Kurser og indhold
Hvorfor skriver han med andre? Han stopper ikke, selvom han har lovet det! Få svaret i brevkassen af Klinisk sexolog og parterapeut Maj Wismann.
Hej Maj
Jeg er snart så desperat, at jeg går fra min mand.
Min mand skriver med andre kvinder, både ex-kærester og veninder, på en måde jeg slet ikke kan acceptere eller leve med…
Han skriver bl.a. sex-chats, at han savner den tid de havde, med ex’en, at han har lyst til at kysse med hende, sender kysse og hjerte smiley, om hun giver et handjob osv.
Jeg har kikket i hans telefon, og fundet beskederne der (og ja det er rigtig forkert og dumt af mig🤦♀️)
Vi kommer tit og tæt op og skændes over det, da jeg ser det som utroskab (er det det?!)
Min mand ser det ikke som utroskab…
Nå, men…
Han lover hver gang, at det er sidste gang, og jeg er dum nok til at tro ham.
Men gang på gang viser det sig, at han gør det igen, og det sårer mig så dybt…
Og ja jeg finder beskederne i hans telefon, og jeg ved jo godt det dumt og et brud på tillid.
Vi har to små børn sammen.
Vi har været gået fra hinanden før.
Også pga. samme “utroskab” for ca 5 år siden.
Den gang var det bare meget værre, og han havde et “online forhold” til sin ex, hvor han modtog nøgenbilleder, en masse beskeder, og hun var vist nok forelsket i ham…
Jeg tror på ham, når han fortæller han ikke har været fysisk utro..
Men jeg kan simpelthen ikke forstå ham, at han har behov for at skrive med andre kvinder på dén måde.
Jeg har spurgt ham mange gange, men han kan ikke fortælle hvorfor.
Har du et bud på hvorfor min mand kan have det behov?
Og er der overhovedet en chance for at vores forhold står til at redde?
Og kan du anbefale mig nogle af dine online kurser, så jeg ved hvad jeg skal gå efter?
Eller er jeg bare for dum og naiv, at jeg bliver ved med at give ham nye chancer?
Burde jeg i virkeligheden bare gå?
Min mand vil meget gerne, men jeg er så ulykkelig og frustreret, så jeg kan ikke mærke, om jeg vil kæmpe mere, eller bare give op.
Den ene dag er jeg klar til at give det en chance til.
Især for børnenes skyld...
Og den næste dag er jeg klar til at smide det hele i vasken og gå…
Kære Maj! Jeg håber du vil prøve at svare på nogle af mine spørgsmål, og give mig et puf i den rigtige retning…❤️
Knus,
Den ulykkelige
Kæreste dig
Tusind tak for dine spørgsmål.
Det gør mig rigtig ondt at høre, at du oplever dét, som du oplever.
Brudt tillid fra et menneske man holder rigtig meget af, er ofte meget smertefuldt.
Det første, jeg vil give dig svar på er dit spørgsmål, om han er utro.
Og ja, det er han.
Det er han fordi, DU oplever det som utroskab.
Han oplever det ikke som utroskab, fortæller du mig, men det gør du - og det er sådan set dig, der bliver udsat for det - og DIN oplevelse er, at HAN er utro.
Derfor er han utro over for dig.
Den form for utroskab han praktisere er det, man i fagsprog kalder "Microcheating", og som er et begreb der er blevet mere og mere relevant, jo nemmere adgang vi har fået til hinanden online.
"Microcheating" kunne slet ikke lade sig gøre før internettet, og jo mere vi har fået adgang til sociale medier mm, jo mere udbrebt er "Microcheating" blevet.
I min bog om, hvorfor man er utroskab (du kan læse om den her <---) defineres det således:
"Det nyere ord MicroCheating (mini-utroskab) kommer fra den australske psykolog og datingekspert Melanie Schilling. I et interview til australske Huffington Post definerer hun begrebet som værende en serie af tilsyneladende små handlinger, der indikerer, at en person er følelsesmæssigt eller fysisk fokuseret på et menneske uden for det primære parforhold."
Spørgsmålet er så i denne sammenhæng, om din kæreste/partner er følelsesmæssigt eller fysisk fokuseret på et menneske uden for det primære parforhold.
Og det må man sige ja til.
Endda flere mennesker uden for det primære parforhold.
Deriblandt tidligere partnere.
Så ja - I din optik og i min optik, der er han utro.
Big time!
Hvis du ser på ordet i sig selv, så består det af to elementer.
Et "U" og et "Troskab".
Det betyder, at man ikke længere er tro.
Man er altså u-tro imod det, man har:
Du skriver f.eks. til mig, at han lover hver gang, at det er sidste gang.
- MEN så gør han det igen.
Dvs. han bryder både de aftaler I laver, MEN, han gør også noget direkte, som I har aftalt IKKE er i orden i jeres parforhold.
Udover at bryde aftalerne han selv har været med til at lave, så gør han også noget andet.
Han praktiserer handlinger, som han udmærket godt ved er sårende over for dig.
Det er ikke en statshemmelighed, at du på ingen måde bryder dig om det, han gør.
Du bliver bundulykkelig og er fuldstændig knust, hver gang du opdager det.
- UANSET, hvordan du så opdager det.
At du igen og igen tjekker ham (og hvorvidt det er i orden eller ej-snakken kan vi tage en anden dag) er jo også et tegn på, at der er en meget lav tillid fra dig til ham.
Han VED, - fuldstændig indiskutabelt - at hver evig eneste gang, har bryder aftalen og er dig utro med hans "microcheating", så er det DIREKTE sårende på dig og DIREKTE skadeligt for jeres parforhold.
Det efterlader mig med to konklusioner, som svar på dit spørgsmål: "Hvorfor skriver han med andre?":
Enten er han fløjtende ligeglad med dig, dine følelser og jeres parforhold, og har af en eller anden årsag ikke en interesse i dit følelsesliv og et sundt og gensidigt parforhold med respekt for hinanden, et venskab, der skal dyrkes og en kærlighed, der ikke vokser af sig selv, men som skal passes og plejes og næres og ikke mindst beskyttes.
Måske tænker han, at han udemærket VED, at du bliver ved ham og at du "nok skal blive god igen" som dagene går.
"Så det går nok........."
Du tror jo på ham, hver gang han lover, at NU er det sidste gang.
Så hans handlinger har jo ikke nogle konsekvenser for HAM - eller i hvert tilfælde ikke konsekvenser for det HAN ønsker sig - nemlig at blæse og have mel i munden på samme tid.
Han får begge dele pt.
Familieliv, en kæreste der hungerer efter ham og gang på gang viser ham, at hun elsker ham inderligt ved at blive i forholdet, græde, være såret, ulykkelig og ked af det.
På den måde er han ikke i tvivl om DINE følelser, for du viser ham dem jo hele tiden.
Han er "sikker på, hvor han har dig henne" - for dine følelser for ham er hele tiden i spil og bliver udtrykt og vist i dit håb om, at han forandrer sig og ændrer adfærd.
Du viser ham også, at du gerne vil have ham ENDNU mere, og du viser ham, at du nok skal blive, selvom han gør, hvad der passer ham, selvom det er på bekostning af dit følelsesmæssige helbred.
"Selvom det er på bekostning af dit følelsesmæssige helbred"
Du er nu der, hvor du er skrup forvirret, er i tvivl om det han laver overhovedet ER utroskab, og du er i tvivl om dig selv, dine følelser og dine tanker og værdier, og hvilken retning du skal gå i.
Der er du, fordi du er et empatisk, kærligt og omsorgsfuldt menneske.
Et menneske, der vitterligt ØNSKER, at I skal have en tryg familie sammen, hvor jeres børn kan vokse op i kærlighed og i trygge rammer.
Alt det gør, at du igen og igen giver ham chancer - selvfølgelig gør du det - men det betyder også, at du - når han så ikke lever op til de chancer han får - bliver mere og mere brudt ned, som tiden går.
I er ikke i gang med et fysisk brud (endnu).
Men det psykiske brud er i fuld gang.
Den anden konklusion og mulighed jeg ser er:
Der er selvfølgelig også den mulighed, at han lider af en form for afhængighed, som han ikke kan styre.
Og derfor bliver han ved og ved og ved og ved - OGSÅ selvom han lover noget andet.
Om han er sexafhængig, kan jeg ikke vurdere, og har I en mistanke om dette, kan I henvende jer til jeres læge og få en henvisning til en sexologisk klinik (København, Roskilde, Sønderborg, Aarhus, Randers, Aalborg), hvor en veluddannet klinisk sexolog kan hjælpe med at afdække problematikken og stille diagnosen ud fra de kriterier, som følger her:
"En tvangsmæssig seksuel adfærdsforstyrrelse er karakteriseret ved et vedvarende mønster af manglende evne til at kontrollere intense og gentagne seksuelle impulser eller behov, som resulterer i repetitiv seksuel adfærd.
Symptomerne kan omfatte repetitive seksuelle aktiviteter, der bliver en central del af personens liv i en sådan grad, at vedkommende forsømmer sin sundhed og personlige omsorg eller andre interesser, aktiviteter og ansvar; at personen har gjort adskillige mislykkede forsøg på at reducere den repetitive seksuelle adfærd; og at personen forsat har repetitiv seksuel adfærd på trods af de negative konsekvenser eller på trods af, at vedkommende kun får lidt eller slet ingen tilfredshed ud af den.
Mønstret med fejlslagen kontrol over stærke seksulle impluser eller behov og den deraf følgende repetitive seksuelle adfærd skal komme til udtryk gennem en længere periode (dvs. mindst seks måneder) og forårsage markant mistrivsel eller væsentlig svækkelse af personlige, familiemæssige, sociale, uddannelsesmæssige, erhvervsmæssige eller andre vigtige funktionsommråder. Mistrivsel, som udelukkende skyldes moralsk fordømmelse og mishag vedrørende seksulle impulser, behov og adfærdsformer, er ikke tilstrækkeligt til at møde disse kriterier"
(Oversættelse af diagnosen "Tvangsmæssig seksuel adfærdsforstyrrelse" ifølge ICD-11 - oversættelse og reference: Bogen: Faglige perspektiver på seksualitet. Munksgaard 2019.)
Det gør han, fordi han har lyst til det og ikke ønsker at stoppe SELVOM han sagtens kunne og ganske velvidende, at han skader både dig og jeres parforhold og i den grad også jeres børns daglige tryghed, ved at lade dem vokse op i et hjem fuld af utryghed og følelsesmæssig turbulens.
Eller:
Fordi han lider af en afhængighed, hvor han i virkeligheden gerne VIL stoppe, men oplever at han ikke KAN stoppe.
Du spørger mig, om du bare er for dum og naiv, når du bliver ved med at give ham nye chancer?
Jeg tænker, at du spørger mig, fordi du allerede er i gang med at slå dig selv gevaldigt i hovedet med den store stegepande, og at du måske er fyldt med selvkritiske tanker dagen lang.
Du spørger mig også, om du i virkeligheden ikke bare burde gå?
Nej, jeg synes hverken du er dum eller naiv.
Jeg synes, du er et menneske, der oplever, at du gerne VIL det gode og trygge familieliv med den mand, du har valgt at få børn med.
Du håber og ønsker.
Dag ud og dag ind.
DERFOR giver du ham mange chancer - og det er der MANGE, der ville have gjort i din situation, og det er der MANGE, der gør hver evig eneste dag.
Du er IKKE alene.
MANGE mænd og kvinder oplever den problematik, du står i.
Så du er ikke dum eller naiv.
Du har et oprigtigt ønske om et liv og et partnerskab og et forældreskab med en mand, der IKKE er utro.
DERFOR giver du ham chancer (skriver jeg lige igen, så jeg er sikker på, at du har læst det).
Men hans adfærd - og dine mange chancer til ham - er begyndt at give dig problemer.
Problemer i den forstand, at dit følelsesmæssige helbred er ved at være godt og vel slidt.
Du svinger hele tiden imellem at ville blive og kæmpe eller at kaste håndklædet i ringen og give op - og det forstår jeg godt.
Men det er også et advarsestegn om, at NU er du faktisk ved at være der, hvor dit psykiske helbred har taget skade.
Når først handlekraften og beslutningskraften bliver sat så voldsomt ude af spil, er det ofte fordi, der er noget meget skadelig adfærd aktiveret og som gentagne gange bryder dig mere og mere ned.
Jo mere du udsættes for, jo mere bliver du brudt ned og jo mere du bliver brudt ned, jo sværere kan det blive at beslutte sig - og jo højere bliver selvbebrejdelserne ofte...
Og man kan vist roligt sige, at dit klippekort for chancer er vist ved at være brugt op - måske også derfor du netop skriver til mig.
Du spørger mig, om jeg kan anbefale nogle af mine online kurser - og det vil jeg rigtig gerne.
Men...
Mine online kurser og online workshops hjælper IKKE en dyt, hvis din mand i virkeligheden ikke er interesseret i at gøre noget som helst ved problematikken.
Du skriver, at han vil meget gerne.
Men...
Jeg er i tvivl om, hvad det er HELT PRÆCIST han meget gerne vil?
Vil han ændre sig?
Ønsker han at ændre sin adfærd?
Hvis ja - hvad er så årsagen til, at han ikke har gjort det endnu?
(Og nej, den årsag handler IKKE om noget du har gjort, sagt eller gør, som har fået ham til at.... - Den handler om noget inde i ham, som han skal have styr på. Et ansvar han skal tage.)
Ønsker han at ændre adfærd, så vil jeg anbefale jer, at I starter med at gennemgå min online workshop omkring utroskab.
Så I får redskaberne til at bygge tilliden op igen.
Stille og roligt og et skridt af gangen - og så I kan få dig ovenpå igen.
I kan læse mere om online workshoppen om utroskab her <---
I kan også få stor glæde af "Dig, Mig & Os"-forløbet - særligt del 1 omkring at styrke venskabet, trygheden og den følelsesmæssige forbindelse i parforholdet, når I er begyndt at bearbejde utroskaben.
"Dig, Mig & Os"-forløbet finder I inde i VIP KLUB KÆRLIGHED <---
↓↓↓ Du kan se videoen om "Dig, Mig & Os"-forløbet længere nede ↓↓↓
Du kan læse mere om forskningsbaseret parterapi (som er det "Dig, Mig & Os"-Forløbet bygger på her:
Jeg ønsker jer og jeres lille familie alt det bedste og håber, at mit svar har givet dig en retning at gå i.
De kærligste hilsner,
Maj Wismann - Klinisk sexolog og forskningsbaseret parterapeut med egen praksis siden 2006. - Læs mere om Maj her <---
► Guide med 4 redskaber - Utroskab og tilgivelse
► Artikel - Definition af løgn
► Guide - Tegn på utroskab
► Guide - Hvornår er man utro?
► Online Workshop - Utroskab kom videre
Har du oplevet noget lignende? Har du været i et parforhold, hvor "Hvorfor skriver han med andre?" var et spørgsmål du igen og igen stillede dig selv? Hvad gjorde du? Hvordan kom du og I videre? Jeg vil elske at læse din kommentar, husk dine erfaringer kan være med til at hjælpe en anden.
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt! Utroskab (uanset graden) sårbart emne, og jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden. Derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Det er manglende respekt overfor dig, vil jeg mene. Synes bestemt du skal kvinde dig op og smide ham ud. Hvis du gerne vil rede ægteskabet, kan du jo sige til ham, at han bliver nødt til at vælge, og du vil have en pause, for at beskytte dig selv, for du skal IKKE finde dig i hans UTROSKAB, som jeg betegner det som. Følelsesmæssigt er han jo ikke sammen med dig 🙁
Mange utro mænd er desværre ganske konfliktsky, og lyver et løfte frem for at blive i snakken, og nå frem til hvorfor de egentlig gør som de gør. Lyt til Majs råd, hvis I vil redde forholdet.
Når det er sagt, så skal du bestemt se at komme videre, hvis ikke han virkelig VIL ændre kurs, for det bliver et langt og sejt træk forude.
Du fortjener et forhold til en, du aldrig får lyst til at tjekke mobilen hos, fordi vedkommende dagligt ikke kun taler om, at elske dig, men viser dig det ved at ofre sin fulde opmærksomhed og omsorg på jeres forhold.
God vind med <3 uanset hvad du vælger.
Har været der - og i alt for mange år. Nøgenbilleder på mobilen - både sendt og modtaget, profil på scor.dk og møde med flere, når han var på arbejde som vagt og ude at rejse. Endda også lige efter vores andet barn var født.
Alt var godt ud af til, og jeg ønskede kun et godt familieliv, og troede gang på gang, at han ville stoppe. Har stadig psykiske mén af det, og har svært ved at tro på mig selv og at stole på mænd - SÅ kom væk derfra, også selvom det gør ondt at miste drømmen om en familie. Du er mere værd <3
Hej. Jeg mødte min kæreste for 3 år siden. Det første halve år gik rigtig godt, men så begyndte jeg så småt at få en mistanke, som konfronterede ham ikke med det (Var nok bange for at miste).
Han var meget sød og hensynfuld og for mig og vi var meget forelskede i hinanden. Efter 2 år inde i vores forhold - gik jeg også i min kærestes mobil (meget mod min vilje) .....Og hold da op - jeg fandt en kommunikation mellem ham og hans ex med et stor nøgenbillede materiale. Det er nu et år siden, jeg valgte at blive hos ham - tilliden er ikke kommet tilbage. Jeg ved at ikke vil gøre det. Men det er som om noget er lidt forkert. Magtbalancen er skæv.
Jeg har besluttet ikke at bebrejde ham og vi snakker sjældent om det. Men alligevel - så er jeg den såret part og han har stadig dårlig samvittighed.
Hvordan det hele vil udvikle sig ved jeg ikke - jeg tror ikke jeg har fortrudt at blive -
Hej.
Jeg har været igennem det samme, formåede ikke at tage beslutningen selv.
Det gjorde han for mig efter mange år, og vi gik fra hinanden.
Jeg fortryder i den grad jeg ikke selv formåede at gå, fordi man fortjener det ikke.
Vi skal elskes og vi skal respekteres, og det blev jeg i den grad ikke.
Jeg lod ham trampe på mig i alt for mange år ved at give chancer og chancer, og til sidst mister man vitterlig troen på sig selv.
Og jeg fik dette råd, som gjorde jeg virkelig var ved at gøre det forbi lige inden han gjorde det.
Hvis det var din datters forhold, og du skulle give er råd om at blive eller gå - ville du nogensinde bede hende blive i et forhold med en mand som ikke sætter pris på hende, respektere hende eller elsker hende ubetinget som man netop skal elskes.
Derudover vil du lade dine børn se på at mor bliver behandlet sådan, det er ikke sådanne værdier min datter skal have og det er bestemt ikke sådan hun skal se et forhold skal være.
Held og Lykke- håber virkelig du får fundet modet frem og finder dig selv igen.
Puha det var fuldstændig som at læse om mig og min man/kæreste. Han gør lige nødagtigt det samme og jeg går tilbage hver eneste gang fordi han lover at stoppe, men bliver ved