Vælg en side

Hej Maj,

Jeg er en kvinde på 28 med en dejlig kæreste igennem næsten 4 år. Vi skal giftes til næste år og vi har det på mange måder fantastisk godt sammen.
På trods af travle hverdage, sygmeldinger med stress og dårlige arbejdssituationer, har vi lyst til hinanden, lyst til sex og eksperimentere også med de ting, vi gerne vil udfordre.

Min lyst er lidt større end hans og ville ofte ønske, at vi havde lidt mere sex, men på en god uge har vi sex i gennemsnit 2 gange. På grund af tid og andet ansvar er det ok, og som det kan være.

Jeg skriver dog til dig for at prøve at få gode råd, om den sex vi har…

Sexet er i sig selv god – vi er begge meget lidenskabelige i vores eksperimentet.

Jeg slikker, sutterne og piller ved ham og gør alt, hvad jeg kan for at få ham til at have det godt og nyde det, og jeg nyder at se ham blive liderlig af noget, jeg gør ved ham.

Udover, hvad jeg kan gøre for ham, er forspil ikke noget han gør sig i – han siger, han ikke kan finde ud af det.

Dog sker det ofte, at han kommer før mig og bliver træt, og han efterlader derpå mig i min liderlighed alene. Han er ikke interesseret i at give mig finger eller slikke mig. Han har dog givet mig finger, hvor jeg guider ham 2 gange med stor succes for mig.

Men hvis han er kommet, siger han, at han er for træt, og at vi måske kan prøve senere eller en anden dag.

Jeg har flere gange spurgt, om han ikke ville hjælpe, mens jeg brugte en vibrator eller dildo, som han har gjort et par gange, men igen ikke noget han som sådan interessere sig i.

Jeg har forsøgt at tale lidt med ham, og han siger ja til at prøve andre ting, men gør ikke rigtig mere ud af det.

Jeg har forsøgt at fortælle ham, hvad jeg gerne vil have han gør, jeg har forsøgt at vise ham, hvad jeg gerne vil have, han gør ved mig, jeg har forsøgt at guide ham, og jeg har forsøgt at spørge, hvad han kunne tænke sig at gøre ved mig.

Alt er faldet til jorden, nogle gange er noget startet i det små, og så er det som om, hans lyst tager over, og så gør han sig færdig.

Nogle gange har det resulteret i at jeg har gjort mig selv færdig i et andet rum, mens han sov i sengen, eller jeg har gjort mig færdig, når han ikke er i huset.

Han er enormt omsorgsfuld og tilfredsstiller mig på så mange andre måder, men i sengen er han egoistisk.

Det er svært at tale med ham om sex, fordi han ikke mener, han er god til at tale om det, og jeg har brugt meget tid på at trække nogle få fantasier ud af ham. Selv når jeg har sagt noget, jeg gerne vil, og det egentlig er det han vil, har han svært ved at sige ja til det.

Jeg er frustreret og vil mest af alt bare gerne have orgasme med min kommende mand, uanset om det er under forspillet, under sex eller i efterspillet, men samtidig bliver jeg frustreret og urolig, når vi har haft sex (nogle gange flere) uden jeg får lov til at komme.

Såå… ud af dette er der vel i bund og grund følgende jeg gerne vil have svar på eller ideer til at kunne ændre:
– Hvordan får jeg min kæreste til at være mindre egoistisk i sengen ?
– Hvordan får jeg ham til at være interesseret i at tilfredsstille mig og i forspil?
– Hvordan kan jeg kommunikere bedre omkring sex med ham ?
– Hvordan kan jeg undgår jeg at blive så frustreret ?

Jeg håber, du har tid til at hjælpe, for jeg er ved at løbe tør for ideer og vil så nødig blive gift, uden at kunne formulere mig ordentligt omkring de udfordringer, som jeg føler jeg har, og vi har i vores samliv.

Hilsen den håbefulde

 

Han er egoistisk i sengen – Hvad stille jeg op?

 

Kære “håbefulde”

Tusind tak for dit brevkassespørgsmål, jeg tror – eller rettere – jeg VED, at du ikke er den eneste med den oplevelse, du sidder med.

Først og fremmest vil jeg lige sige, at det, du har gjort indtil nu, har været det helt rigtige.

Du har konstateret, at der er et problem, som du så har italesat på alle mulige tænkelige måder, og det er en sund måde at arbejde på i sit parforhold, ja i livet generelt.

Det vi rent faktisk ved er, at par, der kan have de her ofte akavede samtaler om de svære ting i sexlivet, faktisk også er de par, der ofte har et “sundt” sexliv.

Generelt ved vi, fra den forskning og de studier (og det er rigtig mange efterhånden), der er lavet omkring velfungerende og “langtidsholdbare” par, at ens evne til at tage de svære samtaler om de svære emner faktisk er en indikator på, hvor velfungerende man “rater” sit parforhold og også ens sexliv.

Selvom samtalerne kan være enormt svære, fordi det er sårbare emner, og som du også har konstateret, så ER der noget, der skal ændres, ergo, der er noget, der simpelthen er utilfredsstillende og dermed ikke “godt nok”, så ER det vejen frem, hvis det man ønsker er et velfungerende og langtidsholdbart parforhold (incl. sexliv).

Vi mennesker er nødt til at kunne være ærlige både over for vores partner, men også over for os selv, og vi er nødt til at indse, at der er masser af områder i vores liv, som vi kan blive bedre til.

Det gælder for alle.

Også dig og mig.

Det man ikke vil indse og erkende, kan man ikke ændre på eller få til at gå i en anden retning, og derfor er man pinedød nødt til at være ærlig over for sig selv og sin partner, hvis man ønsker ændringer inden for bestemte områder.

Sårbare eller ej.

Jeg er godt klar over, at det er dig, der tager initiativ til de her samtaler, og jeg ved, at det har krævet stort mod fra din side af, så kæmpe anerkendelse herfra.

Derudover fortæller dig mig, at du kender din egen seksualitet ret godt.

Du er aktiv i sengen med “aktiviteter”, som du ved tænder dig og tænder ham, og du har fundet ud af, hvad der tænder dig at gøre ved ham, og hvad der tænder dig, at han gør ved dig.

DET er en vigtig “lektie”, du har lært, og faktisk et af de vigtige punkter, jeg har med i min store anonyme online workshop omkring sexlyst (du kan læse mere om den her <—)

Sexlyst workshop - Han er egoistisk i sengen

 

At vide, hvad man nyder at modtage og nyder at give er alfa omega i et velfungerende sexliv (og ved man det, så kan man selv være aktiv omkring et velfungerende sexliv, og vil ofte også være mere aktiv, fordi man VED, hvad man selv kan gøre og byde ind med, som gør sexen rigtig god og tilfredsstillende).

Når det så er sagt, så kan du måske godt se, hvor det bærer henad med mit svar…

For lige præcis dét, jeg lige har beskrevet, er jo dét, du skriver til mig, at din kæreste faktisk ikke rigtig ved særlig meget om – han fortæller dig direkte at “jeg kan ikke finde ud af det”.

Lad os lige lave et tankeeksperiment her…

Hvad ville der ske, hvis han sagde det på sit arbejde?

Han ville i hvert tilfælde ikke blive månedens medarbejder med den indstilling!

Jeg er ganske klar over, at det lyder både hårdt og firkantet, men ikke desto mindre, så er det jo sandt og ganske realistisk – og igen er vi tilbage til “det der med at være ærlig”.

Tilbage til dit parforhold.

Du skriver meget tydeligt, at du så nødig vil blive gift uden at kunne formulere dig ordentligt – søde ven, du formulerer dig så ganske fint. Det er skam ikke i dine formuleringer problematikken ligger begravet.

Det er i din kærestes respons.

Den respons han giver dig, ved ikke at ændre noget som helst.

Man kan tolke det på et utal af måder. Som ligegyldighed, som usikkerhed, som angst for at fejle, som om at han er egoistisk i sengen osv osv osv.

Bottom Line er, at vi intet aner om, hvad der foregår i hans hoved, og hvorfor han ikke ændrer på tingene.

Det ved kun han.

Men vi ved “noget”.

Vi VED, at den her situation er yderst uholdbar for dig på langt sigt, og når den er uholdbar for dig, så er den også uholdbar for ham.

For…

Pt. kan du godt “leve” med problemet.

Virkeligheden er, at du lever med det her hver evig eneste gang i har sex.

Og virkeligheden er, at det er hammertræls.

For dig.

Men ikke træls nok til, at det har haft nogle egentlige konsekvenser for ham endnu.

Han får jo dét, han gerne vil have… og det er ganske tilfredsstillende for ham… Lader det til…

Eller det TROR han, for han ved og har nok ikke endnu erfaret særlig meget andet.

Han siger det jo selv: “Jeg kan ikke finde ud af det” – oversat til sexolog-sprog er det noget i retningen af “Jeg aner ikke, hvad jeg skal stille op, og derfor går jeg slet ikke i gang”.

Du fortæller, at du faktisk HAR fortalt ham et utal af gange, hvad han kan gøre – så han ved faktisk godt, hvad han kan gøre, men derfor kan det stadig være top-svært.

Uanset, så sker der ikke en skid, og du bliver mere og mere utilfreds, og min prognose er, at hvis det forsætter sådan her, så ender du med stille og roligt at miste lysten til at have sex med ham.

Ikke fra den ene dag til den anden.

Men det kommer snigende som årene går, og pludselig en dag står du der, og så tænker du: “Hvor hulan blev min lyst til ham af”. Det har jeg set igen og igen i min praksis, og det er helt normalt.

For man gider jo ikke at blive ved med det, som igen og igen er utilfredsstillende for en selv – og man giver jo heller ikke at blive ved og ved med at påpege en problematik, som tydeligvis ikke bliver taget SÅ seriøs, at der bliver handlet på den!

Som jeg understreger og underviser i på min sexlyst workshop i modul 2, at når den ene i parforholdet oplever et problem, så er det ikke kun vedkomnes problem.

Nej, så er det parforholdets problem. Det kan godt være, at det “kun” er den ene, der oplever problematikken, men derfor kan man godt være to om at løse det.

Det er jo reelt set også “kun” dig, der oplever et problem lige nu – eller hvad?

For er det problematisk for ham, hver gang i har sex?

Det lyder ikke sådan…

Det lyder mere som om, at du affinder dig og lusker ind i et andet værelse og snupper en orgasme, når han sover, og så hopper i seng lidt mere ked af det end sidst, fordi du nu ENDNU engang måtte “sexe” færdig alene…

Nummer 117 gang i rækken…

Dét der, det ender galt, som årene går.

Det ved både du og jeg, og det er også derfor, du har kontaktet mig.

Så hvad stiller du op?

Ja, først og fremmest så kan vi konstatere, at dine forsøg på at få ham til ændre adfærd ved at tale med ham om det, ikke har båret frugt. Og som han siger, så er han ikke god til at tale om det.

Men det kan du fortælle ham, at der sjældent er nogle, der er.

At kunne tale åbent og ærligt om ens sexliv er faktisk rigtig svært, og det er en træningssag.

Han er egoistisk i sengen - Hvad stiller jeg op

Man kan blive bedre og bedre til at tage initiativet til de svære samtaler, men svære samtaler er det nu stadig.

Ofte har vi emner i et parforhold, som den ene kan tale nemmere om end den anden.

Måske er sex-emnet ekstra svært for ham, og du synes måske økonomi er noget af det værste….

Så min indgangsvinkel vil være, at være lidt meta på det.

Snakke med ham om, hvad der kunne gøre det nemmere for ham, når I skal tale om det her – og spørge ind til, hvorfor det er så svært for ham at tale om, prøv at være nysgerrig.

Også spørge ind til, om han har et ønske om at blive god til at tale om det – hvis ja, hvorfor?

Hvad er fordelen ved at blive god til at tale om det?

Og hvis nej, hvad er så fordelen/ulempen ved det?

Og det samme med selve sexlivet – hvad er fordelen for ham ved at blive ved med at gøre det samme?

Og hvad er ulempen?

Prøv at få samtalen igang omkring de her lidt dybere årsager, så der kan komme noget lys og bevidsthed på området.

Hvad er fordelen for ham, når du ligger der og slet ikke er klar til at sove og i bund og grund trænger til en ordentlig nydelsesfuld orgasme?

Og er han EGENTLIGT klar over, hvor stort problemet er for dig?

Ved han f.eks., at du jævnligt må gå ind i et andet værelse og klare det selv?

Der er ingen tvivl om, at det med stor sandsynlighed vil blive både en akavet og ubehagelig samtale – men en nødvendig samtale.

Og så skal I have nogle løsninger på banen – se om du kan få en åben og nysgerrig snak på banen omkring, hvad I helt konkret kan gøre?

Hvad vil han forslå?

Vel ikke, at du ligger utilfredsstillet bagefter hver gang?

Det kan jeg næppe forestille mig…

Jeg tænker også, at det er vigtigt, at I får snakket om, hvad konsekvensen af det her er om 2,5,10,15,25 år?

Altså hvis der ikke bliver gjort noget ved problemet!

Igen tilbage til, om han er klar over, hvor grelt det egentligt står til!

Du skriver også, at han gør sig færdig, når “hans lyst tager over”, og derefter er der “lukket”, fordi han er træt.

Hvad er fordelen for ham ved det?

Og ulempen?

Hvad ville der ske, hvis I begge lærte at stoppe op og sætte tempoet ned, når “hans lyst tager over”, og du italesatte det, når det sker – og du så som hovedregel, var den der fik orgasme først, eftersom han jo går helt død, når han er først på banen?

Kunne det fungere for jer begge?

Han har jo reelt to muligheder omkring det her: Enten at lære at blive en bedre elsker, og gå på opdagelse i nydelsesfulde og legende forspil (og efterspil) – eller lade være.

Gad vide, hvad der giver ham mest nydelse på den lange bane 😉

Det kunne jo vel sagtens være, at han rent faktisk opdagede, at han tændte på at gøre noget forskelligt ved dig… Det er ikke utænkeligt, nok nærmere en ret stor mulighed.

En mulighed for at udvikle hans seksualitet og opdage, hvor meget mere nydelse og tænding, der også kan komme ind i hans oplevelse.

Hvis han vil.

Spørgsmålet er vist “vilje” her, og det må du finde ud af gennem nogle dybe snakke med ham, hvor du åbent og nysgerrigt går på opdagelse i, hvad hulan der er i spil.

Jeg kan anbefale, at I ser på min online sexlyst workshop, hvor I igennem de 4 moduler får mange oplæg til samtaler omkring sex, et velfungerende sexliv, lyst, tænding, lyst til lyst mm.

Læs om online sexlyst workshop her <—

I kan også finde inspiration i min årlige ParPlan, der indeholder et helt kapitel med spørgsmål til jer begge omkring jeres sexliv og seksualitet, som I besvarer hver for sig, og så efterfølgende sætter jer ned og snakker om.

Læs om Parplan her <—

Maj Wismann - Egoistisk i sengenJeg håber, mine råd kan hjælpe dig og jer videre, ellers er du mere end velkommen til at skrive i kommentarfeltet.

De kærligste hilsner,
Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006

 

 

 

Mere læsning om sexliv og lyst:

★ Artikel: “Sandheden om sexlyst”

Brevkasse: “Han ser porno, og jeg mister sexlysten”

★ Case: “Peter havde masser af sexlyst, bare ikke til sin kone”

 

★ Har du stået i en lignende situation eller oplever det måske lige nu? Har du selv været ham/hende, der ikke ønskede at ændre på noget? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan netop dine erfaringer hjælpe andre. OBS. Dette er et ekstremt sårbart emne, så vær rigtig sød at være opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤

*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.

 

Gratis E-bog med fakta, tips og råd til sexlivet

Få min Gratis E-bog "Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?

❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør man ved det?

❤ Hvordan får man gnisten igen?

❤ Tilmeld dig mit nyhedbrev og få e-bogen gratis

.

You have Successfully Subscribed!