Vælg en side

Kære Maj

Tror, jeg er ved at blive sindsyg.

For 1 år siden opdagede jeg, at min mand igennem 5 år…..

5 år har skrevet dagligt til en fælles bekendt, som også er min kollega.

Han har såmænd “bare” skrevet “milf”….. (Majs note: Til de af jer, der ikke ved, hvad det betyder, kan jeg fortælle at det betyder “Mother I Like to Fuck”.

Derudover har han hver dag skrevet “godmorgen” og “goddag”, “godmiddag håber din dag er god” og “godnat håber du har haft en god dag”.

Jeg opdagede, noget var galt, da jeg en morgen kl. 5.30 hørte, han fik en besked, jeg spurgte, hvem der dog skrev så tidligt. Svaret var, det er bare ”en”, der hilser på.

Netop fordi, der ikke blev nævnt et navn, fik jeg en mistanke om noget var galt.

Jeg har aldrig i de 33 år, jeg har været sammen med min mand, haft mistanke om utroskab. Og for mig er det utroskab, det der er skrevet.

Det mener han ikke, at det er, han har dog undskyldt mange gange for at have såret mig.  Han har slet ikke tænkt på, at det kunne gøre mig så ked af det.

Psykisk utroskab - Hjælp!

Der har ikke været nogen fysisk kontakt, og det tror jeg på.

Men tanken om, at hendes velbefindende er så vigtigt for ham, gør så ondt.

Tanken om, at vi har siddet og spist med hende og hendes mand er ulidelig.

Hun ved, hvad han har skrevet, han ved, hvad han har skrevet.

Jeg ved godt, at vores samliv i den periode ikke var super, men vi har da hele tiden haft sex, så mit hoved forstår ikke, hvorfor han havde behov for at skrive “milf” til hende.

Han forklarer det med, at han brugte det til at anspore en fantasi, at se porno var ikke nok.

Dét, at han har skrevet “milf” er slemt nok, men at han har skrevet så meget til hende er forfærdeligt.

Jeg syntes egentlig, jeg kom ret hurtigt over det, men de sidste 2-3 måneder er jeg optændt af jalousi og vrede, som fører til nogle ubehagelig skænderier.

Hvorfor kommer det pludseligt så stærkt tilbage?

Håber du kan hjælpe mig.

Annette

 

Psykisk utroskab – I 5 år har min mand skrevet med min veninde

 

Kære Annette

Tusind tak for dit spørgsmål.

Jeg kan virkelig godt forstå, at det har chokeret dig, omend de ikke har været fysiske sammen.

Utroskab kommer i mange former, som jeg tidligere har skrevet om i min guide: Hvornår er man utro, som jeg vil anbefale dig at læse.

Dét, du har oplevet, er dét, man kalder for psykisk utroskab, fordi der ikke har været nogen fysisk kontakt, og nogle mennesker vil mene, at det ikke har noget med utroskab at gøre.

Men…

Det er deres grænse!

Din grænse går tydeligvis et andet sted, og når du fortæller mig, at din mand i 5 år har haft denne kontakt med jeres fælles bekendte, og at du ikke en eneste gang er blevet oplyst om det, så tænker jeg, at din mand godt ved, at det ikke har været ok for dig, og han godt har vist, at det har været over din grænse.

Utroskab er utroskab!

Også selvom han ikke selv mener, at det er utroskab, så er det DU har oplevet utroskab, og det er en meget vigtig pointe.

For det du oplever, kan ingen tage fra dig.

Det er din oplevelse af, at dine grænser er blevet overskredet, og det er egentligt ikke til diskussion.

Din mand er ked af, at han har såret dig så meget, og du fortæller, at han ikke havde nogle ide om, at det ville gøre dig så ked af det.

Og det er jo netop problemet med utroskab i forskellige grader!

Forstå mig ret.

Men jeg har ikke arbejdet med et eneste par omkring en utroskabs-problematik uden, at den utro part har givet udtryk for, at han eller hun er blevet chokeret over, HVOR ondt og HVOR meget smerte, det har påført partneren.

Utroskab og følelsen af svigt er så voldsom, så det kan man sjældent sætte sig ind i, medmindre man rent faktisk har oplevet det på egen krop.

Den utro part bliver ofte også selv chokeret over, hvad det egentligt er vedkomne har gjort – måske har din mand det sådan?

Altså, at han her bagefter godt kan se, at det faktisk overhovedet ikke har været i orden at give en anden kvinde så meget opmærksomhed igennem en lang årrække.

Med stor sandsynlighed mere opmærksomhed, end du har fået i den periode.

Hans begrundelse for dig er, at det har været en del af hans fantasi.

Fantasier – Med handling på!

Og ja, fantasier er jo én ting, men handling er noget andet.

Og i jeres tilfælde har han jo valgt at sætte handling på sine fantasier ved at være i dialog med hende 3 gange om dagen, samt fortælle hende ret direkte, at han synes hun er en “MILF”.

Det er utopi at tro, at vi kan gå igennem et helt liv uden at blive betaget, fascineret eller tiltrukket af andre mennesker vi møder på vores vej.

Det er helt normalt.

Vi er jo “bare” mennesker.

Spørgsmålet er, hvordan vi handler op det, og om vi vælger at følge, de impulser vi får, når vi oplever en fascination/tiltrækning af eller en omsorg for et andet mennesker.

Din mand har valgt at følge nogle af disse impulser, og det er netop dét, I er i gang med at rydde op i nu.

Du skriver, at du ikke forstår, at han har haft denne kontakt, når jeres sexliv har været godt i al den tid. Nu kender jeg jo ikke din mand, så jeg tænker, at du må spørge ham.

Der er jo forskel på sex med sin partner og så den eventuelle opmærksomhed, man får fra en uden fra forholdet, som man finder attraktiv.

Den energi kan være lidt, som den energi man får, når man er forelsket.

Og den energi og følelse higer mange mennesker efter og savner og oplever, at den kan være svær at afslå, hvis den pludselig er inde for rækkevidde.

Så kan det være “nemmere” at fortælle sig selv, at “det jo ikke er utroskab at sende et par uskyldige sms´er”, for at få lov at mærke den energi bare en lille smule hver dag.

Det er dog ingen undskyldning for at begå tillidsbrud på nogen måde, men måske I kan tage en snak om, om det er sådan noget, der er i spil.

Hvad fortæller han selv?

Hvad har det givet ham at have denne daglige kontakt?

Er det opmærksomheden fra en “måske” interesseret kvinde, der har været dejlig for ham?

Hvordan har det beriget ham i hverdagen?

Jeg tænker, at en snak om dette måske kan kaste lidt lys over tingene for dig. Og I kan også se på, hvordan I to kan skabe mere af dette sammen og i fællesskab.

Er der noget I begge savner, som I gerne vil have mere af?

Hvorfor blusser det op igen?

Psykisk utroskab - Tankerne kører i ringTilbage til dit spørgsmål om, hvorfor det pludselig blusser op igen.

Du fortæller mig, at du kom hurtigt over det, og det fortæller mig faktisk noget om, at du har nogle mentale strategier, som har virket rigtig godt for dig.

Når det kommer tilbage for fuld hammer, er det slet ikke så unormalt efter sådan en oplevelse.

Og det er faktisk uanset, om det er tale om fysisk utroskab, længerevarende affære eller psykisk utroskab, som er det, du har oplevet.

Man kan ånde lettet op og tænke: “Ej, hvor fedt, nu er det ENDELIG ved at være på vej væk”, og pludselig har man en uge eller flere, hvor man stort set ikke kan tænke på andet, og følelserne blusser op igen med en styrke, man kan blive helt forskrækket over.

Lidt firkantet kan man sige, at jo mere opmærksomhed og fokus du vælger at give tankerne, jo mere vokser de.

Helt lavpraktisk og konkret betyder det, at jo mere du tænker, grubler, spekulerer over det og måske også prøver at analysere dig frem til svar, jo værre bliver det.

Jamen Maj, betyder det så, at jeg skal ignorere mine tanker og følelser?

Ja og nej!

Nej, fordi dine tanker kan give dig vigtige informationer om “åbne spørgsmål” eller “u-lukkede kasser”, du har brug for at få svar på og kasser der skal lukkes.

Hvis du ser på dine tanker konstruktivt og ser, om der rent faktisk ER noget, du mangler at få svar på, noget der bliver ved med at poppe op, som du ikke forstår osv. SÅ skal du gå i dialog med din mand og selvfølgelig få processet på problematikken, så du kan komme videre, få lukket kasserne og sat det på hylden.

Ja, fordi en stor del af dine tanker omkring den her problematik med garanti er “genbrugs-tanker”.

Det lyder lidt mærkeligt, men hæng på!

Det skal forstås på den måde, at det er tanker, der kører i ring og egentligt ikke hjælper dig på nogen måde med at komme videre – det eneste de gør er, at få dig op i det røde felt og gør dig ked af det.

DE tanker vil jeg anbefale dig, når du kan mærke, at de pludselig kører dig rundt i manegen, simpelthen at fjerne fokus fra.

Det betyder helt lavpraktisk, at du skal øve dig i at flytte dit fokus helt bevidst.

Som du kan se, er der forskel på dine tanker og på dit fokus/din opmærksomhed. Vi kan nemlig sagtens have en masse tanker, som vi ikke har tid til at give fokus i løbet af en dag.

Og den strategi kender du med garanti.

Når jeg sidder her og besvarer dit brevkassespørgsmål, kan der sagtens snige sig tanker ind om, at jeg skal huske at ringe til den og den, og få handlet ind, købt nye strømper til en af ungerne osv. osv. osv.

Men det er tanker, jeg ikke gider at “gå ind i” lige NU, fordi jeg gerne vil bruge min fokus på svaret til dig og din problematik.

Derfor begynder jeg ikke at skrive indkøbsliste midt i det hele eller afbryder mit arbejde.

Håber, det giver mening.

Det er super svært, når tankerne virkelig er insisterende, men jeg vil stærkt anbefale dig at teste det af og se, om ikke du stille og roligt får det bedre igen, hvis du bevidst vælger IKKE at gå ind i processerne og tankerne.

Som sagt, det hander ikke om at ignorere alle dine tanker og slet ikke give dem fokus overhovedet.

Nej, det handler om, at du skal lære at sortere i dét, der foregår, så det er DIG, der bestemmer hvilke tanker, der er værd at se nærmere på og evt. dele med din mand, så du kan få lukket kasser og processen konstruktivt.

Du kan sammenligne din tankevirksomhed med en mail-box.

Nogle mails er faktisk ret vigtige, og de kræver opmærksomhed.

Men…

Der er dælme også meget spam, som ikke laver andet end at skabe ballade, hvis du vælger at klikke på dem og bruge krudt og energi på dem.

***

Som du skrev, så har du allerede haft lange perioder, hvor du ikke var præget af oplevelsen, og jeg er sikker på, at du i disse perioder ikke gik ind i tankerne, når de opstod.

Når du allerede har haft en lang periode, hvor du har haft ro og er kommet videre, så fortæller det mig også, at du nok skal få det sådan igen.

Det er jeg slet ikke i tvivl om.

***Psykisk utroskab - I 5 år har min mand skrevet med min veninde

Du er også mere end velkommen til at downloade min E-bog “Når utroskaben rammer”, samt modtage mit gratis E-mail kursus, om at komme videre efter utroskab, som jeg har lavet specielt til mennesker, der står i din situation og som oplever, at det bliver VED med at vende tilbage, selvom der måske er gået lang tid.

– Du kan downloade E-bogen og tilmelde dig E-kurset gratis her <—-

***

Maj Wismann om psykisk utroskabJeg håber virkelig, at mit svar kan hjælpe dig videre.

De kærligste tanker,
Maj Wismann – Parterapeut og klinisk sexolog med egen praksis siden 2006

 

 

 

 

★ Har du selv oplevet psykisk utroskab i en eller anden grad og har oplevet, at det kommer tilbage efter en periode med ro på? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan de hjælpe andre. OBS. Psykisk utroskab er et ekstremt sårbart emne, så vær sød at være opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤

*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.

 

Gratis E-bog med fakta, tips og råd til sexlivet

Få min Gratis E-bog "Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?

❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør man ved det?

❤ Hvordan får man gnisten igen?

❤ Tilmeld dig mit nyhedbrev og få e-bogen gratis

.

You have Successfully Subscribed!