Kurser og indhold
Når jeg arbejder terapeutisk med en klient, der er jaloux og som oplever jalousi, tager jeg altid udgangspunkt i de tanker, der udløser jalousien.
Dvs. jeg bruger kognitive redskaber til at bekæmpe jalousien med.
Og med udgangspunkt i det kognitive arbejde, dvs. de tanker man gør sig i en given situation, hvor f.eks. jalousi udløses og at arbejde med disse tanker, opdager den jaloux klient hurtigt, hvad det er for nogle helt konkrete tanker, der ligger til grund for jalousien, og som er forbundet med oplevelsen af at være jaloux.
Når først, vi har fået kortlagt, hvilke helt konkrete tanker, der udløser, hvilke følelser f.eks. angst, vrede eller frygt, og som så igen udløser en eller anden form for uhensigtsmæssig adfærd f.eks. jeg tjekker min kærestes telefon, mail eller optrapper en konflikt, som ofte blot vedligeholder oplevelsen og følelsen af jalousi og som i mange tilfælde fører til konflikter i parforholdet, når først, det er kortlagt, så begynder vi i fællesskab af se på både tankerne og adfærden.
Når først mønstret er kortlagt, tankerne er skrevet ned og adfærden og konsekvenserne af den er bevidstgjort, så begynder klienten at se sig selv, partneren og parforholdet med andre øjne og med en anden oplevelse.
Og der kommer derfor også en anden adfærd til udtryk, som så er med til at skabe en bedre stemning, en grobund og et fundament for flere positive oplevelser og følelser, og den gode opadgående spiral er allerede begyndt.
Når man arbejder med ”tanke-sparring”, som jeg ofte kalder det – altså ”hvad tænker vi, om det du tænker”, så begynder der at ske store fremskridt og med lidt øvelse begynder den jaloux klient også at kunne gøre det derhjemme, fordi redskaberne, øvelserne og teknikkerne er forholdsvis simple – det kræver blot, at man har selvdicipllin nok til at sætte sig ned og gøre det.
De fleste jaloux klienter fortæller, at de allerede efter få sessioner oplever en mærkbar forskel i deres måde at agere på i parforholdet, hvordan de taler til deres partner, og i høj grad, hvordan de oplever jalousien.
En mandlig klient sagde fornyligt:
”Maj, jeg mærker ikke længere jalousien, som den der knude i maven, jeg bare MÅ reagerer på med det samme, det er egentligt blevet til en form for irritation, som jeg nu kan stoppe op og se på – det er som om, de meget stærke følelser af jalousi er forsvundet”.
Og det er lige præcis det, der sker, når man arbejder med alle de tanker, der udløser den jaloux parts jalousioplevelser.
Når man oplever jalousi, løber ens tanker ofte løbsk, og man når egentligt ikke at overveje, hvad der sker, inden man er i gang med at reagere på jalousitankerne. Og det er lige nøjagtig DE tanker, det handler om at få fat i, få bevidstgjort og få skrevet ned, først der kan man arbejde konstruktivt med ”Tanke-sparring”.
De negative tanker kredser f.eks. omkring:
Derfor kan det være en rigtig god ide at begynde og prøve at registrere, hvad pokker er det egentligt, der går igennem hovedet på mig, når jeg oplever jalousien river fat i mig.
Er din partner dejlig samarbejdsvillig og god til at sparre med dig, så kan du få din partner til at spørge dig, når der er faldet ro på oven på en jalousi-situation.
Det kan være spørgsmål som:
Den gode dialog omkring tankerne er en rigtig god vej at gå, hvis man som den ikke jaloux part ønsker at hjælpe.
Jalousi er frygten for at miste noget, der betyder noget for én. Som du kan se, så er det en gradbøjning. For hvad betyder at miste? Og hvad betyder noget og hvor meget betyder noget så?
Der er stor forskel på, hvad der gør det ene menneske jaloux, og hvad der gør et helt andet menneske jaloux! Men fællesnævneren for alle former og udtryk for jalousi er: Angst/frygt for at miste.
Er jalousi hos de forskellige klienter altid det samme?
Nej, det er det ikke.
Jalousi kan blive udløst og vedligeholdt af mange forskellige ting, og man skelner også mellem forskellige former for jalousi. Bl.a. sund og usund jalousi, samt rationel og irrationel jalousi.
Vi arbejder i flere trin og på flere niveauer, men jeg har bemærket, at det ofte er mange af de samme faktorer, der er på spil, når jeg sidder med jaloux klienter.
De jaloux tanker er ofte de samme – 15-20 nøjagtig ens ”genbrugs-tanker”, som de ellers vidt forskellige klienter sidder med.
Her er nogle af de punkter der i mange tilfælde er relevante at se på, når vi lægger os i førertrøjen for at bekæmpe jalousien og slippe af med og bearbejde alle de jaloux tankemønstrer.
Hvis I som par, kan betragte jalousien, som et fælles problem er I nået rigtig, rigtig langt!
At stå alene med oplevelsen af jalousi og tanker som: ”Det er også altid min skyld”, er utrolig opslidende for den jaloux part. Og ensomhed og skyldfølelse omkring en problematik, man slås med kan i sig selv være vejen væk fra parforholdet. Der er ingen tvivl om, at hvis I som par kan betragte ”jalousien” som en ”intruder”, som en tredjepart, der skal deales med sammen, så har I det bedst mulige grundlag for at komme jalousien til livs.
Uanset, hvilke problemer man oplever i sit parforhold, er det altid et fælles problem! Også selvom aben sidder på den andens skulder. For uanset, hvordan man vender og drejer det, så går det problem ens partner går og tumler rundt med ud over partneren, som igen tager det med ind i parforholdet. Og så er det pludselig parforholdet problem.
Og et problem, er ikke bare et problem, som DU skal fixe. Omsorg, støtte og opbakning er essentielt for at få givet en healende proces et los i rø***. Jo beder I samarbejder og siger: ”hvad kan jeg hjælpe dig med i din proces/på din rejse/i dit jalousi arbejde”, jo hurtigere når I i mål og hen til et parforhold, hvor der er minimum af jalousi på dagsordenen.
Fra nu af skal du betragte dit parforhold som en arbejdsplads. For det ER en arbejdsplads. Der er forskellige huslige pligter, der skal ordnes – nøjagtig som der er pligter og to-do lister på en arbejdsplads.
Og der kommer udfordringer og problematikker, som I skal klare. Og I skal hjælpes ad. Jaja, jeg ved godt at lige i den givne situation, kan det være hammer svært, men prøv nu alligevel! Evt. når der er faldet ro på følelserne igen.
Der er ingen chef!
I er begge en del af en ansvarlig bestyrelse, og I kan køre virksomheden i sænk, eller I kan bygge den op, så værdien på aktierne stiger!
Det er heller ikke en kamp om magten i bestyrelsen - der er ingen vinder eller taber – for hvis din partner taber, så smitter det af på dig!
Derfor skal i også håndtere de problemer, problemtikker og udfordringer I oplever undervejs på jeres rejse her i livet, som et team, for så løser I dem bedst. Og ja, nogle gange hænger det mest på mig, og nogle gange hænger det mest på dig – og det er okay, men lad os lige snakke om det ikke? Og ja, nogle gange er det dit møg i bagagen, der skal ryddes op i, og ja, nogle gange er det så mit arbejde, der driller, så jeg går ned med stress og så er det så mig, der skal arbejde mest i en periode.
Men som ansvarligt bestyrelsesmedlem, er man altid med på sidelinien og holder øje, støtter, yder omsorg, kærlighed og gode dialoger, spørger: ”Hvad har du brug for + kan jeg gøre noget for dig?” osv.
Også når det er jalousi, der er på banen!
Nej, det skal du ikke. Og det behøver du heller ikke. Men det er en udbredt opfattelse og misforståelse, at vi altid skal kunne forstå hinandens problemer, for at kunne hjælpe. Men det er langt fra nødvendigt.
Selvfølgelig er forståelse altid en dejlig ting, og at blive forstået i sin problematik, om det er jalousi eller noget helt tredje, er da rart og dejligt, men det er sjældent, at man kan sætte sig i sin partners sko, når der er så stærke kræfter på spil, som når vi f.eks. snakker om jalousi.
Men du kan sagtens vise omsorg, støtte og forståelse i din partners proces væk fra jalousien, og du kan hjælpe til ved at tale med din partner om det. Du kan droppe skyldfølelsen og skamfølelsen og i stedet arbejde med din jaloux partner konstruktivt henimod et jalousifrit parforhold.
Uanset skal du vide, at der er to muligheder. Enten så hjælper du din partner i jalousi arbejdet og støtter op om den proces vedkomne går igennem, du kan evt. gå med i terapien og få en masse gode råd, eller også så lader du din partner klare det selv.
Hvad tror du, der giver bedst resultater på sigt?
Men Maj, jeg kan virkelig godt forstå, at min partner er jaloux med de ting hun eller han har oplevet – men jeg kan ikke holde til det længere.
Det er vigtigt at forstå, at forståelse og accept og tolerance ikke er det samme.
Og det er lige nøjagtig her, rigtig mange mennesker går galt i byen, når deres partner har en dybt uhensigtsmæssig adfærd som i bund og grund ødelægger parforholdet og måske partnerens selvfølelse på sigt.
Du må forstå, at forståelse er fantastisk, men at du skal hjælpe med at støtte din partner i at komme væk fra den uhensigtsmæssige jaloux adfærd.
For den ødelægger dig, ham/hende OG parforholdet, og ikke mindst er et hamrende dårligt eksempel over for jeres børn, hvis I har småfolk i huset.
Jalousi kan ikke forstås væk – men det kan arbejdes væk. Man kan arbejde med de fejlagtige tanker, som alle de gamle episoder eller som frygten laver. Og det er her din støtte kommer ind i billedet.
Du støtter ikke, fordi du forstår!
Du støtter fordi du hjælper med at komme videre i livet og give slip på jalousien og den uhensigtsmæssige jalousi adfærd.
Alle tankerne, der kører rundt i hovedet og som trold af en æske springer frem, specielt når man mindst venter det, kan få den jaloux part til at handle på måder, som man udmærket selv er klar over er dybt uhensigtsmæssige.
Men det kan man først se, når stormen har lagt sig over tankerne igen, og den rationelle del af hjernen har overtaget magten over de jaloux tankemønstrer, og der er kommet ro på. Men så er skaden sket i mange tilfælde, og det bliver nu et spørgsmål om enten at skjule eller holde sin adfærd hemmelig over for sin partner, så man ikke ryger i endnu en jalousi konflikt, eller om at rydde op efter den krise, man lige har skabt i parforholdet.
Jalousi kommer nemlig oftest til udtryk i kontrol og mistroisk adfærd. Måske tjekker du din partner i hoved og R** , måske stoler du ikke på hvad vedkommende siger og går i ”konflikt-mode”, måske leger du anklageren i en retssal, når din partner kommer hjem fra et smut i Netto.
Måske oplever du at være derude, hvor du følger efter din partner, skygger vedkomne, kører rundt i bil og leder og holder øje – eller i værste fald, måske endda har betalt dig fra det og fået en anden til det – det er mere udbredt end man lige tror!
Og mistilliden giver grundlag for følelsesmæssig distance – Big Time!
Og det giver i den grad konfrontationer, konflikter og følelsesmæssig kulde og afstandstagende – hvilket i bund og grund er det sidste et menneske, der lider af jalousi ønsker!
For konflikter, dage i tavshed, skænderier, surhed og mistro fører ofte til endnu mere usikkerhed, selvbebrejdelse, skamfølelse og skyldfølelse – og det er lige nøjagtig, hvad jalousien elsker.
Derfor skal du betragte jalousien som et væsen – ja, jeg ved det lyder mærkeligt! Men du kan fodre det mere eller mindre.
Jalousien er ikke ubetinget negativt! For i danske parforhold, har vi det altså med at ligge lidt på den lade side, når først forelskelsen er forsvundet, og hvis vi så pludselig mærker, at der er nogen, der viser interesse for vores partner, så kan der ske noget rigtig, rigtig interessant!
Så bliver vores instinkter nemlig vækket – hov, jeg er ved at miste noget, der er mit! Vi mærker det måske som en knude i maven eller et jag igennem kroppen og pludselig så gør vi os for en gang skyld umage med kærligheden. Vi laver måske lidt overraskelser for vores partner, gør lidt mere ud af vores udseende og prøver i det hele taget at vise de bedste sider af os selv – nøjagtig som i forelskelsesfasen – for at fremstå så attraktiv som muligt.
Og DEN mekaniske og jalousi er ikke dårlig! Den booster derimod parforholdet og kærligheden, og kan i den grad virke som et wakeup-call, så man lige får kørt kærligheden i stilling igen. Og man kommer måske ind i en rigtig dejlig periode, hvor man får gang i en opadgående spiral med masser af dejlige samtaler, stunder, sex og timer sammen. Og det er der jo intet dårligt i, tværtimod.
Så den jalousi, den behøver man ikke terapi, behandling eller rådgivning for. Den SKAL være der, og er en naturlig del af at være et sundt menneske med et helt igennem sundt følelsesregister.
Hvordan er det gang på gang at blive mødt med mistro, hvis man i bund og grund har de bedste intentioner?
Det er hårdt!
Måske ikke i starten, fordi man netop har forståelsen, men på langt sigt, er det slet, slet ikke sjovt, at blive ved med at møde den samme fjendtlighed, den samme mistro, den samme mistillid, og opleve, at uanset, hvad man gør og griber i, så bliver jalousien egentligt bare større og større! Og fylder mere og mere.
Måske har du endda prøvet at tilpasse din adfærd og håbet på, at det hjalp, men det gjorde det ikke. Du blev bare mindre og mindre dig selv, og mere og mere noget andet, du slet ikke er.
Måske oplever du, at du trækker dig følelsesmæssigt, og at du ikke orker mere konfliktfyldt P**. Og det betyder, at du holde op med at dele ting fra din hverdag, fordi du VED at det i løbet af et splitsekund kan vendes til problemer og ballade og så er jalousien på banen igen.
Måske er du derhenne, hvor al den mistro efterhånden begynder at sætte sig som en lille rebelsk satan, der hvisker dig i øret og siger: ”Når hun alligevel tro jeg hele tiden er utro eller vil have andre, så kan jeg lige så godt være det!”
Måske er du på vej væk eller har været det længe, men holder dig tilbage for du kan ikke holde tanken ud om, hvad det vil gøre ved din jaloux partner, for du ved jo, at du inderst inde elsker hende eller ham, men du KAN bare ikke mere.
Måske er du allerede flyttet, men elsker stadig…
Men hvad kan du så gøre?
Jo, du kan komme i omdrejninger NU! Det betyder, at du skal til at stille krav. På den gode måde.
”Sødeste skat – jeg elsker dig, men jeg kan se, at du har det forfærdeligt, når jalousien indtager dig – det gør ondt på mig at se, hvor meget du lider, og det gør så ondt at se, hvad jalousien gør ved vores kærlighed og parforhold. Jeg vil gerne hjælpe dig og os til at få hjælp – hvad kan jeg gøre.”
Og du skal insistere! Hvis ikke din partner ønsker hjælp, må du skrue bissen på, i værste fald og konsekvens gå. Uden hjælp, kommer I aldrig videre – for så var I nok kommet over jalousien allerede.
Omtal det som ”jalousien” og ikke som dig og du – betragt det som et væsen, der besætter din kæreste! Så slipper han eller hun for den velkendte skyld/skam følelse, og det bliver nemmere at snakke om og håndtere som et reelt problem og ikke som en del af ”Sådan er jeg bare”.
Det bedste du kan gøre er altså at hjælpe din partner til at få hjælp, og måske endda være en del af terapien eller rådgivningen.
Ofte har den jaloux klient jeg møder, så meget fokus på jalousien, at alle andre aspekter af parforholdet faktisk falder i baggrunden. Og jalousien kan i nogle tilfælde få skyld for at ødelægge mere, end den egentligt gør!
Men som menneske er det dejlig bekvemt (og det er i øvrigt en ganske almindelig mekaniske), at man kan placere skylden uden for en selv, og derved ikke tage del i ansvaret omkring f.eks. et problematisk parforhold.
Og det er faktisk en endnu mere tabubelagt problematik end jalousien i sig selv.
Altså at den ikke jaloux part, faktisk i nogle tilfælde drejer mange andre problematikker over på jalousien eller begrunder alle konflikter med at, ”du er også altid jaloux”.
Dvs. den ikke jaloux part kan faktisk slippe afsted med mangt og meget, der også kan være ødelæggende for parforholdet uden, at der på nogen måde bliver sat fokus på det, fordi der netop udelukkende er fokus på de ting, der handler om jalousi.
Så jalousien bliver faktisk det alt overskyggende problem i parforholdet, og jeg har ofte oplevet jaloux klienter opdage, at de ikke alene bare ansvaret om at skabe et godt og sundt parforhold, men at deres ikke jaloux partner faktisk bar brænde til bålet, men vaskede sine hænder og kørte det hele over på jalousien og den anden part.
Når sådan en opdagelse bliver bevidstgjort, handler det i høj grad om at få snakket om mekanismerne på en god måde. Og i det hele taget er god kommunikation rigtig vigtigt for at kunne arbejde sammen som par uanset, hvilke udfordringer man oplever her i livet sammen.
Derudover kan det være en stor magt at besidde i et parforhold, at man kan trigge sin partners jalousi og usikkerhed, og det er ikke unaturligt, at det ubevidst bliver brugt i ”kampen om magten” i parforholdet. Hvis det er tilfældet, kommer det ofte på tale med parsessioner, for at lære parret en sund kommunikationsform, så de kan få talt tingene igennem uden at ryge i totterne på hinanden. Og igennem kommunikationen få kortlagt, hvordan de får en lige balance i parforholdet igen, både følelsesmæssige, kærlighedsmæssigt og magtmæssigt.
Ligeværd er vejen frem i alle parforhold, OGSÅ hvis man vil arbejde sig ud af jalousi.
Det værste aspekt ved jalousien er, at det i sig selv bliver en frygt, der med tiden bliver til en reel faktor i hvert tilfælde på et eller andet tidspunkt og i en eller anden grad.
Jalousien er frygten for at miste mere eller mindre – og som det første, mister man ofte det daglige følelsesmæssige nærvær, på sigt det fysiske og til sidst mister man måske sin partner helt.
Så hvis man ikke tager sin jalousi alvorligt og får den manet i jorden, risikerer man faktisk, at man får det man frygter allermest.
God fornøjelse med at arbejde med din jalousi.
Jeg har lavet et Gratis 6 dages forløb om jalousi, og du kan tilmelde dig lige her, og starte i dag, så vil jeg de næste 6 dage hjælpe dig endnu videre - og jeg LOVER dig, du vil mærke en forandring i din jalousi, hvis du føler mig Gratis Online Forløb. Du kan læse mere om det lige her.
Kh,
Maj Wismann - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-
Glimrende artikel, som altid. 🙂
Jeg ejer ikke selv jalousi - er selv en meget åben person. Jeg kunne derfor nemt leve i et åbent forhold, for jeg har ikke mistro til mine medmennesker. Jeg arbejder altid ud fra det grundprincip, at jeg stoler på folk, der står mig nær.
Senest var jeg i et parforhold, hvor kæresten havde en elsker de første måneder, og da hun på et tidspunkt sagde, at nu havde hun sagt farvel til denne elsker, som hun så mellem at vi mødtes, var hun helt overrasket over min rolige måde at konstatere, at det skulle hun ikke gøre for min skyld. Vi havde jo aftalt hun altid dyrkede sex med beskyttelse med den pågældende, og jeg kan ærligt sige, jeg slet ikke tænkte hverken over hvornår hun mødte den pågældende eller hvor godt det måtte være. Der gik jo ikke noget 'fra' mig ved dét arrangement. Tværtimod.
Det kommer sig helt konkret af, at jeg i sin tid læste bogen Hvem er du utro? af Anja Lysholm. En bog jeg i starten var meget skeptisk overfor, fordi jeg aldrig var stødt på begrebet polyamori før, men som jeg gradvist forstod mere af. Libido kan være forskellig, og elsker man en person højt nok, er forskellene ikke det, man skal spilde tiden på. Det vil naturligvis være kinesisk for dem, som ikke kan rumme begrebet, men det virker i hvert fald for mange - inklusive mig selv.
Når jeg skal analysere mig selv, så handler meget af det om ikke at have 'ejerfornemmelser' i forhold til andre. Jeg har selv prøvet at leve i et næsten sexløst forhold, og dengang erkender jeg, at irritationen var stor. Da jeg gik fra dét forhold var der mulighed for selvudvikling, og i dén proces er rummeligheden ift at give sin partner helt frie rammer en stor del af denne åbenhed overfor, at verden ikke er sort/hvid eller kun gråtoner - der er millioner af nuancer i livet. Senere har jeg så lært, bl.a. af din gode podcast, at når der er noget vi ikke forstår, så er det fordi vi mangler viden. Det er når vi selv prøver at indsætte den manglende viden, at problemerne begynder at opstå, netop fordi vores hjerner nogle gange kan spille os et kispuds, nærmest en slags selv-sabotage, hvis vi lader os styre af tvivl og mistro.
Derfor er det også godt, at læse om værktøjer til afhjælpning af jalousi, hvis jeg en dag skulle støde på en kvinde, som måtte have denne udfordring, fordi vi mennesker er så forskellige på så mange måder.
God weekend herfra.