fbpx
Maj wismann signatur og logo
Klinisk sexolog og forskningsbaseret parterapeut
MENU

Han er egoistisk i sengen - Hvad stille jeg op?

Han er egoistisk i sengen - Hvad stiller jeg op

Egoistisk i sengen - Hvad stiller jeg dog op!? - Få svar i brevkassen af Klinisk sexolog og parterapeut Maj Wismann.

*

Hej Maj,

Jeg er en kvinde på 28 med en dejlig kæreste igennem næsten 4 år.

Vi skal giftes til næste år og vi har det på mange måder fantastisk godt sammen.

På trods af travle hverdage, sygmeldinger med stress og dårlige arbejdssituationer, har vi lyst til hinanden, lyst til sex og eksperimentere også med de ting, vi gerne vil udfordre.

Min lyst er lidt større end hans, og jeg ville ofte ønske, at vi havde lidt mere sex.

Men på en god uge har vi sex i gennemsnit 2 gange.

På grund af tid og andet ansvar er det ok, og som det kan være.

Jeg skriver dog til dig for at prøve at få gode råd, om den sex vi har...

Sexet er i sig selv god.

Vi er begge meget lidenskabelige i vores eksperimentet.

Jeg slikker, sutterne og piller ved ham og gør alt, hvad jeg kan for at få ham til at have det godt og nyde det.

Og jeg nyder at se ham blive liderlig af noget, jeg gør ved ham.

Udover, hvad jeg kan gøre for ham, er forspil ikke noget han gør sig i.

Han siger, at han ikke kan finde ud af det.

Dog sker det ofte, at han kommer før mig og bliver træt, og han efterlader derpå mig i min liderlighed alene.

Han er ikke interesseret i at røre ved mig, give mig finger eller slikke mig.

Han har dog givet mig finger, hvor jeg guider ham 2 gange med stor succes for mig.

Han siger, at han er for træt!

Men hvis han er kommet, siger han, at han er for træt.

At vi måske kan prøve senere eller en anden dag.

Jeg har flere gange spurgt, om han ikke ville hjælpe, mens jeg brugte en vibrator eller dildo, som han har gjort et par gange...

Men igen ikke noget han som sådan interesserer sig i.

Jeg har forsøgt at tale lidt med ham.

Han siger ja til at prøve andre ting, men gør ikke rigtig mere ud af det.

Initiativet ligger hele tiden ved mig.

► Jeg har forsøgt at fortælle ham, hvad jeg gerne vil have han gør.

► Jeg har forsøgt at vise ham, hvad jeg gerne vil have, han gør ved mig.

► Jeg har forsøgt at guide ham.

► Og jeg har forsøgt at spørge, hvad han kunne tænke sig at gøre ved mig.

Alt er faldet til jorden.

Nogle gange er noget startet i det små, og så er det som om, hans lyst tager over, og så gør han sig færdig.

Nogle gange har det resulteret i at jeg har gjort mig selv færdig i et andet rum, mens han sov i sengen.

Eller jeg har gjort mig færdig, når han ikke er i huset.

Han er enormt omsorgsfuld og tilfredsstiller mig på så mange andre måder, men i sengen er han egoistisk.

Det er svært at tale med ham om sex, fordi han ikke mener, han er god til at tale om det.

Jeg har brugt meget tid på bare at trække nogle få fantasier ud af ham.

Selv når jeg har sagt noget, jeg gerne vil, og det egentlig er det han vil, har han svært ved at sige ja til det.

Jeg er frustreret!

Og vil mest af alt bare gerne have orgasme med min kommende mand.

Også uanset om det er under forspillet, under sex eller i efterspillet, men samtidig bliver jeg frustreret og urolig, når vi har haft sex (nogle gange flere) uden jeg får lov til at komme.

Kan du hjælpe mig, når han er egoistisk i sengen?

Såå...

Ud af dette er der vel i bund og grund følgende jeg gerne vil have svar på eller ideer til at kunne ændre:

► Hvordan får jeg min kæreste til at være mindre egoistisk i sengen ?

► Hvordan får jeg ham til at være interesseret i at tilfredsstille mig og i forspil?

► Hvordan kan jeg kommunikere bedre omkring sex med ham ?

► Hvordan kan jeg undgår jeg at blive så frustreret ?

Jeg håber, du har tid til at hjælpe, for jeg er ved at løbe tør for ideer og vil så nødig blive gift, uden at kunne formulere mig ordentligt omkring de udfordringer, som jeg føler jeg har, og vi har i vores samliv.

Hilsen den håbefulde

Han er egoistisk i sengen - Hvad stille jeg op?

Kære "håbefulde"

Tusind tak for dit brevkassespørgsmål. Jeg tror - eller rettere - jeg VED, at du ikke er den eneste med den oplevelse, du sidder med.

Først og fremmest vil jeg lige sige, at det, du har gjort indtil nu, har været det helt rigtige.

Du har konstateret, at der er et problem, som du så har italesat på alle mulige tænkelige måder.

Det er en sund måde at arbejde på i sit parforhold, ja i livet generelt.

Det vi rent faktisk ved er, at par, der kan have de her ofte akavede samtaler om de svære ting i sexlivet, faktisk også er de par, der ofte har et "sundt" sexliv.

De par, der fortæller, at de kan tale om sex "rater" deres sexliv til at være markant bedre end de par, der ikke kan tale sammen om sex. Ifølge de undersøgelser, der er lavet på området.

Generelt ved vi, fra den forskning og de studier (og det er rigtig mange efterhånden), der er lavet omkring velfungerende og "langtidsholdbare" par, at ens evne til at tage de svære samtaler om de svære emner faktisk er en indikator på, hvor velfungerende man "rater" sit parforhold og også ens sexliv.

De svære samtaler om sexlivet - gør det bedre på sigt

Selvom samtalerne kan være enormt svære, fordi det er sårbare emner, og som du også har konstateret, så ER der noget, der skal ændres, ergo, der er noget, der simpelthen er utilfredsstillende og dermed ikke "godt nok", så ER det vejen frem, hvis det man ønsker er et velfungerende og langtidsholdbart parforhold (incl. sexliv).

Vi mennesker er nødt til at kunne være ærlige både over for vores partner.

Men også over for os selv.

Og vi er nødt til at indse, at der er masser af områder i vores liv, som vi kan blive bedre til.

Det gælder for alle.

Også dig og mig.

Det man ikke vil indse og erkende, kan man ikke ændre på eller få til at gå i en anden retning.

Derfor er man pinedød nødt til at være ærlig over for sig selv og sin partner, hvis man ønsker ændringer inden for bestemte områder.

Sårbare eller ej.

Jeg er godt klar over, at det er dig, der tager initiativ til de her samtaler.

Og jeg ved, at det har krævet stort mod fra din side af, så kæmpe anerkendelse herfra.

Derudover fortæller dig mig, at du kender din egen seksualitet ret godt.

Du er aktiv i sengen med "aktiviteter", som du ved tænder dig og tænder ham.

Du har også fundet ud af, hvad der tænder dig at gøre ved ham, og hvad der tænder dig, at han gør ved dig.

DET er en vigtig "lektie", du har lært.

Og faktisk et af de vigtige punkter, jeg har med i min store anonyme online workshop omkring sexlyst (du kan læse mere om den her <---)

Sexlyst workshop - Han er egoistisk i sengen

Et af de vigtigste parametre i et godt sexliv

At vide, hvad man nyder at modtage og nyder at give er alfa omega i et velfungerende sexliv.

Ved man det, så kan man nemlig selv være aktiv omkring et velfungerende sexliv.

Man vil også ofte være mere aktiv, fordi man VED, hvad man selv kan gøre og byde ind med, som gør sexen rigtig god og tilfredsstillende.

Når det så er sagt, så kan du måske godt se, hvor det bærer henad med mit svar...

For lige præcis dét, jeg lige har beskrevet, er jo dét, du skriver til mig, at din kæreste faktisk ikke rigtig ved særlig meget om.

Han fortæller dig faktisk direkte at "jeg kan ikke finde ud af det".

Lad os lige lave et tankeeksperiment her...

Hvad ville der ske, hvis han sagde det på sit arbejde?

Han ville i hvert tilfælde ikke blive månedens medarbejder med den indstilling!

Jeg er ganske klar over, at det lyder både hårdt og firkantet, men ikke desto mindre, så er det jo sandt og ganske realistisk.

- Og igen er vi tilbage til "det der med at være ærlig".

Tilbage til dit parforhold.

Du skriver meget tydeligt, at du så nødig vil blive gift uden at kunne formulere dig ordentligt.

- Søde ven, du formulerer dig så ganske fint.

Det er skam ikke i dine formuleringer problematikken ligger begravet.

Det er i din kærestes respons.

Den respons han giver dig, ved ikke at ændre noget som helst.

Man kan tolke det på et utal af måder:

► Som ligegyldighed

► Som usikkerhed

► Som angst for at fejle

► Som om at han er egoistisk i sengen osv osv osv.

Bottom Line er, at vi intet aner om, hvad der foregår i hans hoved, og hvorfor han ikke ændrer på tingene.

Det ved kun han.

Men vi ved "noget".

Vi VED, at den her situation er yderst uholdbar for dig på langt sigt.

Og når den er uholdbar for dig, så er den også uholdbar for ham.

For...

Pt. kan du godt "leve" med problemet.

Virkeligheden er, at du lever med det her hver evig eneste gang i har sex.

Og virkeligheden er, at det er hammertræls.

For dig.

Men ikke træls nok til, at det har haft nogle egentlige konsekvenser for ham endnu.

Han får jo dét, han gerne vil have... og det er ganske tilfredsstillende for ham... Lader det til...

Eller det TROR han, for han ved og har nok ikke endnu erfaret særlig meget andet.

Han siger det jo selv: "Jeg kan ikke finde ud af det" - oversat til sexolog-sprog er det noget i retningen af "Jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op, og derfor går jeg slet ikke i gang".

Du fortæller, at du faktisk HAR fortalt ham et utal af gange, hvad han kan gøre.

- Så han ved faktisk godt, hvad han kan gøre, men derfor kan det stadig være top-svært.

Uanset, så sker der ikke en skid, og du bliver mere og mere utilfreds.

Min prognose er, at hvis det forsætter sådan her, så ender du med stille og roligt at miste lysten til at have sex med ham.

Ikke fra den ene dag til den anden.

Du ender med at miste lysten til sex - med ham.

Men det kommer snigende som årene går, og pludselig en dag står du der, og så tænker du: "Hvor hulan blev min lyst til ham af".

Det har jeg set igen og igen i min praksis.

Det er helt normalt.

For man gider jo ikke at blive ved med det, som igen og igen er utilfredsstillende for en selv.

Og man giver jo heller ikke at blive ved og ved med at påpege en problematik, som tydeligvis ikke bliver taget SÅ seriøs, at der bliver handlet på den!

Som jeg understreger og underviser i på min sexlyst workshop i modul 2, at når den ene i parforholdet oplever et problem, så er det ikke kun vedkommendes problem.

Nej, så er det parforholdets problem.

Det kan godt være, at det "kun" er den ene, der oplever problematikken, men derfor kan man godt være to om at løse det.

Det er jo reelt set også "kun" dig, der oplever et problem lige nu - eller hvad?

For er det problematisk for ham, hver gang i har sex?

Det lyder ikke sådan...

Det lyder mere som om, at du affinder dig og lusker ind i et andet værelse og snupper en orgasme, når han sover, og så hopper i seng lidt mere ked af det end sidst, fordi du nu ENDNU engang måtte "sexe" færdig alene...

Nummer 117 gang i rækken...

Dét der, det ender galt, som årene går.

Det ved både du og jeg, og det er også derfor, du har kontaktet mig.

Så hvad stiller du op, når han er egoistisk i sengen?

Ja, først og fremmest så kan vi konstatere, at dine forsøg på at få ham til ændre adfærd ved at tale med ham om det, ikke har båret frugt.

Og som han siger, så er han ikke god til at tale om det.

Men det kan du fortælle ham, at der sjældent er nogle, der er.

At kunne tale åbent og ærligt om ens sexliv er faktisk rigtig svært, og det er en træningssag.

Han er egoistisk i sengen - Hvad stiller jeg op

Man kan blive bedre og bedre til at tage initiativet til de svære samtaler, men svære samtaler er det nu stadig.

Ofte har vi emner i et parforhold, som den ene kan tale nemmere om end den anden.

Måske er sex-emnet ekstra svært for ham, og du synes måske økonomi er noget af det værste....

Så min indgangsvinkel vil være, at være lidt meta på det.

Snakke med ham om, hvad der kunne gøre det nemmere for ham, når I skal tale om det her.

- Og spørge ind til, hvorfor det er så svært for ham at tale om, prøv at være nysgerrig her.

Prøv også at spørge ind til, om han har et ønske om at blive god til at tale om det - hvis ja, hvorfor?

Hvad er fordelen ved at blive god til at tale om det?

Og hvis nej, hvad er så fordelen/ulempen ved det?

Og det samme med selve sexlivet.

Hvad er fordelen for ham ved at blive ved med at gøre det samme?

Og hvad er ulempen?

Prøv at få samtalen i gang omkring de her lidt dybere årsager, så der kan komme noget lys og bevidsthed på området.

Hvad er fordelen for ham, når du ligger der og slet ikke er klar til at sove og i bund og grund trænger til en ordentlig nydelsesfuld orgasme?

VED han, HVOR stort et problem, det her er for dig?

Og er han EGENTLIGT klar over, hvor stort problemet er for dig?

Ved han f.eks., at du jævnligt må gå ind i et andet værelse og klare det selv?

Der er ingen tvivl om, at det med stor sandsynlighed vil blive både en akavet og ubehagelig samtale.

- Men en nødvendig samtale.

Og så skal I have nogle løsninger på banen.

- Se om du kan få en åben og nysgerrig snak på banen omkring, hvad I helt konkret kan gøre?

Hvad vil han forslå?

Vel ikke, at du ligger utilfredsstillet bagefter hver gang?

Det kan jeg næppe forestille mig...

Jeg tænker også, at det er vigtigt, at I får snakket om, hvad konsekvensen af det her er om 2,5,10,15,25 år?

Altså hvis der ikke bliver gjort noget ved problemet!

Igen tilbage til, om han er klar over, hvor grelt det egentligt står til!

Du skriver også, at han gør sig færdig, når "hans lyst tager over", og derefter er der "lukket", fordi han er træt.

Hvad er fordelen for ham ved det?

Og ulempen?

Hvad ville der ske, hvis I begge lærte at stoppe op og sætte tempoet ned, når "hans lyst tager over"?

Og du italesatte det, når det sker?

"Hov, nu går det lige lidt stærkt, jeg skal lige kunne følge med - kan vi sætte farten lidt ned?"

Kunne man i en periode lave en hovedregel, der gik på, at du er den der får orgasme først?

Eftersom han jo går helt død, når han er først på banen.

Kunne det fungere for jer begge?

Egoistisk i sengen eller ej - Han har to muligheder:

Han har jo reelt to muligheder omkring det her:

► Enten at lære at blive en bedre elsker, og gå på opdagelse i nydelsesfulde og legende forspil (og efterspil)

► Eller også lader han være.

Gad vide, hvad der giver ham mest nydelse på den lange bane 😉

Det kunne jo vel sagtens være, at han rent faktisk opdagede, at han tændte på at gøre noget forskelligt ved dig...

Det er ikke utænkeligt, nok nærmere en ret stor mulighed.

En mulighed for at udvikle hans seksualitet og opdage, hvor meget mere nydelse og tænding, der også kan komme ind i hans oplevelse.

Hvis han vil.

Spørgsmålet er vist "vilje" og "mod" her.

Og det må du finde ud af gennem nogle dybe snakke med ham, hvor du åbent og nysgerrigt går på opdagelse i, hvad hulan der er i spil.

Jeg kan anbefale, at I ser på min online sexlyst workshop.

Der kommer I igennem 4 moduler fyldt med oplæg til samtaler omkring:

► Sex

► Et velfungerende sexliv

► Lyst

► Tænding

► Hvad der giver lyst til lyst

Og MANGE flere ting.

Læs om online sexlyst workshop her <---

I kan også finde inspiration i min årlige ParPlan, der indeholder et helt kapitel med spørgsmål til jer begge omkring jeres sexliv og seksualitet, som I besvarer hver for sig, og så efterfølgende sætter jer ned og snakker om.

Læs om Parplan her <---

Maj Wismann - Egoistisk i sengenJeg håber, mine råd kan hjælpe dig og jer videre, ellers er du mere end velkommen til at skrive i kommentarfeltet.

De kærligste hilsner,
Maj Wismann - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---

Mere læsning om sexliv og lyst:

★ Artikel: "Sandheden om sexlyst"

★ Brevkasse: "Han ser porno, og jeg mister sexlysten"

★ Case: "Peter havde masser af sexlyst, bare ikke til sin kone"

Læs mere om Maj på Wikipedia <—

Vil du hjælpe?

★ Har du stået i en lignende situation, hvor din partner var egoistisk i sengen? Har du selv været ham/hende, der ikke ønskede at ændre på noget? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan netop dine erfaringer hjælpe andre. OBS. Dette er et ekstremt sårbart emne, så vær rigtig sød at være opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak.

*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

18 comments on “Han er egoistisk i sengen - Hvad stille jeg op?”

  1. Super godt svar, Maj - og jeg var især vild med denne vigtige konstatering: "Lad os lige lave et tankeeksperiment her…
    Hvad ville der ske, hvis han sagde det på sit arbejde?
    Han ville i hvert tilfælde ikke blive månedens medarbejder med den indstilling!"

    Det er SÅ spot on, som det kan blive. 🙂

    Ingen ville nogensinde behandle sit job med en sådan ligegyldighed, så hvorfor gøre det med sit forhold? Det kan KUN være fordi han får lov til at fortsætte med at være egoistisk i sengen, og derfor er dit svar med dine løsninger så genial, for livet er for kort til dårlig og kedelig sex!

    Jeg har godt hørt, at flere blandt mine mandlige artsfæller ikke har lært hverken for- eller efterspil at kende som en vigtig del af god sex, men det kan der heldigvis laves om på. Det skal der laves om på, så held og lykke til den håbefulde. Din kommende mand må på banen. Jo før jo bedre. 🙂

  2. Super godt svar, Maj - og jeg var især vild med denne vigtige konstatering: "Lad os lige lave et tankeeksperiment her…
    Hvad ville der ske, hvis han sagde det på sit arbejde?
    Han ville i hvert tilfælde ikke blive månedens medarbejder med den indstilling!"

    Det er SÅ spot on, som det kan blive. 🙂

    Ingen ville nogensinde behandle sit job med en sådan ligegyldighed, så hvorfor gøre det med sit forhold? Det kan KUN være fordi han får lov til at fortsætte med at være egoistisk i sengen, og derfor er dit svar med dine løsninger så genial, for livet er for kort til dårlig og kedelig sex!

    Jeg har godt hørt, at flere blandt mine mandlige artsfæller ikke har lært hverken for- eller efterspil at kende som en vigtig del af god sex, men det kan der heldigvis laves om på. Det skal der laves om på, så held og lykke til den håbefulde. Din kommende mand må på banen. Jo før jo bedre. 🙂

  3. Fedt svar!! Hvis jeg må bidrage; hvor kommer lysten til at indgå kontrakt med ham fra? Jeg har selv sådan en kæreste.. jeg bruger min energi på at svinge imellem - kan det mon blive bedre? (bruger her Maj's idéer - tusind tak; har dog testet lign. i otte år; jeg er nu nødt til at tænde mig selv til sex ved at tænke på andre mænd, 50 shades osv.. tøøøøørrr av av av ) - og - hvordan får jeg afklaret med mig selv at det slet slet ikke giver mening og at rigtig selvkærlighed ser ret meget anderledes ud.. hvis bare min hjerne dog gad fatte det.. købe ind på idéen og hjælpe mig med at stoppe mit selvbedrag; hvis jeg skal sexe alene - eller sove uforløst, hvorfor dog så foregive at vi er to? den ene sover jo.. men ja - det er jo bare mit.. og det er jo kompliceret, for der er jo også søndags spejlæg med juice og latte, fødselsdage med børnene, badminton, og en have der skal fixes.. og pæn er han jo.. og høj.. og ser godt ud i hvid skjorte.. åh gud så lidt der skal til .. og så er man SÅ taknemmelig.. men ja til Maj's råd.. noget skal der til..

  4. Fedt svar!! Hvis jeg må bidrage; hvor kommer lysten til at indgå kontrakt med ham fra? Jeg har selv sådan en kæreste.. jeg bruger min energi på at svinge imellem - kan det mon blive bedre? (bruger her Maj's idéer - tusind tak; har dog testet lign. i otte år; jeg er nu nødt til at tænde mig selv til sex ved at tænke på andre mænd, 50 shades osv.. tøøøøørrr av av av ) - og - hvordan får jeg afklaret med mig selv at det slet slet ikke giver mening og at rigtig selvkærlighed ser ret meget anderledes ud.. hvis bare min hjerne dog gad fatte det.. købe ind på idéen og hjælpe mig med at stoppe mit selvbedrag; hvis jeg skal sexe alene - eller sove uforløst, hvorfor dog så foregive at vi er to? den ene sover jo.. men ja - det er jo bare mit.. og det er jo kompliceret, for der er jo også søndags spejlæg med juice og latte, fødselsdage med børnene, badminton, og en have der skal fixes.. og pæn er han jo.. og høj.. og ser godt ud i hvid skjorte.. åh gud så lidt der skal til .. og så er man SÅ taknemmelig.. men ja til Maj's råd.. noget skal der til..

  5. Når jeg læser dit brev, kommer jeg til at tænke på hvad årsagerne mon er til at din kæreste ikke vil eller tør lære at tilfredsstille dig ordentligt. Den der receptivitet og vilje til at gøre det godt for en partner er der nogle der har, mens andre mangler den. Hvorfor? Jeg tror at en del af dem der mangler den gør det fordi deres forhold til sex er skyldbetonet. De har lært at sex er noget, man egentlig skulle skamme sig over, som et eller andet sted er farligt, og som man derfor ikke skal lege med. De kan have sex alligevel fordi de også har biologiske drifter, som for en tid overdøver skyld/-farlighedsfølelsen. Men det er en anden sag med at tune sig ind efter en anden persons lyst og se den som et mål i sig selv. Måske særligt hvis denne anden person er en kvinde, som jo ifølge en lang, uheldig tradition ikke burde have sexuelle følelser. Kan det være noget skyldrelateret der får din kæreste til at agere som han gør? Hvis det er tilfældet, skulle man måske forsøge at rydde op i det, f.eks. ved samtaleterapi. En anden mulig forklaring er selvfølgelig at han simpelthen er egoist og ikke ser andres bedste som relevant for sine handlinger. Her må du vel kigge på hvordan han opfører sig på andre punkter end vedr. sex.: gør han ting for andre når der ikke er nogen gevinst at hente for ham selv? Hvis ikke, er den bedste løsning nok at komme væk mens tid er. Håber, I finder en løsning. For som Maj påpeger bliver hans nuværende adfærdsmønster nok ikke nemmere at leve med gennem årene, og hvis du vælger at leve med det, får det nok tungere konsekvenser end at du mister lysten til ham. Held og lykke!

  6. Når jeg læser dit brev, kommer jeg til at tænke på hvad årsagerne mon er til at din kæreste ikke vil eller tør lære at tilfredsstille dig ordentligt. Den der receptivitet og vilje til at gøre det godt for en partner er der nogle der har, mens andre mangler den. Hvorfor? Jeg tror at en del af dem der mangler den gør det fordi deres forhold til sex er skyldbetonet. De har lært at sex er noget, man egentlig skulle skamme sig over, som et eller andet sted er farligt, og som man derfor ikke skal lege med. De kan have sex alligevel fordi de også har biologiske drifter, som for en tid overdøver skyld/-farlighedsfølelsen. Men det er en anden sag med at tune sig ind efter en anden persons lyst og se den som et mål i sig selv. Måske særligt hvis denne anden person er en kvinde, som jo ifølge en lang, uheldig tradition ikke burde have sexuelle følelser. Kan det være noget skyldrelateret der får din kæreste til at agere som han gør? Hvis det er tilfældet, skulle man måske forsøge at rydde op i det, f.eks. ved samtaleterapi. En anden mulig forklaring er selvfølgelig at han simpelthen er egoist og ikke ser andres bedste som relevant for sine handlinger. Her må du vel kigge på hvordan han opfører sig på andre punkter end vedr. sex.: gør han ting for andre når der ikke er nogen gevinst at hente for ham selv? Hvis ikke, er den bedste løsning nok at komme væk mens tid er. Håber, I finder en løsning. For som Maj påpeger bliver hans nuværende adfærdsmønster nok ikke nemmere at leve med gennem årene, og hvis du vælger at leve med det, får det nok tungere konsekvenser end at du mister lysten til ham. Held og lykke!

  7. Kære Håbefulde
    Jeg tror at du må se virkeligheden i øjerne, at I har det fantastisk godt sammen i dagligdagen, men når det kommer til det lidenskabelige seksuelle samvær så er det ikke hverken fantastisk eller godt, det er dig som er den aktive og eksperimenterende, og ham der er den passive og nydende.
    Hvis du var lige så passiv som ham ville I så dyrke sex???
    Jeg tro at der er en reel mulighed for, at det aldrig bliver anderledes desværre, du har på alle mulige måder forsøgt at formidle til ham at du har brug for ”forspil/orgasme” og han vælger at ignorerer din ønsker/behov, og han er tilsyneladende heller ikke interesseret i at give en kvinde seksuel tilfredsstillelses.
    I har været kærester i 4 år, ”og han kan ikke finde ud af det”
    Men måske er der en årsag til at han hverken kæler eller slikker din klitoris!
    Nogle mænd syntes at et kvindeskød er ”ulækkert” så de hverken har lyst til at røre eller slikke. Og hvis det er sådan han har det så giver det jo god mening at han siger ”at han ikke kan finde ud af det”, for en mand ved godt at det ikke er ”ok” kun at ville nyde men ikke give nydelse.
    Jeg syntes du skal overveje at udsætte jeres bryllupsplaner, til I har fået jeres sexliv til at fungerer tilfredsstillende, et velfungerende samliv/sexliv giver glæde, og et samliv/sexliv som ikke fungere give sorg og smerte.

  8. Kære Håbefulde
    Jeg tror at du må se virkeligheden i øjerne, at I har det fantastisk godt sammen i dagligdagen, men når det kommer til det lidenskabelige seksuelle samvær så er det ikke hverken fantastisk eller godt, det er dig som er den aktive og eksperimenterende, og ham der er den passive og nydende.
    Hvis du var lige så passiv som ham ville I så dyrke sex???
    Jeg tro at der er en reel mulighed for, at det aldrig bliver anderledes desværre, du har på alle mulige måder forsøgt at formidle til ham at du har brug for ”forspil/orgasme” og han vælger at ignorerer din ønsker/behov, og han er tilsyneladende heller ikke interesseret i at give en kvinde seksuel tilfredsstillelses.
    I har været kærester i 4 år, ”og han kan ikke finde ud af det”
    Men måske er der en årsag til at han hverken kæler eller slikker din klitoris!
    Nogle mænd syntes at et kvindeskød er ”ulækkert” så de hverken har lyst til at røre eller slikke. Og hvis det er sådan han har det så giver det jo god mening at han siger ”at han ikke kan finde ud af det”, for en mand ved godt at det ikke er ”ok” kun at ville nyde men ikke give nydelse.
    Jeg syntes du skal overveje at udsætte jeres bryllupsplaner, til I har fået jeres sexliv til at fungerer tilfredsstillende, et velfungerende samliv/sexliv giver glæde, og et samliv/sexliv som ikke fungere give sorg og smerte.

  9. Pyha håbefulde
    Jeg så engang en bog med titlen: "Kunsten at ændre andre". Bogen var fuld af lutter blanke sider og kun på side 1 stod der: "Det kan man ikke".
    Hvor er du henne i det her? - Er du på hans banehalvdel og forstår og håber? Eller siger du til og fra..
    Det lyder som slem neglicering af dine egne behov, til fordel for...fred/hans dovenskab/ikke konflikt?
    Det er alvorligt at værdsætte sig selv så lidt og mit gæt er, at du har svært ved at sige fra i andre forhold af livet også.. - det er sådan noget man går til psykolog for at få styr på.

  10. Pyha håbefulde
    Jeg så engang en bog med titlen: "Kunsten at ændre andre". Bogen var fuld af lutter blanke sider og kun på side 1 stod der: "Det kan man ikke".
    Hvor er du henne i det her? - Er du på hans banehalvdel og forstår og håber? Eller siger du til og fra..
    Det lyder som slem neglicering af dine egne behov, til fordel for...fred/hans dovenskab/ikke konflikt?
    Det er alvorligt at værdsætte sig selv så lidt og mit gæt er, at du har svært ved at sige fra i andre forhold af livet også.. - det er sådan noget man går til psykolog for at få styr på.

  11. Når jeg læser dit brev, kunne det næsten ligeså godt have været mig selv der har skrevet det.

    Jeg har haft 5 kærester, hvor det kun er den ene der tog sig af min lyst, med forspil o.s.v.

    Jeg har været sammen med min nuværende kæreste i 2 år og 4 måneder. Jeg har fuldstændig mistet lysten til ham, og føler mig meget alene med at arbejde med at lysten igen. Men i den sidste halve års tid har jeg arbejdet meget med at sige fra overfor min kæreste. Og kan nu tale meget meget bedre om tingene. Det er en meget lang proces, men vi har fundet frem til hvad vi skal have arbejdet med. Der sker stadig ikke ret meget fra hans side af, men det skal jeg have en snak med ham om, hvordan vi får ham mere på banen

  12. Når jeg læser dit brev, kunne det næsten ligeså godt have været mig selv der har skrevet det.

    Jeg har haft 5 kærester, hvor det kun er den ene der tog sig af min lyst, med forspil o.s.v.

    Jeg har været sammen med min nuværende kæreste i 2 år og 4 måneder. Jeg har fuldstændig mistet lysten til ham, og føler mig meget alene med at arbejde med at lysten igen. Men i den sidste halve års tid har jeg arbejdet meget med at sige fra overfor min kæreste. Og kan nu tale meget meget bedre om tingene. Det er en meget lang proces, men vi har fundet frem til hvad vi skal have arbejdet med. Der sker stadig ikke ret meget fra hans side af, men det skal jeg have en snak med ham om, hvordan vi får ham mere på banen

  13. Har også haft nogle udfordringer på det område - mistede lysten.
    Det gjorde at jeg blev meget ærlig omkring det og begyndte at sige fra. Jeg spurgte bl.a er du tilfreds med det her? Fortalte at Jeg ikke var tilfreds. Fortsætter det sådan her, så kan jeg ikke være med til det. Jeg gjorde det klart hvor frustreret jeg var - men også hvad jeg brændende ønskede for mig, os og vores sex liv.
    Når tingene i vores sex liv ikke føles rigtig for mig - så stopper jeg. Det vil sige begynder du og ligge og føle/ tænke at du er den eneste der gir noget - så stop. Ikke som en straf til ham - men som en respekt af dig. For det skal føles rart at give - som en gave. Bed i stedet om at få noget.
    Derudover så stop måske orgasme jagten i en tid. Der er så meget mere i sex end orgasme. Så lad ham nyde og nyd det selv - men vent med orgasme til i begge har fået en masse nydelse. Personligt har jeg også rigtig svært ved at give bagefter og det har min mand også.
    Så dybest set giv mindre orgasme og mere nydelse en tid og se om det kan gøre en forskel.
    Bliver din kæreste frustreret over ikke at få sin orgasme - så har han lige fået en indsigt som måske kan hjælpe ham til at forstå din frustration lidt bedre.
    I virkeligheden skal du måske til at blive lidt mere egoistisk og fra en der har været der - det er ikke helt let - men muligt.
    Da du skriver i ellers har det godt i jeres forhold - hvilket tyder på han generelt er en omsorgsfuld mand- så tror jeg på i nok skal løse det her.
    Modig af dig at sørge hjælp...

  14. Har også haft nogle udfordringer på det område - mistede lysten.
    Det gjorde at jeg blev meget ærlig omkring det og begyndte at sige fra. Jeg spurgte bl.a er du tilfreds med det her? Fortalte at Jeg ikke var tilfreds. Fortsætter det sådan her, så kan jeg ikke være med til det. Jeg gjorde det klart hvor frustreret jeg var - men også hvad jeg brændende ønskede for mig, os og vores sex liv.
    Når tingene i vores sex liv ikke føles rigtig for mig - så stopper jeg. Det vil sige begynder du og ligge og føle/ tænke at du er den eneste der gir noget - så stop. Ikke som en straf til ham - men som en respekt af dig. For det skal føles rart at give - som en gave. Bed i stedet om at få noget.
    Derudover så stop måske orgasme jagten i en tid. Der er så meget mere i sex end orgasme. Så lad ham nyde og nyd det selv - men vent med orgasme til i begge har fået en masse nydelse. Personligt har jeg også rigtig svært ved at give bagefter og det har min mand også.
    Så dybest set giv mindre orgasme og mere nydelse en tid og se om det kan gøre en forskel.
    Bliver din kæreste frustreret over ikke at få sin orgasme - så har han lige fået en indsigt som måske kan hjælpe ham til at forstå din frustration lidt bedre.
    I virkeligheden skal du måske til at blive lidt mere egoistisk og fra en der har været der - det er ikke helt let - men muligt.
    Da du skriver i ellers har det godt i jeres forhold - hvilket tyder på han generelt er en omsorgsfuld mand- så tror jeg på i nok skal løse det her.
    Modig af dig at sørge hjælp...

  15. Synes hun er egoistisk i sengen ...
    Er mand, gift på 20. år, vi er meget forskellige, men for det meste enige om, at vi supplerer hinanden fint. Startede på Majs online på konens foranledning, hun syntes ikke hun havde sexlyst nok, men fik det aldrig helt gennemført. Vi fandt dog ud af, at hun skulle ha mere tid - når jeg brugte en halv times tid på at stryge, massere og ae hende overalt, så fik hun lyst, og så kunne jeg ved hjælp at tunge, fingre, massageapparat give hende fin orgasme på ca en halv time mere. Men i den times tid det hele tager, får jeg intet til gengæld, undtagen ondt i tunge, nakke og skuldre, og min lyst og erektion er stort set også væk, og så bliver det ikke til noget for mig. Hun har aldrig taget mig i munden, og gider heller ikke rigtig bruge hånden på mig.
    Til Majs spørgsmål: Hvornår føler du dig mest elsket, havde jeg svaret: Når du tager det - ikke så voldsomt frække - undertøj på, som jeg har købt til dig. Det svar blev hun meget sur over: tænker du da kun på sex? Nogle råd til hvad jeg gør? Ja ja, snakke om det, men det ender oftest i skænderi ..

    1. Hej Leif
      Ja, kvinder kan også godt være egoistiske i sengen, det er slet ikke kun forbeholdt mænd. Hvor er det fedt, at I har fundet ind til, hvad der vækker hendes lyst, at hun faktisk kan tændes seksuelt, og at du kan give hende nydelse og orgasmer. Tillykke med det, første og fremmest. Det er en af de tilbagemeldinger, jeg får igen og igen på min online workshop om sexlyst: https://websexolog.dk/fa-sexlysten-tilbage/ - Når det så er sagt, så skriver du selv, at I mangler at gøre den færdig - for pokker mand! Kan I komme i gang. Du beskriver jo nemlig, at I "kun" er nået halvdelen af vejen. Hun har lært, hvad der giver hende nydelse at MODTAGE - men hun og I har endnu ikke nået til punktet på opdagelsesrejsen, der jo netop handler om, hvad hun nyder at give seksuelt. Og så bliver det jo envejs-kommunikation i sengen, hvilket jo ER egoistisk. Så det bedste råd, jeg kan give dig er, at få gennemgået workshoppen til bunds - og få gjort den færdig, og dermed også få snakket om og måske også lavet øvelsen til par omkring, hvad I BEGGE nyder at give seksuelt, og hvad I BEGGE nyder at modtage seksuelt. Ellers bliver det edderbankeme uligeværdigt resten af jeres liv, og så kommer du til at sidde som du gør nu resten af livet. Nemlig med oplevelsen af, at du giver og giver, men ikke modtager noget retur. Den vigtige pointe er jo her: Hvad skal der til, for at hun får lyst til at give noget retur? På det par-relationelle plan? Og samme spørgsmål på det seksuelle plan? Hvad tænder hende at gøre ved dig? God "arbejdslyst".
      Kh,
      Maj Wismann - Forfatter til brevkassesvaret herover og ejer af sitet websexolog.dk - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---

  16. Synes hun er egoistisk i sengen ...
    Er mand, gift på 20. år, vi er meget forskellige, men for det meste enige om, at vi supplerer hinanden fint. Startede på Majs online på konens foranledning, hun syntes ikke hun havde sexlyst nok, men fik det aldrig helt gennemført. Vi fandt dog ud af, at hun skulle ha mere tid - når jeg brugte en halv times tid på at stryge, massere og ae hende overalt, så fik hun lyst, og så kunne jeg ved hjælp at tunge, fingre, massageapparat give hende fin orgasme på ca en halv time mere. Men i den times tid det hele tager, får jeg intet til gengæld, undtagen ondt i tunge, nakke og skuldre, og min lyst og erektion er stort set også væk, og så bliver det ikke til noget for mig. Hun har aldrig taget mig i munden, og gider heller ikke rigtig bruge hånden på mig.
    Til Majs spørgsmål: Hvornår føler du dig mest elsket, havde jeg svaret: Når du tager det - ikke så voldsomt frække - undertøj på, som jeg har købt til dig. Det svar blev hun meget sur over: tænker du da kun på sex? Nogle råd til hvad jeg gør? Ja ja, snakke om det, men det ender oftest i skænderi ..

    1. Hej Leif
      Ja, kvinder kan også godt være egoistiske i sengen, det er slet ikke kun forbeholdt mænd. Hvor er det fedt, at I har fundet ind til, hvad der vækker hendes lyst, at hun faktisk kan tændes seksuelt, og at du kan give hende nydelse og orgasmer. Tillykke med det, første og fremmest. Det er en af de tilbagemeldinger, jeg får igen og igen på min online workshop om sexlyst: https://websexolog.dk/fa-sexlysten-tilbage/ - Når det så er sagt, så skriver du selv, at I mangler at gøre den færdig - for pokker mand! Kan I komme i gang. Du beskriver jo nemlig, at I "kun" er nået halvdelen af vejen. Hun har lært, hvad der giver hende nydelse at MODTAGE - men hun og I har endnu ikke nået til punktet på opdagelsesrejsen, der jo netop handler om, hvad hun nyder at give seksuelt. Og så bliver det jo envejs-kommunikation i sengen, hvilket jo ER egoistisk. Så det bedste råd, jeg kan give dig er, at få gennemgået workshoppen til bunds - og få gjort den færdig, og dermed også få snakket om og måske også lavet øvelsen til par omkring, hvad I BEGGE nyder at give seksuelt, og hvad I BEGGE nyder at modtage seksuelt. Ellers bliver det edderbankeme uligeværdigt resten af jeres liv, og så kommer du til at sidde som du gør nu resten af livet. Nemlig med oplevelsen af, at du giver og giver, men ikke modtager noget retur. Den vigtige pointe er jo her: Hvad skal der til, for at hun får lyst til at give noget retur? På det par-relationelle plan? Og samme spørgsmål på det seksuelle plan? Hvad tænder hende at gøre ved dig? God "arbejdslyst".
      Kh,
      Maj Wismann - Forfatter til brevkassesvaret herover og ejer af sitet websexolog.dk - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---

Gør som over 25.000 andre
Tilmeld dig Danmarks måske mest populære nyhedsbrev om parforhold, kærlighed og seksualitet. Nul spam. Kun e-mails og tilbud på kurser, der gør dig dygtig(ere)  til at få det parforhold og sexliv du ønsker dig. Du kan til enhver tid afmelde dig med et enkelt klik.
.
maj_wismann
Brevkassen om parforhold
I brevkassen her kan du finde mere end 400 spørgsmål og svar om parforhold, kærlighed, sex og seksualitet.
Skriv til brevkassen
Ressourcer
Online forløb
Artikler
Brevkasse
Maj Wismann
Stevnshøjvej 8
5800 Nyborg
Denmark
+45 22 37 62 93
Kontakt@majwismann.dk
CVR: 32844324
majpopup

Få min populære e-bog
"Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?
❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det?
❤ Hvordan får du gnisten igen?
❤ Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-

.
Få min e-bog med fakta, tips og råd til sexlivet for 0,-
Få min e-bog med fakta, tips og råd til sexlivet for 0,-
linkedin facebook pinterest youtube rss twitter instagram facebook-blank rss-blank linkedin-blank pinterest youtube twitter instagram