) med Psykolog Trine Caspersen omkring selvværd og jalousi.
  • Og 60 minutters interview (Mp3) med Mandeterapeut og Parterapeut Tomas Friis omkring “Mænd og jalousi.”
  • 75 min interview (Mp3) med terapeut og cand. mag i psykologi Ditte Vind om “Kognitiv terapi og jalousi”

Klik her og læs mere – “Jalousi – Sådan slipper du af med det grønne monster” 

 

Kære Q.

Ej, hvor kan jeg da godt forstå, at du er frustreret!

Både fordi den mand du elsker og gerne vil være i et parforhold med reelt set også elsker dig, men ikke ønsker et forhold, men også fordi han har det skide svært! Som jeg helt klart hører hans udmelding om at indgå i et parforhold med dig igen, så handler det langt mere om, at han forsøger at skærme og beskytte sig mod mere drama, støj og pis og papir i hans liv, end det egentligt er fordi, at han ikke elsker dig og vil dig.

Nu sidder der nok en snedig læser, tænker: “Ja, ja Maj, men hvis han VIRKELIG elskede hende, SÅ ville han være kærester og lege far, mor, delebørn og parforhold igen”. Men nej, velkommen til den virkelige verden, og er du sød lige at træde ud af den amerikanske romantikfilm du lever i?

Selvfølgelig O-R-K-E-R han sku´ da ikke mere – det ville du nok heller ikke. Men måske skal fokus drejes et helt andet sted hen pt. end på om I skal være kærester og indgå i et parforhold igen eller ikke! Måske kunne det være en stor fordel, hvis du har tålmodighed til det, at trække dig en smule, bakke lidt ud og “nøjes” med det han kan give dig lige nu. Dvs. hold dig lidt i baggrunde, kontakt ham mindre osv.

Mange, alt for mange parforhold går i stykker pga. udefrakommene pres – altså belastninger som egentligt ikke har noget med parforholdet at gøre, men når der så er ballade i parforholdet af den ene eller anden slags, så bliver det parforholdet man vælger fra og ikke det udefrakommene pres, som man reelt set ikke har nogen indflydelse på. Men, nu kan man jo vælge, HVORDAN man vil håndtere udefrakommene stressfaktorer, og det lyder som om, at han faktisk har rigtig svært ved at håndtere de følelsesmæssige oplevelser han har haft, samt alt det praktiske, der skal ryddes op i f.eks. hussalg, når et parforhold brister. Så jeg tænker: HVOR kan du hjælpe ham?

Fortæl ham, at du gerne vil hjælpe ham med de problematikker han oplever, så du støtter ham og giver ham den omsorg, han har brug for, selvfølgelig ikke mere end du orker, og heller ikke sådan så du selv bliver drænet! Og så tænker jeg, at du med fordel kan hente energi alle andre steder end i jeres “lege” parforhold.

For det han egentligt siger til dig pt. er, at han gerne vil dig, men ikke orker dit drama og jalousi, som du af en eller anden årsag ikke har taget hånd omkring. Og han siger, fortæller og viser dig med alt tydelighed, at han er SÅ presset og SÅ stresset omkring bl.a. hans ex.

Så måske skulle du overveje, om du kunne trække dit drama og jalousi hjem til dig selv, vise og signalere til ham, at du er seriøst omkring at få den problematik ud af verden, og derved øge dine chancer for at blive i forholdet. Hvordan du vil arbejde med din jalousi, er dit valg.

Men du skal forstå mekanismen, der foregår i ham. Manden er udkørt BIG TIME, og han elsker dig MEGET, men der er så mange udefrakommene faktorer, der i den grad tester ham og sætter hans liv og livskvalitet på prøve i den grad. Derfor takker han så selvfølgelig nej til din jalousi, fordi det reelt set er den eneste valgfrie problematik, han kan styre selv. Du havde nok gjort det samme selv, fordi det er en ganske naturlig reaktion, når man bare er HELT udkørt, udmattet og ikke orker mere!

Så helt klart en strategi for at være der for ham, hjælpe ham med at få hjælp, give ham støtte igennem den svære proces han er igennem og i alt det, passe på dig selv, og derudover MEGET klart signalerer, at hvis han vælger dig igen, så er du allerede godt i gang med at arbejde med din jalousi og tager ansvar for dét problem, så han ikke skal forholde sig til det, og ved, at det er seriøst, at du vil ham.

sexolog, parterapeut, jalousi, parforhold, drama

Pøj, pøj med det hele.

De kærligste hilsner

Maj Wismann, sexolog og parterapeut

 

 Læs også artiklen – “Jalousi – Få hjælp til at fjerne jalousien”

 

 

Gratis E-bog med fakta, tips og råd til sexlivet
majpopup

Få min Gratis E-bog "Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?

❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør man ved det?

❤ Hvordan får man gnisten igen?

❤ Tilmeld dig mit nyhedbrev og få e-bogen gratis

.

You have Successfully Subscribed!