Kurser og indhold
Kære Maj
På den senere tid, kan man sige at “min fortid har indhentet mig”.
Før jeg mødte min nuværende kæreste, har der jo naturligvis været nogen før ham. Både af ex-kærester og kortere bekendskaber. Det er den tid for ham, der fylder meget i hans hovedet og ikke kan slippe tankerne omkring.
Jeg føler derimod, at det er fortid og ikke noget, der skal tages med i ind i vores fremtid.
Det er vi uenige om!
Min tidligere seksuelle bekendskaber er et emne, der altid kommer op, når vi diskuterer/har alvorlige samtaler.
Han får altid sagt: “Der er valg, og så er der konsekvenser af de valg”
Jeg synes bare ikke, at det er fair, at det skulle være ham jeg mistede, som konsekvens af min “fortid”, fordi han er jaloux. Og han mener, at det går ud over hans værdier, at vi skulle blive sammen, "sådan jeg har været før tiden med ham."
Sådan kan han vende, når han får de “dårlige” tanker om mig.
Det er frustrerende og ødelæggende for vores forhold, at han sidder fast der!
Jeg har aldrig givet ham en grund til ikke at kunne stole på mig i vores forhold, men han får en unødvendig mistillid til mig, når det dukker op i hans hoved.
Der er så mange ting i vores diskussioner/alvorligere samtaler, som jeg gerne vil sige og fortælle min side af, men det er som om mit hoved står stille, når jeg så endelig har muligheden.
Min kæreste er en mand med tale-gaverne i orden (ud over det sædvandlige), og det er egentligt ham, der så får lov, eller endelig bare overtager styringen af vores samtale.
Jeg giver ham nok lov, fordi jeg føler det er min skyld, at jeg kan give ham de “dårlige” tanker om mig. Han elsker mig, men noget gange og desværre ofte for tiden, kommer de “dårlige” tanker i mellem os.
Hvordan skal jeg nå ind til ham?
Hilsen den Frustrerede
Kære Frustrede
Tusind tak for dit spørgsmål og puha, jeg kan virkelig godt forstå, at du underskriver dig med "Den Frustrerede". For det du oplever, ER da helt vildt frustrerende!
Jeg vil give din kæreste fuldstændig ret i, at når man tager et valg, så har det konsekvenser!
Men måske han skulle bruge det fine ordspil på sig selv. Han har jo valgt at være kæreste med dig, hvilket indebærer hele dig altså OGSÅ incl. din fortid.
Den kan du ikke ændre på.
Det er hans valg, at han har valgt dig.
En af konsekvenserne af det er, at han (medmindre du havde boet i et skab hele livet), selvfølgelig har haft tidligere bekendskaber. At det går ud over hans værdier, at du har været i forhold før, er jo noget, han er nødt til at gøre op med sig selv.
Det her er ikke din skyld!
Du kan ikke "give ham dårlige tanker om dig".
Tankerne opstår inde i ham, og det er kun ham, der kan få hjælp til at håndtere dem, så de ikke ødelægger hans liv og den relation I har sammen.
Jeg siger det lige igen: Det er IKKE din skyld, og derfor kan du godt tage den skyldfølelse og smide den langt pokker i vold!
Det er hans tanker, der stikker af med ham!
Det kan du ikke stå til ansvar over for.
Dét, du kan stå til ansvar over for er, hvordan du behandler ham i dag - og som jeg høre dig fortælle, så vil du virkelig gerne din kæreste og er super ked af, at din fortid skal blive ved med at være en problematik, fordi din kæreste er jaloux på din fortid og har det svært med at forlige sig med, at der har været andre mænd før ham.
Det har han det voldsomt svært med.
Så svært, at det i den grad går ud over ham selv, dig og jeres forhold.
Hans tanker stikker af, og I skal tage "alvorlige samtaler", hvor han i bund og grund for lov at styre showet, og du ikke får sagt fra og sagt stop, fordi du er tynget af skyldfølelse. Jeg kan forestille mig, at disse samtaler på en eller anden måde er med til at "berolige" ham, indtil tankerne stikker af med ham igen.
Han får lige luft i nogle dage/uger indtil tankerne igen fylder så meget, at han er nødt til at "få luft".
Dit ansvar i det her er også at få sat en grænse for, hvad du vi finde dig i!
Det her er en problematik ovre i din kæreste, som han "tørre af" på dig.
Du skal stå skoleret for tanker og følelser, som er inde i ham, som du på ingen måde har noget med at gøre, det er simpelthen hans tanker, fantasier og mentale visuelle billeder, der stikker fuldstændig af med ham, og på en eller anden måde giver dem ham lindring at lade egne frustrationer gå ud over dig.
Havde du reelt set såret ham i nutiden og boksede i med at komme videre efter utroskab, så var det en anden sag, og mit råd til dig ville være anderledes.
Men...
Du kan jo på ingen måde ændre på, hvad der er sket i fortiden, men du kan ændre på, hvad der sker i fremtiden, og jeg tænker, at du simpelthen er nødt til at sætte en stopper for den destruktive adfærd din kæreste har gang i, for af en eller anden årsag, kan han ikke selv.
Jeg er helt klar over, at hvis han kunne stoppe selv, ville han gøre det!
Der er ingen, der har det, som han har det for sjov!
For det er rædselsfuldt at være jaloux og opleve, at man ikke kan kontrollere, hvad der foregår oppe i hovedet på én selv!
Og det er jo i virkeligheden dét, der er det helt store problem med jalousi!
At tankerne får love at gå amok, og de visuelle billeder man ser, og de tanker man gør sig bliver værre og værre. Det kan man heldigvis få hjælp til, og det vil jeg på det kraftigste opfordre dig at opfordre din kæreste til.
Det kan godt være, at han bare tænker, at det er dig, der skal ændre "noget", men hånden på hjertet så KAN du jo ikke ændre på fortiden!
Men han kan lære ikke at være jaloux og lade sit humør og sin adfærd styre af ubehagelige tanker, som får den konsekvens, at I skal have "alvorlige samtaler", hvor han igen og igen gør dig utryg i jeres forhold omkring, om det vil bestå.
Det her er ikke din skyld!
Og i princippet så synes jeg, at "skyld" er et enormt u-brugbart ord!
Jeg vil meget hellere tale om ansvar.
Hvad er dit, og hvad er mit!
Dit ansvar er at sætte grænsen og få sat foden ned og sagt "stop".
Hans ansvar er at få styr på sine tanker og sin adfærd inden han ødelægger forholdet. Og sig selv. For jeg kan love dig, at han har det IKKE sjovt, når han reagerer sådan!
Den problematik han slås med kan man heldigvis relativt nemt gøre noget ved via enten mit online kursus om jalousi eller rådgivning ved en kompetent terapeut. Han er også velkommen til at kontakte mig, og se om jeg har tid i kalenderen.
Læs mere om at booke mig til sessioner her <---
Læs mere om mit online kursus om jalousi her <---
Ellers vil jeg anbefale kognitiv terapi ved en top trænes kognitiv psykolog, der stringent bruger denne metode eller Metakognitiv terapi, igen ved en uddannet psykolog, der er trænet i denne metode og bruger den stringent!
Der findes teknikker og redskaber, man kan lære at anvende, så alle tankerne, der driver ham til vanvid begynder at fylde mindre og mindre, og I begge kan nyde dét I rent faktisk har sammen i nutiden i stedet for at hans fokus og opmærksomhed hele tiden drejes tilbage på fortiden, som ingen af jer på ingen måde kan gøre noget ved.
Jeg håber, at mit svar har hjulpet dig lidt på vej, og at du og I finder en løsning sammen - for dét han oplever der, kan være en problematik, han slet ikke slås med om 8 uger.
Hvis han altså vælger at tage ansvaret og gøre noget ved det - that is!
Livet er alt, alt for kort til, at vi skal slås med "at hjernen løber om hjørner" med os og får os til at gøre mærkelige og ødelæggende ting over for hinanden.
Når vi rent faktisk KAN gøre noget ved problemerne, mener jeg også, at vi et ansvar for at få det gjort.
Kærlige, men bestemte hilsner
Maj Wismann - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
★ Læs også: Guide - Jalousi - Den ultimative guide - Læs her <---
★ Læs også: Brevkassen - Min jalousi har ødelagt mit parforhold - Læs her <---
★ Har du prøvet at stå i lignende situation? Har du oplevet, at din partner er jaloux på noget, der er sket i fortiden? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan netop dine erfaringer hjælpe andre. På forhånd tak ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-
Det første der popper op i hovedet på mig er at spørge ham hvad han er jaloux på fra din fortid?
Samtidig kunne jeg finde på at praktisere denne øvelse og se hvordan han reagerede:
Hver morgen spørger du ham hvad du kan gøre i dag for at gøre hans bedre. De første dage er det sikkert nogle mærkelige ting han vil have dig til, men hvis du bliver ved, tror jeg din kærlighed til ham går op for ham og at han ser at han er urimelig omkring din fortid.
Har du været sammen med vildt mange i din fortid ? Kan godt være han har en idealiseret Forestilling om hvordan en kvinde skal være seksuelt, at hun skal være dydig og vente på prinsen på dem hvide hest og ikke kysse på en masse frøer inden.. Hvis det er tilfældet må du jo sige til ham at så er du bare ikke den rigtige pige for ham og han må videre ud og lede efter en mere uskyldig pige . Der er massere af mænd, der er meget mere tolerante og mindre jaloux, som du vil få det bedre med..
Det lyder både forfærdeligt og meget meget underligt.
Jeg studser over at han bruger vendingen at du har truffet nogle valg. Det lyder som om hans jalousi har at gøre med nogle seksuelle erfaringer du har haft og delt med ham. Det er simpelthen for tarveligt at "bruge" din fortid mod dig på den måde. Jeg kan sagtens følge at det kan gi et stik i hjertet af høre om fede tider, hvis han ikke oplever den side af dig. Det er måske der hunden ligger begravet. Men vi forandrer os jo alle med alderen og det er jo den du er NU, han er faldet for.
Vil bare sige: Læg al skyldfølelse væk... Du HAR altså ikke gjort noget forkert mod ham. Held og lykke med at finde roen sammen eller hver for sig.
Først og fremmest, super godt svar Maj 🙂
Indledningsvis vil jeg gerne indrømme vi mænd kan være nogle værre fjolser. Så blev det sagt!
Alle mænd har i starten af livet en lille drøm om, at være 'den eneste ene' for en kvinde. I takt med livet udfolder sig, opdager man hurtigt, at det ville være et pokkers til oplæringsarbejde - men hos andre vedbliver denne del af ens 'indre ego' med at fylde alt for meget...
Så er det netop, at tanken om var kæresten før bedre end mig eller mere veludrustet end mig, eller noget helt tredje eller fjerde får lov til at fylde ALT for meget i kæresteriet.
Når man arbejder med personlig udvikling, får man lov til at tænke egne tanker, og for de kloge bliver et emne i én boldgade til en åbenbaring [flot ord, indrømmet ;-)] til en selvindsigt på et helt andet område.
Der vil altid være forskelle imellem os mænd. Nogle er høje, andre er lave, nogle er kloge andre mindre kloge, nogle følsomme andre hårde. Ja, forskelle som kan være charmerende, men bestemt også hulens irriterende, fordi disse forhindringer for rigtig gode forhold dybest set skyldes egen usikkerhed.
Uden at ville gentage elementer af Majs gode svar, så må det bare siges, at du må sige stop, kære frustrerede kvinde. Lad ikke din kæreste fortsætte med sin umodne reaktion. Tag snakken, tag diskussionen, og få alt det usagte væk. Du trænger sådan til at få luft, og selv med kærlighed bag ordene og et lille smil i ny og næ, så må din kæreste lære at blive voksen.
I får ganske enkelt ikke alt det gode der skulle forene jer som par så længe den ene tvivler på forholdet. Håber ikke jeg er for hård i min kommentar, men det var tankerne fra en mand, som for længst HAR gjort op med den slags - og indrømmet, det krævede et los i r*ven fra et kuldsejlet forhold på knap 8 mdr. da jeg selv måtte se indad, og tænkte hvad der mon var gået galt siden jeg mente, at jeg selv havde en positiv tone, men hvor det i mit tilfælde var kvinden som brugte sin tunge på en negativ og yderst nedladende facon. Sådan kan livet give os alle indsigt, og på den anden side er vi stærkere væsen, også selvom det trækker nogle dybe ridser i den lak vi alle har på dén side af livet.
Det vigtige er så aldrig at bringe bagagen videre ind i nye forhold - men det er så en helt anden sag. 🙂
Uenig! Jeg tror ikke at du kan løse problemet ved at tilbyde at danse efter hans pibe (hverken i det små eller det store). Det er jo faktisk netop det han beder dig om, ved at du jævnligt skal tage 'konsekvenser' (lade dig tilsvine og skyldtrippe) af de af dine tidligere valg som selvstændigt seksuelt væsen som ikke lige passer ham.
Jeg tror, jfr. Majs råd, at den eneste chance for et levedygtigt forhold er korrekt ansvarsplacering: At du siger fra overfor hans urimelige forsøg på at pådutte dig ansvar for hans følelser og skyld for at han ikke fik dig som uberørt jomfru. Og at han indser at hans følelser er hans ansvar, og at problemet kun kan løses ved at han bearbejder de følelsesmæssige mønstre der løber af med ham. Helst med hjælp udefra, da hans opførsel ikke tyder på at han kan klare det selv. Håber at du, hvis han fortsætter som hidtil, vil lade hans valg få den uundgåelige konsekvens før det ødelægger for meget af dit liv.
Du har en fortid, det har han jo også. Han kan ikke forvente at finde en pige uden seksuelle erfaringer, medmindre han finder en helt ung pige. Han har vel også haft sine seksuelle erfaringer... Men de tæller måske ikke med i regnskabet. Valg, og konsekvens går begge veje. Han vidste fra starten at du har været i andre forhold, og har alligevel valgt at være din kæreste, det valg har den konsekvens at han ikke kan bruge din fortid i nogen form for diskussioner. Du skal ikke føje ham, eller lade være med at snakke om din fortid. Han skal accepterer den du er, med den erfaring du har, fra det liv du har levet. Ellers er han slet ikke værd at have noget med at gøre.
hej han skal se og komme vider ,glem det der er sket og vær i nuet , og nye den kærlighed du giver ham go sommer
Til den frustrerede
Det du oplever her, er ganske forfærdeligt for jer begge to. Jeg er også mand og har været igennem præcis det du beskriver ved din kæreste. Inden jeg går videre med at beskrive mit eget forløb.....DU HAR INGEN SKYLD HER.....ok?
Som sagt har jeg selv haft store problemer, som lyder ligesom det du beskriver, hos din kæreste. Min fantasi og min indre skærm....var fuldstændig tunet ind på knivskarp pornokanal med mine tidligere kærester og deres fortid. Det var simpelthen så frygteligt og slet ikke til at holde ud. Man ved jo udemærket godt at det er komplet tåbeligt og man kan sagtens selv, med sin fornuft tage afstand fra det.
Men så let var det altså ikke (til alle jer der bare synes at han må tage sig sammen).
For mig handlede det om mit SELVÆRD og et meget usundt tankemønster som en del af mig havde skabt over lang tid. Jeg har købt hjælp hen ad vejen og har fået øjnene op for at jeg selv er et omvandrende modbevis på at jeg ikke skulle være god nok.
Jeg kan huske at jeg begyndte at "behandle" dette tankemønster, som et lille grønt monster der fra tid til anden viste sit grimme fjæs. Nå der er du igen....forsvind....jeg er fuldstændig fin som jeg er. Meget kort fortalt selvfølgelig :-).
Mit råd til dig er du ikke skal fodre hans "monster" selv om han sikkert beder om det.....hvis jeg kender ham ret, vil han stille dig selvdestruktive spørgsmål som: var hans pik større end min, kunne han få dig til at komme, osv osv. Det rager fanme ikke ham og han kan overhovedet ikke bruge den slags info til noget.
Jeg synes du er i din gode ret til at blive sur og sige at fra nu, er de her tilbageblik slut og der kommer ikke noget info fra dig.
Om du skal foreslår ham at opsøge hjælp? Ja det synes jeg faktisk.....men kun en enkelt gang eller to, og så må han selv tage det der fra. Jeg håber han kommer afsted og arbejder med sit selvværd og for jaget sit "grønne monster" langt væk.
En sidste ting......jeg har kun oplevet problemet i forhold, hvor jeg virkelig var forelsket. Hvis der er ikke var følelser på spil, ja så så jeg heller ikke noget til de grimme tanker 😉
I dag er jeg i et dejligt forhold med børn og "ingen" der plager mig.
Hilsen C
Hm.
For mig lyder det som om du ikke trives i forholdet. Og den psykisk dominerende kæreste har vist helt forviklet dit hovede således du har glemt hvad du selv vil...
Tag en måned for dig selv så du kan føle efter hvad DU har lyst til.
Dominerende mennesker med ekseptionelle talegaver har det med at forvirre begreberne og lade folk glemme sig selv...
Run baby, run.
Min veninde var gift med en mand det opførte sig sådan. Han fik manipuleret hende helt hen i en grøft hvor hverken hun eller vi andre kunne kende hende. Du bliver nød til enten at stoppe ham eller stoppe forholdet. Det rager ikke ham hvem, hvorfor og hvordan du har været sammen med andre tidligere. Du bliver nød til og sætte foden ned og sige stop. lad ikke dette ødelægge dig. Håber du kan sige stop og han kan lærer og respekterer dig. For lige nu er der ingen respekt fra hans side.
Jeg har været der... Fuldstændig samme situation.... Puha det var svært at leve i og med - for begge parter.
Min eks-forlovede var utrolig jaloux, både i vores samliv, men også på min fortid. Han sagde tit, at han ville ønske jeg aldrig havde haft en fortid og jeg var ren og urørt. Han var en mand der havde to ægteskaber bag sig, hvor han massivt havde været dem utro. Han var kommunikativ stærk og heldig er jeg det selv, alligevel følte jeg mig med tiden "skyldig" over at jeg havde haft en fortid, selvom jeg vidste at det hele var noget der foregik inde i ham og hans manglende selvværd. Vi var sammen i små 4 år og tilsidst lukkede jeg af for, at han ikke måtte nævne min fortid. Det endte altid i skænderier og igen konkurrencen om, hvem af mine "mænd" der var bedst... Fortalte jeg om min fortid (hvilket ikke kunne undgås, da jeg har en datter med min eksmand) så lavede han min fortid om inde i hovedet, så det passede til hans kaos inden i og som han ønskede at opfatte det og så kom det ud, som en hel anden historie. Han søgte hele tiden efter at jeg fortalte ham, at han var det bedste der nogensinde var sket - at han var bedre end min eks. Det kunne jeg ikke sige, da jeg havde mange dejlige år med min eks, også med min daværende forlovede - jeg kan ikke sammenligne 2 forskellige mænd, på to vidt forskellige tidspunkter i mit liv.
Han var også meget manipulerende, symbiotisk og skyld påførende udover at være drømmemanden (klog, flot, opmærksom, huslig, lavede mad, byggede med sine hænder, godt job, sød ved min datter, begavede mig, osv) Alle de fantastiske sider forelskede jeg mig i og brugte som vægtstang, når jeg blev kørt ned af jalousi, krig med nr 2 ekskone, svigtede børn fra første ægteskab, der ville konkurrere om hvem der kunne få deres fars kærlighed.
Jeg blev hæmmet i min kærlighed, da det kun var godt nok, når det blev givet på hans måde. Han talte hvor mange gange jeg kyssede ham, kom hen til ham, nussede ham osv og skulle stå til ansvar, når det ikke blev gjort nok. Jeg levede tilsidst kun halvt i forholdet, jeg blev ædt op af jalousi, manipulation, drama og skyldfølelse, jeg ændrede mig og min personlighed, så hans jalousi ikke skulle blusse op. (Hvor han truede med at flytte hvergang jalousien rigtig tog fat)
Jeg er heldigvis ude af den manipulation idag, det var meget meget svært at slippe, ophæve forlovelsen, da jeg var meget vild med den ene del af ham - men jeg væk i forholdet, blev deprimeret og tungsindet og syg. Det er livet for kort til.
Mærk dig selv, vær 100% ærlig for dig selv: kan du leve med hans jalousi? Han kan kun selv ændre det og nok kun ved hjælp - ellers går det ikke væk.
Ændrer du dig for at undgå hans jalousi? Så er du allerede ved at miste dig selv.
Kæmp, hvis han er villig til at få hjælp og han godt selv kan se, han har et problem. Så kæmp med ham... Hvis ikke, tænk dig godt om, hvad vil du? Hvad vil du udsætte dig selv for i årene fremover. Hvad ville du råde din veninde til at gøre, hvis hun stod i din situation?
Alt det bedste herfra
Der er valg og så er der konsekvenser af de valg.
Ja, han valgte en kæreste med en fortid (som han sikkert også selv har). I er ude i noget du/i ikke selv kan håndtere. Opsøg en terapuet, gerne en med EFT speciale og få ham til at prøve at hjælpe.
Hvis din kæreste ikke vil deltage, så drop ham.
Det er ikke din skyld han bliver jaloux på din fortid. Det er hans fantasi verden og den kan du ikke styre. Slet ikke hvis du lader ham tromle hen over dig.
Introducer ham for begrebet retroactive jealousy og tjek den her side ud: http://www.retroactivejealousy.com/what-is-rj/
Har en fantastisk mand der desværre lider af det, men som har taget ansvar og fået hjælp ved at læse den bog ham med sitet har udgivet.
Min kæreste var sådan i starten af forholdet også, da jeg var hans første mens han var min tredje. Jeg var ikke længere jomfru men det var han, og det var lidt trist, egentlig også fra min side da jeg fortrød at have givet min mødom bort. Men i hvert fald, så gik det godt mellem os og sådan, men nogle gange snakkede han det om min fortid med tidligere kærester og det med min mødom. Det gik ham på (især det med mødommen. Så meget at han kunne snakke om at vi måske burde slå op og det gjorde rigtig ondt. Det ville jeg jo ikke og ville sådan ønske jeg kunne ændre fortiden dengang. Men efter nogle måneder blev det bedre. Han har sagt han prøver at lægge det bag sig men det kan måske stadig godt spøge hos ham, men vi snakker ikke længere om det. Håber det samme vil ske for jer, at det vil lægge sig med tiden. Har været sammen med ham i over 3 år og håber det fortsætter. Der kommer op og nedture men sådan er det jo nogle gange i parforhold. Ønsker jer det bedste
Hejsa.
Jeg gennemlever præcis det samme som du skriver at din kæreste gør. Jeg har selv en dejlig kæreste, som jeg elsker rigtig højt. Men dengang jeg blev forelsket i hende og mine følelser voksede, så voksede der samtidig et problem i mit hoved, som begyndte at fylde mere og mere. Jeg er vildt jaloux på hendes fortid. Det er det seksuelle som fylder meget. Jeg er ligeglad med hendes eks-kærester, det er ikke noget jeg tænker på. Men det er alt det 'løse' som fylder. One night stands osv. Det med at hun er gået med en fyr hjem fra byen, og givet ham det, som hun giver mig i dag. En fyr som hun ikke engang kender. Det giver mig kvalme. Jeg har også været udsat for at gå en tur med hende, hvor hun lige har hilst på en af disse fyre, det er virkelig ubehageligt. Jeg synes generelt at sex er blevet MEGET overfladisk i dag. undskyld sproget, men unge knepper til højre og venstre. Det som skulle have være noget specielt imellem to individer som elsker hinanden, som har et bånd, er ikke længere noget specielt. Jeg ser det som små videoklip oppe i hovedet, hvor hun ligger og nyder det med en totalt fremmede, og det er et helvede. Det skal lige siges, at jeg går til psykolog, men jeg ved ikke helt om det er nok for mig? Hvad skal jeg gøre for at slippe de her tanker? For en ting er sikkert, jeg kan ikke blive ved med at leve sådan her. Enten skal tankerne slippes, ellers må jeg slippe kærligheden.
Med Venlig Hilsen
Den frustreret anonyme
Hej
Det lader til vi er mange der har været i denne situation.
Min kæreste som jeg har været sammen med i lidt over 2 år, har også en fortid med mange hurtige forhold, samt noget swingerklub. Hun siger også at hun skammer sig over den , men kan ikke lave fortiden om. Jeg har gjort hvad jeg kunne for ikke at lade det komme imellem os og det har fungeret fint, da vi rigtig gerne vil hinanden og blive til et par der vokser, og er stolte af hinanden.
Mit dilemma er bare nu at hun stadig er facebook ven med mange af hendes tidligere partnere og de sender hilsener til hinanden, liker og kommenterer opslag, sågar skriver hun med enkelte. Dog siger hun at det er tidligere studiekammerater, rejsekammerater og venner hun blot har mødtes med i singelklubber og de har ingen betydning for hende, og det er ikke nogen hun ser mere. Det gjorde så ondt på mig at hun bruger "vores" tid til at "glæde" personer hun overhovedet ikke omgås. Min pointe er også at hvis mænd ser der er en dør på klem vil de sætte foden ind når muligheden byder sig.
Jeg foreslog hende at revidere sine facebook "venner" og smide dem ud hun ikke havde noget med at gør (her tænker jeg på tidligere sexpartenere)Men det vil hun ikke da hun mener det er en del af hendes fortid og den kan man ikke løbe fra, hvorimod jeg mener at man godt kan viske tavlen ren og have sin fortid i baghovedet og ikke på facebook.
Det er det eneste krav jeg har stille i den tid vi har været sammen, men hun vælger fortiden frem for fremtiden og kærligheden med mig, og det smerter.
Hun mener at det er mig som skal komme overens med min uro og gå i terapi (evt parterapi) Det vil jeg på en måde også gerne men jeg tror desværre at forholdet stopper pga begges stædighed.
Er jeg helt gal på den
Hej med dig
Min mand har helt samme reaktion som dig.I sin frustration, kom han til at sige nedladende og sårende ting til mig, og blive vred på mig...
Det endte med at jeg sagde til ham, at jeg simpelthen ikke ville finde mig i, at han skulle nedgøre mig sådan. Jeg skammer mig ikke over noget som helst, og jeg er en 100% trofast kone, som har giftet mig med ham, fordi det er ham jeg vil have.
Vi har løst problemet ved, at han siger det med det samme, hvis han har følt sig jaloux. Ikke ved at skælde mig ud eller være nedladende over for mig, men ved at han selv tager ansvar for sin egen dårlige følelse, og siger 'jeg føler mig usikker når...' eller 'jeg følte det stak lidt i mig, da....' eller 'jeg bliver bange for, at jeg ikke er lige så spændende som de andre'.
Det der sker er, at jeg bliver rørt på en positiv måde, og får stor lyst til at berolige ham, og give ham den opbakning han har brug for. Og så falder hans jalousi til ro igen.
Så mit råd er:
Vis hende din sårbarhed, og sig hvad du føler, på en måde der kun har udgangspunkt i dig.
ALDRIG angrib hende, for det er DIG der har et problem.
Hvis du bebrejder hende, skubber du hende væk, hvis du deler din skrøbelighed med hende, vil hun give dig den omsorg som skal til, for at du bliver stærkere.