Kurser og indhold
Hvornår skal man stoppe et forhold? Det kan være en af de sværeste beslutninger i livet: Skal jeg blive, eller skal jeg gå?
Når vi elsker, håber vi. Vi tror på det bedste. Vi vil kæmpe. Og dét er i sig selv smukt og stærkt. Men nogle gange er det mest kærlige – både over for os selv og vores partner – faktisk at give slip.
Der er ingen manual, der passer til alle, men her får du fem tydelige tegn, som er værd at tage alvorligt, når du står og overvejer, om det er tid til at stoppe et forhold.
Lad os starte med det mest åbenlyse – og samtidig det, der desværre er sværest for mange at handle på: Et forhold med psykisk eller fysisk vold.
Mange forsøger at komme ud – og går tilbage igen. Faktisk i gennemsnit 7-8 gange. Hvorfor? Fordi du bliver nedbrudt som menneske, når du er i et forhold af den karakter. Der er altså en grund til, at både fysisk og psykisk vold er strafbart!
Hele det billede, du har af virkeligheden, begynder at smuldre og du begynder at tvivle på dig selv: Er det mig, der er noget galt med? Er det i virkeligheden mig, der er problemet?
Men her er det altså vigtigt at understrege: Du kan ikke både være i et voldeligt forhold og have det godt. Ligesom du ikke kan lægge hånden på en varm kogeplade og forvente, at du ikke brænder dig. Der vil være en konsekvens ved at blive, og derfor er det min holdning, at hvis du befinder dig i en form for nedbrydende forhold, så er det på tide at stoppe forholdet.
Er du i tvivl? Det er helt normalt – vold kan være skjult og subtil. Men det gør ikke skaden mindre.
👉 Er du i et voldeligt forhold, kan du få hjælp - helt anonymt – hos levudenvold.dk eller på telefon 1888.
👉 Er du selv udøvende af vold? Så er der også hjælp at få på 35 30 17 17 via Dialog mod Vold.
”Take it or leave it.”
Det lyder måske stærkt og autentisk, men i et parforhold kan det hurtigt blive destruktivt, hvis den ene part ikke trives i forholdet, og den anden er ligeglad – eller i hvert fald ikke har tænkt sig at prøve at gøre noget ved det.
Prøv at forestille dig at have en kollega, der møder ind på arbejdet med den indstilling. Det er følelsesmæssig umodenhed i en absurd høj grad, der ikke kan undgå at påvirke kvaliteten af de relationer, man befinder sig i.
Hvis din partner nægter at tage ansvar for egen adfærd, følelsesmæssig distance eller konflikter – og du har brugt år på at bede om forandring uden held – så er det her et rødt flag.
Der er ikke noget galt med at være sig selv. Men det bliver problematisk, når "jeg er. som jeg er" bruges som et skjold mod refleksion og forandring. Det kræver følelsesmæssig modenhed at indgå i et voksent, ligeværdigt forhold.
En af de mere usynlige parforholdssabotører er det, der kaldes double choices – eller på dansk: egenrådige beslutninger eller dobbeltvalg.
Dobbeltvalg er valg eller beslutninger, der påvirker jer begge, men bliver truffet ensidigt.
Det kan være at starte en ny fritidsaktivitet uden at tale med partneren – og efterlade den anden med alt ansvar i ulvetimen. Eller det kan være økonomiske beslutninger, der påvirker jer som par eller familie. Jeg har faktisk også en del med om begrebet i min bog om utroskab, for her spiller dobbeltvalg også tit en rolle.
Når man bor sammen, er der et fælles ansvar – og når den ene handler uden at involvere den anden, opstår der let foragt og følelsesmæssig afstand.
Hvis du igen og igen oplever, at din partner træffer valg, der ikke tager dig med i ligningen, så går det direkte ud over tillid, samhørighed og livskvalitet – og så er det måske på tide at stoppe forholdet.
Vi har alle forskellige dealbreakers – altså de ting, vi ved, vi ikke kan leve med i længden.
Det kan være misbrug, manglende behandling af psykisk sygdom, eller et vedvarende mønster af svigt eller utroskab. Det kan også handle om helt andre ting - måske ting, der kun er vigtige for jer to – men altså ting, som ikke står til diskussion. Ting, som gør, at parforholdet bare ikke kan fortsætte.
Lad mig skynde mig at understrege, at vi selvfølgelige ikke kan gøre for, at vi får depression, kæmpe med angst, PTSD, stress eller andet. Men det bliver et problem, når man nægter at tage imod hjælp og få behandling, og det har ofte kæmpe konsekvenser for partneren og familien.
Det handler ikke om skyld. Det er jo ikke nogens skyld, hvis man bliver syg. Men det handler om ansvar.
Ansvaret for at forsøge at gøre noget ved sin tilstand, så man ikke skader parforholdet og den anden, er vigtigt at tage på sig.
Efterhånden findes der så mange behandlingsmuligheder, hvor man med ganske få behandlingsgange kan få bugt med rigtigt meget. Så der er helt ærligt ikke rigtig nogen undskyldning for ikke at prøve at få det bedre – især ikke, når ens adfærd påvirker ens relationer negativt.
Utroskab, løgne, økonomisk bedrag – listen over mulige tillidsbrud er lang.
Et tillidsbrud kan føles næste ubærligt i sig selv, men endnu sværere er det, når den ene part gerne vil reparere forholdet, men den anden nægter at tage del i den proces.
Det er hjerteskærende at elske nogen, som ikke ønsker at gøre arbejdet med dig. Når den, der har svigtet, nægter at tage ansvar, tale åbent eller give plads til heling.
For det første at være udsat for et tillidsbrud. Indvillige i at prøve at få relationen til at fungere igen. - Og så opdage, at vedkommende, der har begået et tillidsbrud, egentlig ikke er villig til at reparere. Den er svær at sluge.
… Og så er du måske nødt til at sige farvel – også selvom kærligheden stadig lever.
Ovenstående er mine 5 bud på, hvornår det er tid til at et parforhold skal stoppe. Der findes selvfølgelig også andre end dem.
Men fælles for dem alle er, at det ikke er let at gå. Det er ofte en lang proces. Det kan imidlertid være vigtigt at huske sig selv på, at nogle gange er det ikke selve bruddet, der gør mest ondt – men det liv, man lever, når man bliver i noget, der nedbryder én langsomt.
Så tag ikke det her som en opfordring til at forlade dit forhold, hvis du møder modgang.
Tværtimod – kærlighed kræver vedligeholdelse.
Men det er en kærlig påmindelse om, at du har ret til at være i en relation, hvor du bliver set, mødt og taget alvorligt.
På min instagram har jeg stillet spørgsmålet ”Hvornår har du afsluttet et parforhold?” Her er et udpluk af svarene:
Jeg håber, at min artikel har givet dig nogle gode råd og kærlige tanker med på vejen, hvis du står i er parforhold, som du overvejer at afslutte.
Mangler du svar på dine spørgsmål om at afslutte et parforhold?
Er der noget, du gerne vil have at jeg uddyber yderligere?
Eller have svar på, som skal med i min artikel?
Så læg endelig en kommentar herunder, og hjælp mig til at gøre artiklen endnu bedre.
Hjælp mig til at hjælpe dig, artiklerne her på hjemmesiden opdateres nemlig løbende.
De kærligste hilsner, Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 – Læs mere om Maj her <—
★ Tænker du også "Hvornår skal man stoppe et forhold?" Eller har du tidligere haft de samme tanker og tvivl, og ikke vidst, hvad du skulle gøre? Så ville det være fedt med hjælp, støttende kommentarer og erfaringer til ham/hende, der har stillet spørgsmålet. Så lad os meget gerne høre din erfaringer med, hvornår man skal stoppe et forhold - og måske også hvad konsekvensen kan være ved at blive. Del endelig dine erfaringer, din støtte og dine kommentarer. ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt. Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden. Derfor er der nul-tolerance overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-