Kurser og indhold
Min afhængighed af kærlighed betyder absolut deroute ift. de værdier jeg står for. Jeg minder vel i virkeligheden allermest om Henriette Kjær – en dansk politiker, der udadtil ser ud til at have styr på sit liv.
Mit første ægteskab bar præg af kontrol – min daværende mand tjekkede alt! Tidspunkter, lommer, stikkontakter til div. El. blev pillet ud af væggen bare vi skulle til kaffe hos nogen. Det værste tjek var en aften jeg kom hjem fra en veninde. Han skubbede mig ud på badeværelset og bad mig tage mine trusser af – han ville se om der var spor fra en anden mand. Ydmygende. Her blev, der grundlagt et ubevidst had under det jeg troede var kærlighed. Vi havde på dette tidspunkt 2 små børn.
Jeg kunne slet ikke forestille mig at gå fra ham – han var jo min mand og det kunne jo også godt være, at han havde ret til at behandle mig sådan. Ellers ville han jo nok ikke gøre det !!!! Det stod nu snart klart, at den godt skjulte had til ham betød ulyst til sex med ham. Jeg begravede mig i digteskrivning, mine unger, lidt sytøj og snart en uddannelse til Social og Sundhedsassistent. Han var, kan jeg se nu, tydeligt jaloux.
Mine studier optog mig – jeg synes simpelthen det var så spændende at studere menneskets opbygning inde og ude fra. En aften sagde han til mig: ”Du kan fandeme nærmest få orgasme ved at læse lægemiddelkataloget”. I sandhed skal siges, at jeg faktisk hellere ville læse end være sammen med ham. Han følte sig nok svigtet mere og mere men jeg holdt fast i mine bøger og fik årgangens største gennemsnit til alle eksaminer. Et tegn på jeg måske også kun følte mig noget værd når jeg var den bedste.
Jeg blev hos ham – selvom jeg allerede da mit 2. barn var ganske lille havde fået flere opkald fra intuitionen om, at det her ikke holder i længden. Jeg fortsatte mit ægteskab med ham fordi jeg var bange for at stå alene, at være uelsket og ikke god nok. Hans meninger var lov og hans referencer var Se & Hør, Discovery Channel og porno. Jeg brækker mig næsten ved at skrive det det – men er dog glad for, at have erfaringen bag mig i mit nuværende job som psykoterapeut.
Sandheden er, at jeg savnede så meget kærligheden, nærheden og accepten af at være mig. Jeg blev forelsket i andre mænd. Fandt ud af, at jeg faktisk også nemt kunne få fat i dem. Jeg fik lidt klem og snak og de fik et knald.” Man skal jo yde for at nyde”. Den sætning var naglet fast i min overbevisningskasse i hjernen. Jeg har altid ageret ud fra, at jeg skal gøre noget for at få noget.
Jeg kan ikke huske, at jeg som barn fik kærlighed fordi jeg var mig! Jeg var bare en ting der var – eller rettere, det var den grundlæggende følelse jeg havde. Ved jo godt i dag, at forældre elsker deres børn – men jeg ved også, at de ofte ikke ved, hvilke kærlighedskanaler de kan bruge. Den bevidsthed, véd jeg også i dag, at de aldrig ville have fået – med deres barske fortid uden hjælp til at blive hele mennesker. Jeg reflekterer over dette og sender kærlighed til, at vi i denne tid svømmer over med fantastiske terapeuter, som kan deltage i genopretning af forslået sjæl.
Efter 12 års samliv fandt jeg endnu en flirt. Det gav mig brændstof til at føle mening med livet. Denne gang var jeg blevet forelsket – præcis så forelsket, at jeg ligeså godt kunne bekende min synd overfor min mand. Jeg tog mod til mig og fik sagt, at jeg følte noget for en anden mand, havde været ham utro og at jeg agtede at rejse.
Vi sad overfor hinanden ved køkkenbordet. Min mand rakte mig sin hånd og med ordene: ”Tak for denne gang”, smed han et krus varm kaffe i ansigtet på mig. Ydmygende og endnu et grundlag af had blev lagt. Han gik op og ned ad køkkengulvet og råbte og tryglede. Han sagde, at hvis jeg gik fra ham skulle jeg vide, at han ville gøre ALT hvad der stod i hans magt for at tage begge børn fra mig – om det så skulle betyde en retssag fuld af løgne for at få dem fra mig. Jeg var ikke værdig til at have børn synes han. Tænk sig, at jeg troede ham! Det stod klart i min hjerne, at når man gør sådan noget grimt med at være sin mand utro, kan man nok ikke være værdig til at have børn.
Endnu en ny overbevisning til kassen. Jeg blev i ægteskabet af frygt for, at han skulle få ret i sine udsagn. Jeg blev mere og mere indadvendt – mere og mere deprimeret. Jeg tabte mig. Jeg spiste intet og når jeg gjorde, kastede jeg det op igen. Jeg måtte ikke blive tyk for så var jeg ikke pæn og attraktiv for nogen. Jeg planlagde altid at komme senere til en fest for at undgå maden ellers havde jeg tandbørsten med i tasken så jeg kunne fjerne lugten af bræk efter mad-retur-til toiletkumme-ritualet. Jeg gik 8-10 km hver dag (fri for manden i den tid det tog) og cyklede til og fra job.
Jeg gik også til fitness. Jeg vejede 56 kilo den dag jeg besvimede, på et toilet i omklædningsrummet. Af stress, ydmygelse og dårligt selvværd. Så en tur til lægen – antidepressiv medicin – uden effekt! Jeg forandrede mig blot til en indadvendt pige uden livs gnist og mine veninder kunne slet ikke genkende mig. 2 år gik på denne måde. En dag jeg skulle til lægen og have fornyet recepten sagde han til mig: ”Mette – du ved jo lige så godt som jeg, at piller ikke hjælper på det her”! Ja det vidste jeg godt – har en ufattelig god intuition men turde ikke handle.
Jeg har super god kontakt til min indre kerne, fuldstændig overbevisende og klokkeklare beskeder kommer til min bevidsthed, direkte fra intuitionen, hver gang min mand overskred mine grænser – men jeg handlede ikke af frygt for at være alene og uelsket!! Jeg var i gang med at udslette det liv jeg fik af mine forældre. MIT LIV!
En dag op mod jul holdt jeg årets medarbejder julefrokost. Da gæsterne ville i byen bagefter, stod jeg tilbage og tænkte, at det måtte være fedt at kunne gøre det uden, at ens mand blev vred. Mærkeligt nok denne aften, men måske fordi han alligevel synes det var for kikset, at alle tøserne skulle i byen uden mig, sagde han: ”tag da med og mor dig”!
Jeg morede mig ganske godt – var stor i slaw´et og altid god for en joke – det var der så en mand der havde lagt mærke til. Han blev årsag til min kursændring i livet. Vi fulgtes hjem den nat, fra byen. Jeg fik hans visitkort og vi havde sludret om, hvor jeg arbejdede og skiltes med et kram et par hundrede meter fra mit hjem. Jeg var skrækslagen. Smed visitkortet i en hæk og skyndte mig hjem under dynen. Denne gang følte jeg mig rigtig utro selvom jeg ikke havde været det, overhovedet.
Det blev mandag og jobbet kaldte – jeg elskede mit job som ny afdelingsleder på et plejehjem. Telefonen på mit skrivebord ringede ret tidligt og da jeg tog den var jeg nærmest ved at tabe resten af mig selv. ”Hej det er X, jeg vil bare sige tak for en utrolig hyggelig nat i byen – jeg synes du er rigtig dejlig og hvis du synes vil jeg gerne mødes med dig igen”! På én og samme tid, blev jeg smigret, løftet, bange og afklaret. Dynamoen i mig blev tændt og ”lyste” for hvert skridt jeg tog.
Jeg vidste at mine dage i ægteskabet var talte. Jeg vidste dog ikke, at jeg allerede en måned efter var i gang med en separation. Men jeg vidste, at denne her mand kunne lide mig for den jeg var – det var ikke kun for sex – han ville have MIG. Det gjorde mig stærk. Det gjorde, at jeg tog min power og fik HANDLET.
I dag ved jeg, at jeg er handlekraftig fordi jeg føler mig elsket – uanset hvad - FØLER jeg mig elsket. Det vigtigste er, at jeg lærte at elske mig selv. En ny og stor følelse, som var svær at tro på altid – men øvelse gør mester.
Den mand, der kunne se det jeg VAR/ER, fik jeg dog ikke lov at dele mit liv med ret længe. Det blev vist til et par måneder i smug. Han var gift og ville ikke, som jeg dengang, at bryde ud af ægteskabet – men nok mest pga. sit tætte forhold til sine to børn. Jeg ved, at han ikke er specielt lykkelig i dag men, at han tror lykken skal tilsmile ham engang.
Nu skulle man så tro, at jeg havde lært, hvad det vil sige, at passe på sig selv – at være handlekraftig og stå ved sine behov for, at livet vil køre nogenlunde gnidningsfrit. Så let blev det ikke. Mange års arbejde med mig selv og op og nedture er på vej – intetanende er jeg på vej til at blive en meget meget vis kvinde på relationsområdet.
Jeg får min egen lejlighed og har børnene 50 % af tiden – på en måde ret fedt for egoet men ikke et liv for spirende teenagere – men det er en anden historie. Jeg vælger at komme af med x-mandens efternavn. Da kuverten fra kordegnekontoret blev åbnet og mit EGET navn stod klart og tydeligt på attesten, fik jeg vinger på et splitsekund. METTE BJERRE dét er MIG! MIG MIG MIG tra la la la…. Et af mine børn sagde: ”Du er altid så glad efter du er flyttet fra far”! – Tankevækkende – men jeg kunne åbenbart ikke holde min egen form sammen med en mand – jeg blev for meget hans værk og ikke min egen person.
Som jeg ser det, er det en slags personlighedsforstyrrelse, som helt klart er grundlagt tidligt i barndommen. Jeg er sensitiv, mærker alle stemninger og turde dengang ikke andet end at gøre som andre synes jeg skulle – jeg fløjtede med de fugle jeg var iblandt. En meget energikrævende tid. Den energi jeg ophobede i kroppen skulle have afløb – og det fik jeg med utroskaben.
Ny kæreste……. Ja jeg gentog succes´en – ikke med at være utro, for ham her kunne virkelig give mig kærlighed på den måde jeg elskede. Han var det varmeste og mest kærlige menneske jeg havde mødt – humoristisk og glad. Jeg kunne se, han havde en del skavanker i form af overvægt, drak for meget alkohol i mine øjne, var et rodehoved og brugte alle sine penge på ”show of” og byture. Men jeg var solgt – han havde en diamant indeni – det kunne jeg se – jeg kan se sådan noget på lang
afstand. Den diamant kan komme til at skinne på rigtig mange mennesker, hvis den kommer frem. Mit Mother Teresa- gen var i knivskarp stilling. Der skulle slåes hul på ”klippen” så diamanten kunne komme ud. Her starter min visdomsproces for alvor.
Ti år er gået – 2 børn sammen med ham, 3 huse, et pengeforbrug som er urimelig ift. Indtægten, shop a holic, alcoholic, work aholic ……. STOP STOP – jeg som ALDRIG før havde haft minus på min konto – ever! Hvad sker der lige??
I min kærlighed(begærlighed for mit eget hul) til denne mand – eller som jeg nu kan se, mangel på kærlighed til mig selv, er det lykkedes mig at komme ud på et økonomisk sidespor. Efter så mange år fik jeg trang til at være min mand utro for første gang – dog havde jeg gennem terapi fået bygget så meget styrke op, at jeg TURDE sige til ham, at jeg var på vej ud af en tangent som ikke er godt for vores forhold – jeg fortalte ham, hvad det gjorde ved mig når han drak – brugte penge umådeholdent – er for meget væk fra mig og børnene ……… jeg har arbejdet så meget på at blive HEL gennem uddannelse som terapeut, at jeg fra hjertet kunne fortælle, at jeg var ved at dø – fordi jeg ikke havde et godt fundament for mit liv, mine børn og min fremtid.
Jeg var blevet i stand til at tale fra HJERTET UDEN FRYGT. De mange røde tal fra banken og en jeg, som var ved at dø af stress, ydmygelse, ensomhed og utroskab over for mig SELV – fik øjnene op for os begge. Vi var ved at grave hinandens grav! Mit sidste våben var at være utro for at få dynamoen i gang til en ny flugt – ELLER indse, at jeg var utro mod mig selv ved at leve under disse forhold. Heldigvis havde eg fået styrken gennem indsigter fra terapi, så jeg kan rede mig selv – og faktisk også min mand fra den deroute som var klokkeklar.I dag er vi på vej mod en kærlig og sund hverdag – i taknemmelighed over, at vi fik livet fra vore forældre – men som voksne selv bestemmer, hvad det skal fyldes med.
Jeg kan varmt anbefale terapeutisk arbejde sammen og hver for sig – bryd jeres mønstre, kom af med frygten for ikke at være god nok og få ægte kærlighed og ikke blot begærlighed. Kærlighed ud over alle grænser…..
Mette Bjerre
Mette Bjerre
Integrativ Energi & Power Terapeut/Coach
Klik her og læs meget mere om utroskab, og hvordan du kan komme videre efter utroskab
