Kurser og indhold
Løgn, ærlighed og fortielse - Få definitionerne her ↓↓↓
En klog amerikansk mandlig psykolog udtale på et tidspunkt: ”Den der ikke har noget at skjule, skjuler intet”.
Jeg synes faktisk, at i forbindelse med utroskab og parforhold generelt, så er det en ganske god tommelfingerregel.
Alt, alt for ofte kan man nemlig ryge ind i definitioner og diskussioner omkring ærlighed og løgn, i stedet for at bruge energien på at få styr på parforholdet igen efter et tillidsbrud.
For hvad dækker definitionerne egentligt over?
Hvad betyder det?
Her får du de definitioner, jeg arbejder ud fra:
At fortælle virkeligheden, som man oplever den eller rettere at fortælle ens egen sandhed.
Altså, hvad jeg tænker, hvad jeg føler, og hvad jeg oplever.
Ærlige mennesker er nemmere at omgå, fordi man ”ved, hvor man har dem”.
Ærlighed er så absolut en af de vigtigste faktorer, for at genopbygge tillid og i det hele taget skabe trygge relationer.
Ifølge nudansk ordbog, så er en løgn en ytring, der ikke er i overensstemmelse med sandheden.
Dvs. at du fortæller noget, som ikke er korrekt, noget der ikke er sket, noget du finder på.
Er det små løgne, bliver de nogle gange kaldt hvide løgne.
En bevidst usand oplysning.
– Altså en usandhed, en bevidst adfærd, der har det ene formål at bedrage, narre eller snyde modparten.
At man med vilje undlader at omtale et eller andet, holder noget skjult eller noget hemmeligt.
Her er der ikke tale om løgn, for der er jo ikke blevet fortalt noget som helst.
Men...
Det er netop her problemet opstår, da fortielser er ofte brugt i parforholdet: ”Jamen, jeg har jo ikke løjet for dig, jeg har jo været ærlig”
– Ja, for du blev jo ikke spurgt direkte, om du har været utro.
Men fortielse er mindst lige så skadeligt for relationen, som løgn.
Det skaber utryghed og mistillid, som er gift for et parforhold.
Tilbage i 2010 undersøgte forskerene Brunell, Kernis, Goldman m.fl. fra USA Denver Universitet betydningen af ærlighed i parforholdet i forbindelse med deres forskning i kærlighedsrelationer generelt.
Konkluderende kan man konstaterer, at der for det første var en meget stærk sammenhæng mellem graden af ærlighed og både ens egen, men også partnerens evne til at fungere godt i parforholdet.
Derudover viste det sig, meget interessant endda, at en høj ærlighed hos mændene medførte, at deres koner i betydeligt højere grad følte, at de fungerede godt i parforholdet.
Jo mere ærlig manden var, jo bedre ratede kvinderne altså parforholdet.
Det samme galt ikke den anden vej rundt i øvrigt, så her var der en klar kønsforskel.
Jo højere graden var af ærlighed i parforholdene, jo mere tilfredse var partnerne generelt med livet, sig selv og tilværelsen generelt.
Har du oplevet utroskab og oplever du efterfølgende, at din partner har problemer med ærligheden, så vil jeg anbefale dig, at du beslutter dig for, hvor lang tid du vil give forholdet.
Forstå mig ret.
Men du hverken kan eller skal basere et parforhold på uærlighed.
Og hvis din partner ikke får åbnet op til ærlighedsposen, så vil jeres chancer, være ekstremt små for ikke at sige ikke eksisterende for at få et velfungerende parforhold på sigt.
Jo, jo, jo......
I kan sagtens have et parforhold.
Det kan alle jo!
.....
....
..
.
Men et velfungerende parforhold, det kræver ærlighed, og da specielt efter, der har været utroskab på banen.
- Og det i øvrigt uanset, hvilken grad, der er oplevet utroskab og uanset om der har været tale om fysisk eller psykisk utroskab.
Så se tiden an i et par uger fra nu af, hvis du bliver ved med at opleve uærlighed.
Bliver det ved, så vil jeg anbefale at du kraftigt tager det med i dine overvejelser om jeres parforhold.
Nogle gange skal man tage tilløb til ærligheden, hvis man har løjet i en lang periode, og derved åbner mere og mere op.
Det kan du principielt ikke bruge til en skid, da 100% ærlighed ER vejen frem, og man kan ikke ”nøjes” med at være 50% ærlig.
Men hvis du kan se, at det går fremad og du kan se, at din partner gerne VIL være mere ærlig, så skal det selvfølgelig med i dine overvejelser.
Og det skal du få kommunikeret ud til din partner.
Sig f.eks.:
”Jeg foretrækker faktisk, at du er 100% ærlig. Uanset, hvor svært det er for dig. Det der ærlighedstilløb kan du godt glemme alt om. Det trækker bare pinen ud for os begge, og ødelægger de små chancer, der er tilbage for, at jeg har lyst til at gå ind i en tilgivelsesproces”
Og i langt de fleste tilfælde vil det faktisk være en lettelse for den utro part, når der endelig kommer ærlighed på bordet.
De fleste mennesker, bryder sig faktisk ikke om at lyve for deres partner.
Tro det eller lad være 🙂
Vil du lære endnu mere om, hvordan du håndterer utroskab, hvordan du kommer videre alene, hvordan I kommer videre som par?
Pas på dig ❤
De kærligste hilsner
Maj Wismann
– Klinisk sexolog, parterapeut og metakognitiv terapeut med egen praksis siden 2006 – Læs mere om Maj her ←
.
► Brevkassen: Hvide løgne ←
► Guide - 4 redskaber, der virker: Utroskab og tilgivelse ←
► Gratis Online Foredrag incl. arbejdsark: Kærlighedens 5 sprog ←
★ Har du stået i en situation, hvor løgn, ærlighed og fortielse var i spil? Har du været eller er partner til en, der har andre definitioner end dig? Eller er du og I måske kommet ud på den anden side? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan netop dine erfaringer hjælpe andre. OBS. Dette er et ekstremt sårbart emne, så vær rigtig sød at være opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak.
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Jeg er fuldkommen enig. Ærlighed er alfa og omega i ethvert godt og velfungerende forhold.
Vi kan altid huske, hvad vi har sagt, når vi kun siger det, vi mener. 🙂
Tak fordi du altid inspirerer og motiverer dine læsere - det gør din brevkasse yderst læseværdig.
Hej. Jeg vil gerne spørge om ikke man også kan blive afhængig af ærlighed? Forstået på den måde at man så gerne vil tro på det den anden siger at man ikke opdager det er løgn. Bagefter når andre så hører om det og kigger mærkeligt på en, så kan man godt hører hvor galt det er. Er man så selv uden om det fordi man er naiv?? Altså er man medskyldig hvis man er naiv??
Hej Kent
Jeg ved ikke, om man kan blive decideret afhængig af ærlighed. Afhængighed er jo noget lidt andet. Men jeg tænker, at man kan have så STORT et ønske om, at det den anden person fortæller én skal være sandt, at man lukker øjnene for og gemmer de ting væk, der siger det modsatte. Det kan være en måde at forholde sig til tingene på, altså at man "ser igennem fingre med" alt det, der taler for, at det er usandt, det man får at vide. Jeg tænker ikke, at det nødvendigvis er naivt, men mere, at det er en strategi man holder fast i, fordi alternativet - altså usandheder og løgne - kan være svært at forholde sig til.
Giver det mening?
Kh,
Maj Wismann - Forfatter til "Guiden om løgn" og ejer af sitet Websexolog.dk - Du kan læse mere om Maj her <---
Kære Henrik
Tusind tak for din kommentar. Og ja, ærlighed ER alfa og omega i et velfungerende parforhold. Og tusind tak - jeg gør mig også umage 😉
KH,
Maj
Hej. Tak for et interessant indlæg. Jeg er endt her, fordi jeg har gået med en forvirrende følelse i maven omkring forskellen eller rettere lighed mellem fortielse og løgn. Det handler dog ikke om et parforhold, men om en venskabsrelation.
Vil du sige, at det samme gælder i sådan en relation?
Jeg har oplevet fortielser rigtig mange gange og de føles på samme måde som jeg oplever at løgn gør. For tiden overvejer jeg kraftigt at slippe venskabet, men jeg kan mærke, at jeg er forvirret over, om jeg forlanger for meget. Er det fx mig, der er urimelig, når jeg synes det er underligt, at vedkommende ikke har fortalt mig, at hen har haft en kæreste i halvt år og det specifikt har været noget hen har bedt en fælles ven at lade være med at fortælle mig?
Jeg er stor tilhænger af ærlighed selvom den kan ondt. Jeg oplever, at den på trods af eventuel smerte er frisættende og kan give plads til at processere de følelser, den måtte give.
Min mand er ludoman og jeg opdagede en ændring i hans adfær, i de 5 år hans ludomani har stået intensivt til løg han og jeg og jeg havde også mistanke til at han var utro, da han snakkede meget om en anden kvinde, den ene løgn tog den anden, pludselig var jeg fanget i et spind af løgne og “mistede mig selv”
En dag opdagede jeg deres forhold, og han “væltede totalt” og fortalte sandheden, han havde et forhold til en anden i 5 år.
Jeg har givet ham en ny chance, da han er manden jeg elsker og er nu spillefri og kærlig, og vi er ved at bygge vores forhold op med ærlighed.
Jeg har bare så svært ved at tilgive også hans familie da de viste det og jeg havde bedt dem om hjælp og støtte til at få ham i ludomancenter, jeg så han led i sine løgne.