Kurser og indhold
Faser efter utroskab er noget af det, som der er blevet undersøgt og forsket en del i, indenfor den ene af de tre parterapeutiske retninger, jeg er uddannet i.
Og selvom forløbet efter utroskab kan være meget individuelt alt efter, hvem I er som personer, hvordan jeres parforhold er og også karakteren af utroskaben, så følger bearbejdelsen efter, at man har opdaget utroskab ofte det samme mønster.
.
I alt er der 5 faser efter utroskab.
Faserne følger de faser, man arbejder med indenfor krisehåndtering, hvilket kun understreger, at utroskab ikke er for sjov!
Der er tale om dybe svigt og traumer, der kan vare i årevis og for nogle resten af livet.
For nogen kan hver fase vare længe - i årevis - for andre går det væsentligt hurtigere at komme igennem faserne.
Indimellem kan man også opleve, at man hopper en fase tilbage, fordi der pludselig sker noget, der trigger ens følelser.
Det er imidlertid min erfaring, at alle, der oplever utroskab, kommer igennem disse 5 faser.
Om det så sker kortvarigt eller trækker ud over flere år, kan som sagt være forskelligt.
Men ved at kende til de 5 faser, vil det ofte hjælpe på forståelsen af sin egen situation.
Ligesom det for mange kan give håb, når man kan se, at man bevæger sig fremad gennem faserne.
.
.
Den første fase efter utroskab, kalder man som regel chokfasen.
Det er lige hér, det går op for dig, at din partner har været utro.
Måske fortæller partneren det til dig, eller også opdager du det selv, og du føler, at din hjerne bliver helt tom.
Mange fortæller, at de nærmest ikke kan huske, hvad der sker i minutterne efter, de finder ud af det.
”Det kan ikke passe”, vil tit være den allerførste reaktion derefter, for du kan slet ikke få det, du lige har fundet ud af, til at hænge sammen med virkeligheden.
Det er jo hele din verdensopfattelse, og alt det, du har troet på indtil nu, der pludselig bliver væltet rundt, og ikke er mere.
Jo større et gab, der er mellem den virkelighed, du nu står i, og den virkelighed, du troede, du var en del af - jo større et chok.
Hvis du længe har haft på fornemmelsen, at din partner har været utro, har du måske næsten nået at vænne dig til tanken.
Så kan du måske opleve at selve chokket ikke føles helt så stort.
Hvis det overhovedet føles som et chok.
Måske bliver det mere en bekræftelse af noget, du har haft på fornemmelsen længe.
Men kommer utroskaben helt uventet og ud af det blå, vil chokket som regel være voldsomt.
Så voldsomt, at det næsten paralysere dig, fordi det virker så ubegribeligt.
Selve chokfasen kan strække sig i alt fra timer til dage, og i nogle tilfælde uger.
.
Denne fase kaldes også ”reaktionsfasen”.
Det er i denne fase efter utroskab, at du begynder at erkende, hvad der er sket.
Efter at have været i chok og måske været helt uforstående over pludselig at være blevet svigtet, forrådt og ramt, så er selve chokket nu kommet lidt på afstand.
Det er nu, du begynder du at tænke og reflektere over dét, der er sket.
Du mærker ofte tydeligt, at din hjerne begynder at fungere på en anden måde end i chokfasen.
Men tankerne og refleksionerne, kan også give en masse flashbacks til, hvad der er gået forud.
Ting, din partner sagde eller gjorde, og som du nu, hvor du ved, hvad der er sket, pludselig kan opfatte helt anderledes end før.
Samtidig vil det også være i denne fase efter utroskab, at de fleste har behov for at skabe sig en tidslinje.
En tidslinje og oversigt over, hvad der er sket.
Det kan være næsten umuligt ikke at dykke ned det hele, f.eks. hvem der gjorde hvad med hvem - og hvornår.
Det kan give billeder på hornhinden, du egentlig helst ville være foruden, men alligevel kan du ikke lægge det fra dig.
Reaktionen er naturlig - det sker, fordi du leder efter en mening og prøver at forstå.
.
Følelsesmæssigt er denne fase noget af en rodebutik, og den kan være utrolig hård, fordi det er i denne fase, at det hele går op for dig for alvor.
Det er her, du virkelig indser, at du er blevet svigtet, og det kan sætte meget kraftige følelser i spil.
Nogle gange så kraftige, at du slet ikke kan genkende dig selv.
På mange måder kan denne fase også sammenlignes med den tilsvarende fase, som du oplever i en sorgproces.
Dette skyldes, at du jo HAR mistet noget.
Noget, du troede var på én måde, har vist sig at være anderledes.
Som du bl.a. kan læse i min bog om utroskab: "Men hvorfor - Fortællinger fra de utro og fakta om utroskab," kan der være mange forskellige grunde til utroskaben.
Utroskaben behøver ikke at handle om, at du ikke er elsket, eller at jeres parforhold ikke er værd at bygge videre på.
Men det er ofte den følelse og de tanker, du vil stå med i denne fase.
.
.
I den tredje fase ud af de 5 faser efter utroskab er det hér, hvor du begynder at bearbejde det, der er sket.
Chokket har lagt sig, og du har efterhånden erkendt, at dét, der er sket, faktisk ER sket.
Nu skal du finde en måde, du kan få det sat på plads i dine følelser, og leve med det fremadrettet på den ene eller anden måde.
Det er tit i denne fase, at jeg møder folk i min klinik.
Det kan være utroligt svært at rykke videre uden at få hjælp fra andre.
Måske har du talt med dine venner, veninder, din familie og hvem, der ellers er i nærheden til at hjælpe, men det er ikke altid, at det er nok.
Måske har du og din partner også haft nogle gode snakke.
Måske klar til at prøve at få parforholdet til at fungere igen.
Det kan også være, at I er gået hver til sit, og måske ikke har mere at tale om, men i stedet har valgt at lukke ned og lægge afstand.
Uanset hvad, så er det i denne fase efter utroskab, at du indser, at du ikke kan ændre dét, der er sket.
Så nu må du prøve at finde en vej igennem det, hvor dine følelser bliver lagt lidt mere ned, og hvor du begynder at bearbejde det, der er sket, så du kan komme videre i dit liv.
Ofte vil denne fase være præget af en ekstrem mental udmattelse.
Gennem de to tidligere faser har du og dit nervesystem i høj grad været i kamp/flugt beredskab.
Din trygge "rede" er blevet truet, og hele kroppen har derfor været i alarmberedskab.
Du har skulle kæmpe og/eller flygte - så dit nervesystem har "hjulpet" dig og produceret en masse stresshormoner, så du fik kræfterne til det.
Men nu...
Er du med stor sandsynlighed også udmattet.
Og dog, kan du stadig skifte mellem at være høj-aktiv i kamp/flugt-nervesystemet til at være så træt og udmattet, at du slet ikke kan hænge sammen.
Det er også i denne fase, at mange begynder at indse, at de har været udsat for en traumatisk oplevelse.
Og ikke mindst indser, at det er okay at have behov for at trække sig lidt tilbage og slikke sår.
Selvom det kan virke "voldsomt" for mange at tænke, at man kan få et traume efter utroskab er det desværre ofte dét, jeg møder i min praksis.
Denne fase er typisk både lang og svær, og det er også i denne fase, at jeg oplever, at folk sygemelder sig.
Nogen endda i meget lang tid, fordi oplevelsen af at få revet tæppet væk under sig, har været så voldsom, at det giver symptomer på angst, depression eller PTSD inden for de første 8 uger.
.
Samtidig er det også i denne fase, at det nogle gange sker, at tredje parten begynder at blande sig igen.
Måske er din partner blevet sammen med den, han/hun har været utro med, så nu skal du forholde dig til dem som par.
Hvis utroskaben er sket på jobbet med en kollega - skal din partner så blive ved at arbejde samme sted?
Hvis I har børn, vil der også tit komme en reaktion fra dem, og den kan komme både, hvis I bliver sammen, og hvis I vælger at gå hver til sit.
Det er altså i denne fase, at der kan komme et efterspil fra andre, som du pludselig OGSÅ skal forholde dig til - oven i alt det andet - og det er bl.a. derfor, det er en svær fase at komme igennem.
Igen kan det være meget individuelt, men det er sjældent, jeg oplever, at den tager under et år.
Men selvfølgelig kommer det meget an på, hvor stort svigtet har været, hvilket i høj grad også hænger sammen med, hvor lang tid I har været sammen, og hvor meget I har sammen, f.eks. børn, hus osv.
.
.
Når du bevæger dig ind i den fjerde fase efter utroskab, så begynder du at have oplevelsen af, at du ikke hele tiden er i krise.
Pludselig er der gået flere timer.
Måske en hel dag
Måske en hel weekend - uden at du overhovedet har tænkt på det, der er sket.
Det er en fase, hvor tingene begynder at føles lidt lettere.
Men det er samtidig en fase, der kan give bagslag, fordi du kan blive ramt af frygten for, at det hele gentager sig, nu hvor alt er ved at være tilbage ved normalen igen.
Hvis I er blevet sammen, vil det tit være her, at I begynder at tale om, hvad jeres parforhold skal indeholde.
Nogle af de gamle vaner bliver måske taget lidt op til revision.
Jeg har også oplevet par, der vælger at gifte sig med hinanden igen.
På den måde vælger de at markere, at de starter på en frisk.
Som den, der har oplevet utroskaben, vil du nok også have fået en del nye krav til, hvad du vil have og ikke have i et parforhold.
Og det gælder både, hvis du er blevet sammen med din partner, og hvis du er ved at tage hul på et nyt parforhold.
Det er en fase, hvor du begynder på dit nye liv og omfavner det - og hvor krisen ikke længere fylder så meget.
Men det er ikke det samme, som at tilliden er genopbygget.
Sårbarheden er stor i denne fase efter utroskab, og frygten for, at det hele gentager sig enten med den samme partner eller med en ny, vil som regel fylde rigtig meget.
Men det er ikke så intenst og knugende mere.
.
Egentlig er den femte fase efter utroskab ikke så meget en fase.
Det er mere som et mål, man arbejder frem imod igennem de andre faser.
Men jeg kan alligevel godt lide at kalde det en fase.
Netop fordi ordet "fase" tydeliggør, at der også her kan være tilbagefald til de tidligere faser.
Men i udgangspunktet er du her nået i mål.
Du har lagt utroskaben bag dig, og er kommet videre i dit liv.
Enten er I stadig sammen, eller også har du taget hul på et liv uden den partner, der var utro.
Under alle omstændigheder er oplevelsen lagt bag dig, og den fylder næsten ikke mere.
Tilliden er tilbage langt det meste af tiden.
Det er som nævnt min erfaring, at alle, der oplever utroskab, kommer igennem de 5 faser.
Men det er meget individuelt, hvordan man kommer igennem dem.
Men det ér en svær rejse, og det er også en rejse, der kan være meget svær at tage alene.
.
.
Mangler du svar på dine spørgsmål om faser efter utroskab?
Er der noget, du gerne vil have at jeg uddyber yderligere?
Eller have svar på, som skal med i min artikel?
Så læg endelig en kommentar herunder, og hjælp mig til at gøre artiklen endnu bedre.
Hjælp mig til at hjælpe dig, artiklerne her på hjemmesiden opdateres nemlig løbende.
De kærligste hilsner, Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 – Læs mere om Maj her <—
.
.
.
.
.
.
★ Står du midt i utroskab? Oplever du også, at der er faser efter utroskaben? Eller er du kommet ud på "den anden side"? Har du lyst til at dele dine erfaringer? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan netop dine erfaringer hjælpe andre. OBS. Utroskab og tillidsbrud er et ekstremt sårbart emne, så vær opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt. Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden. Derfor er der nul-tolerance overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
.
Hej
Mega godt skrevet. Er der en ca. på hvor lang tid faserne typisk tager?
Og er der en “max” tid på hvor lang tid det helst kun må tage at komme til fase 5? Tænker mere om der er et tidspunkt hvor man bør søge hjælp hvis man stadig hænger fast efter en vis tid?
Hilsen Britta
Kære Britta
Tusind tak, og nja.... jeg vil nødig sætte tid på, da det er meget individuelt. Det kommer også an på, om der f.eks. bliver VED med at komme nye tillidsbrud frem - eller om partneren samarbejder eller ej. Jeg vil dog sige, at hvis man selv har en fornemmelse af, at man ikke rykker sig fremad og står i stampe og bearbejdningen er gået i stå og tillidsprocenten ikke rykker sig, så ville jeg kraftigt overveje at få hjælp på den ene eller anden måde. Ny viden kan være en løsning. Det behøver ikke altid være en terapeut.
Kh,
Maj
Super godt svar, som altid her i brevkassen. Jeg er stensikker på, mange kan hente inspiration til at komme godt videre i processen efter de opdager, at de er blevet udsat for det ultimative svigt i den tillid, der MÅ og SKAL være mellem to personer i et parforhold.
Det er ALTID en fornøjelse at læse med, og som jeg har sagt før, så gør du os alle klogere. TAK! 🙂