Vælg en side

Hej Maj

Jeg er en ung mand på 29 år. Jeg bor sammen med min kæreste og vores datter på 4 år.

For 2,5 år siden lavede jeg den kæmpe fejl at være min kæreste utro, vores forhold havde gået skidt, og min kæreste havde ikke haft lyst til sex i lang tid..

Min kæreste fandt ud af det, og det ødelagde hende fuldstændig..

Efter ca. 2 måneder fandt vi sammen igen, og jeg lovede hende at det aldrig skulle ske igen..

I de sidste 2 år har vi nok kæmpet med at få det til at fungere, og jeg har i den grad undertrykt hendes behov for at snakke om, hvad der skete. Jeg lavede den fejl, at hvis vi ikke snakkede om det, så var det ikke sket.

Ser du…

hele mit liv uanset, hvilken kæreste det har været, har jeg været utro..

Ikke fordi pigerne har betydet noget, men nogle gange hvis det er gået skidt i en periode, eller jeg ikke er blevet bekræftet, har jeg gjort det…

Min samvittighed har haft det skidt hver gang, men jeg har nok bare begravet det.

For 6 år siden mødte jeg min nuværende kæreste (som jeg var utro for 2,5 år siden), og jeg har aldrig været så forelsket i en pige før. Hun var alt jeg havde brug for, og hun var bare den eneste, der nogensinde havde accepteret mig, for den jeg er.

Efter hun fødte vores datter gik det galt, hun trak sig meget tilbage og rollen som mor var nok lidt overvældende, og i takt med dét begyndte jeg at arbejde mere og mere. Sexen blev mindre og mindre og ja jeg glemte også at lytte til, hvad hun havde brug for.

Her efter skete det, at jeg var utro…

Det blev opdaget, og den aften min kæreste smed mig ud tog jeg over til en ny pige og var også sammen med hende…

Efter 2 mdr var vi sammen igen, og jeg begyndte at give efter på den måde, at min kæreste fik lov til alt, og jeg gav hende aldrig modstand eller sagde min mening.

Jeg kunne ikke overskue at diskutere med hende, også fordi hun er stædig, og hver gang hun nævnte, jeg havde været utro og ville snakke om det, blev jeg vred og lukkede den hurtigt, nok fordi det gjorde ondt for mig at snakke om.

Vi har efterfølgene købt hus, og tingene har i perioder været rigtig gode, men hver aften sidder vi i hver vores ende af sofaen.

Der er intet nærvær eller noget, og vi sidder med hver vores tlf.

For 2 mdr siden købte vi og tog 1 del af dit kursus om utroskab, og det hjalp. Vi fik snakket og desværre var det lige 2 år for sent, vi meldte os på, men hey vi var sgu igang.. desværre manglede vi bare stadig nærvær og det gik meget op og ned…

Fortryder utroskab

Men for en måned siden dummede jeg mig igen… et dumt one night stand, som ingenting betød, jeg har ikke snakket med pigen siden.

Torsdag aften valgte jeg, at fortælle det til min kæreste, og hun brød fuldstændig sammen. Igen smadrede jeg hende psykisk.

Kære Maj. Jeg har aldrig i mit liv haft det så dårligt før. Jeg har ikke lyst til at være her, hvorfor kan jeg ikke opføre mig ordenligt og sige nej?

Jeg er så træt af at påføre hende smerte. Dengang jeg mødte min kæreste kunne jeg aldrig have gjort det. Hvad har skubbet os herud?

Hvordan kan jeg ændre, mig så det aldrig sker igen?

Og sidst… er der den mindste chance for, jeg kan være sammen med hende igen?

Håber du kan hjælpe
Manden.

Fortryder utroskab – Hvorfor er jeg utro igen og igen?

Kære Mand

Tusind tak for dit spørgsmål til min brevkasse.

Først og fremmest, så lad os begge slå fast med syvtommer søm: For fanden, hvor har du opført dig tosset, og når vi engang efter alverdens eder og forbandelser er færdige med at være enige om, at du har opført dig absolut tåbeligt og tarveligt, så lad os tage arbejdshandskerne på, og få givet dig en hjælpende hånd, så du kan få dit absolut uhensigtsmæssige mønster brudt.

Det mønster, der spænder ben og ødelægger livet for både din kæreste og dig selv.

Du finder nok en læser eller to her i brevkassen, der ville have lyst til at kaste dig levende på bålet, fordi du står frem og ærligt fortæller, at du har været utro gentagne gange, men når det så er sagt, så ved både du og jeg, at din smerte er kæmpe stor lige nu, og at det er derfor, du skriver til mig, og det vil jeg i den grad anerkende dig for.

Du har indset, at du har et mønster, der i høj grad spænder ben for, hvad du i virkeligheden ønsker dig her i livet, og nu rækker du hånden ud for at få hjælp.

Det er stærkt, svært og sårbart, og selvfølgelig skal du have hjælp til at komme ud af dine uhensigtsmæssige mønstrer omkring utroskab.

Du fortryder utroskab, og det er du bestemt ikke den første i verdenshistorien, der gør.

Som du nok også er bekendt med, da du fortæller mig, at I er gået i gang med min anonyme online workshop om utroskab, så viser en norsk undersøgelse, at over 50% af dem, der har været deres partner utro, efter 5 år slås med en psykisk lidelse som f.eks. angst eller depression.

Så ja, det er ikke kun den, utroskaben går ud over, det gør ondt på.

Det gør ofte ondt på begge på vidt forskellige måder, og det kan være svært i oprydnings-arbejdet også få plads til at bearbejde sin egen smerte over at have påført sin partner dén smerte, det er at være utro og bryde tilliden på den værst tænkelige måde.

Ofte skammer man sig, og har svært ved at anerkende det faktum, at man er den, der har påført partneren den vanvittige smerte. At se sig selv på den måde, “Er jeg nu sådan et menneske, der gør sådan noget”, kan være betydeligt mere svært, end man nogensinde havde troet i sine vildeste fantasier.

Udover, at man desperat forsøger at få ens partner til at få det bedre, så skal man så også forsøge at redde sig selv. Det kan være svært alene. Meget svært, som du også har erfaret.

Du fortæller, at du ikke har ville tale om utroskaben, og at du er blevet vred, hvergang din kæreste har bragt det på banen. Og som du nok har luret, så forvinder smerten ikke, fordi man lader som om, at den ikke er der.

Tværtimod, kan man næsten sige.

For smerten i både dig og din kæreste eksisterer jo i allerhøjeste grad, I lader bare som om, at den ikke er der – eller du gør.

Det er dejligt, at I (endelig) kom i gang med at rydde om og få bearbejdet smerten og tillidsbruddet, da I gik i gang med min workshop, og som du nok også har opdaget, så er utroskab ikke noget, man sådan “bare lige” fixer.

Det tager lang tid.

Og det kræver umenneskeligt meget fra den, der er blevet påført utroskab. Det kræver mere, end du nogensinde ville kunne sætte dig ind i, for de følelser, der kommer på banen, er slet, slet ikke til at forstå, hvis man ikke har stået i de sko og selv oplevet sådan et svigt.

Men du behøver ikke at kunne forstå for at kunne anerkende og respektere dét, din kæreste oplever.

Man behøver heller ikke at kunne forstå, for at kunne hjælpe og være støttende og “rydde op efter sig selv” – også selvom “oprydningen” tager meget lang tid.

Derfor er det enormt vigtigt, som du også har erfaret, at du anerkender smerten, og at I får talt om tingene og at det netop kommer op i lyset og bliver set på og bearbejdet.

Du fortæller mig, at du ikke kan holde det manglende nærvær ud, når I sidder der om aftenen med hver jeres telefon i hver sin ende af sofaen. Men her er jeg nødt til at være lidt skrap og lige kridte banen op for dig.

Du kan ikke både få intenst nærvær og en kæreste, der har lyst til at åbne op for sine tanker, følelser og oplevelser over for dig, og så samtidig med nægte at tale om dét, der fylder så vanvittigt meget inde i hende.

Sådan fungerer det bare ikke.

Man kan ikke kun få dét, man lige ønsker, og så lade resten ligge.

Nærvær og dyb kærlig kontakt indebærer det hele, i min optik.

Og din strategi (som du nu har indset, har fejlet), har jo netop været, at du ikke ville tale om dét, der gjorde ondt – kun om dét, der gjorde godt. Og den strategi bygger stille og roligt en stor og solid mur imellem par som tiden går..

Følelsesmæssig tæthed, som du efterlyser, er et resultat af, at man tager det sure med det søde, opturene og nedturene, den måske små-kedelige hverdage og de skønne stjernestunder.

For sådan er livet.

Det er fyldt med begge dele og er skønt og dejligt nuanceret i al sin pragt, og som partnere skal man være villig til at tage det hele med – smerten og glæden – for at få et dybt, nærende, kærligt og stabilt parforhold.

Man siger ja til hele pakken.

Men af en eller anden årsag, har du lært og troet, at sådan skulle det ikke være.

Et parforhold går op og ned – Det er et faktum.

Heldigvis har vi jo masser af handlemuligheder for at påvirke det, justere, evaluere, rette ind, rette op, og i det hele taget snakke om og beslutte, hvad vi vil have mere af, og hvad vi vil have mindre af, og så ud fra det forsøge at skabe en hverdag og et liv sammen, som vi begge er godt og grundigt “grund-glade” for. (Her kan jeg anbefale min årlige ParPlan, der udkommer 1. dec. i en ny udgave hvert år)

Du spørger mig, hvorfor du ikke kan opføre dig ordentligt, og hvorfor du ikke kan sige nej.

Jeg tænker, at du faktisk selv beskriver ret godt hvorfor.

Du søger bekræftelse.

En bekræftelse, som måske, er blevet mere og mere “nødvendig” for dig, som tiden er gået, og du for det første ikke har formået at skabe en bekræftelse af dig selv i dig selv og for det andet det faktum, at du har været mere og mere utro og fået det mere og mere dårligt med dig selv – det bider altså sig selv i røven.

Jo mere skidt du får det, samtidig med at du ikke har lært at finde bekræftelse i dig selv, og jo mere du lader det være op til din partner, om I har det godt eller skidt i parforholdet, jo mere får du brug for, at der er “et eller andet” udefra, der bekræfter dig, giver dig følelsen af, at du sgu´ er noget værd, at du sgu´ er en dejlig fyr osv.

Utroskab kan ofte udløses af, “hvem man er blevet” i parforholdet, som tiden er gået.

“Den man er blevet”, bryder man sig faktisk ikke om, og måske har man svært ved at “finde tilbage”, til hvem man i virkeligheden er, hvad man ønsker sig i livet og i sit parforhold, og hvor man gerne vil hen, kombineret med en oplevelse af, at man er “låst fast”.

Når man så er utro og får en ny udefrakomne bekræftelse, og derigennem oplever at en anden “ser” en på en anden måde, vækkes det “gamle jeg” (som man har pakket godt og grundigt væk i sit parforhold), og man føler sig i live igen, kan pludselig mærke en masse og føler at livet åbner sig op fyldt med muligheder igen – i dit tilfælde ganske kortvarigt.

Derfor holder den gamle sætning: “Det er ikke dig, men mig, den er gal med” faktisk i sådanne situationer for…

Det handler i bund og grund om, at du tager ansvaret, for hvordan du egentligt går og har det, tilbage til dig selv – Den opgave og det ansvar har i alt, alt for lang tid været lagt over på andre. Og det bliver man aldeles ikke glad af. Det bliver man, imellem os to, faktisk rigtig træls af i det lange løb.

Som du også har opdaget, så er det mekanismen “at tisse i bukserne”, der er i spil her.

For selvom du lige får et hurtigt fix og rusen af at være “god nok”, så er det ligeså hurtigt overstået, og nedturen bagefter er på ingen måde “fixet” værd.

Du fortæller mig, at du fortryder utroskaben, og at den ikke betyder noget.

Men jo, det tænker jeg faktisk, at den gør.

For ellers ville du ikke blive ved med at gøre det.

Det kan godt være, at de enkelte piger ikke betyder noget for dig som relation, men dét, du får ud af at være utro – i min hypotese følelsen af at være noget værd på forskellige fronter – er faktisk ret betydningsfuldt for dig – ellers ville du ikke gøre det.

Så jo, dit seneste one night stand betød faktisk noget for dig, er min hypotese, men hvad det helt konkret betød, og hvad du helt konkret fik ud af det i den givne situation, er det kun dig, der kan finde frem til.

Og det vil jeg anbefale dig at gøre.

Fortryder utroskab – Hvordan kan jeg ændre mig, så det ikke sker igen?

Du skriver til mig, at du gerne ville kunne stoppe med at være utro, og det kan jeg vitterlig godt forstå.

For den smerte, som du står med lige nu, er ulidelig.

Det er rædselsfuldt at gøre andre mennesker, og da specielt mennesker man holder af, så ondt, at de bliver fuldstændig knust. Det gør ondt på dig, at du har gjort hende ondt.

Igen.

Det lyder på mig som om, at det her er et mønstre, for du fortæller mig, at du aldrig har været en kæreste tro. I alle de forhold du har været i, har du været utro.

Derudover fortæller du mig, at utroskaben bliver en adfærd/en strategi du benytter dig af, når du ikke har det godt eller at tingene ikke er rare for dig i en periode, samt når du ikke får “bekræftelse” nok, som du f.eks. beskriver tiden efter jeres lille barn kom til verden, hvor al opmærksomhed i en periode drejede sig om den nye forældrerolle, den lille pige og dit stigende arbejdspres.

I mine øre lyder det simpelthen som om, at det er en copingstrategi, du har gang i her.

Du bruger den her adfærd (som i bund og grund også kunne være alt muligt andet fixe-adfærd), til at “lappe et hul” inde i dig. Og ja, hullet bliver lappet kortvarigt, men så kommer konsekvensen.

Du spørger, hvad der har skubbet jer helt derud?

Mit svar må være, at det har været din måde at håndtere din utilfredshed på.

Meget firkantet sagt, kan man sige, at du er gået efter de kortvarige resultater – altså den kortvarige tilfredsstillelse – i stedet for at satse på det “lange seje træk” og den tilfredsstillelse, der ligger i det, når der kommer udfordringer.

En af fordele ved at satse på “det lange seje” træk i parforholdet er f.eks., at man kommer igennem det første hårde år som førstegangsforældre og kan se hinanden i øjnene og sige: “Vi gjorde det – sammen”.

Vi hjalp hinanden, støttede hinanden, var der for hinanden, bakkede op om hinanden, samarbejdede og greb hinanden, når tingene gik galt osv.

Altså oplevelser og erfaringer, der får jer til at blive tættere og stærkere som par, og som får jer hver især som mennesker til at vokse.

Oplevelser, erfaringer og gennemførte udfordringer, som I kan se tilbage på, som tiden går. En fælles historik, hvor I har været hinandens “livs-vidner”, og klaret skærene sammen.

Det lader til, at du simpelthen ikke har lært at tage tyrene ved hornene og sige:

“Hey, det her er edderbankeme svært – hvis det er svært for mig, er det sikkert også svært for dig. Hvad kan vi gøre for os selv og hinanden for, at den her periode bliver nemmere at komme igennem for os – er der noget du har brug for – kan vi tage en snak om det?”

Det virker som om, at du har gravet et hul, og jo mere du har gravet, jo dybere er hullet blevet, og din strategi for at komme ud af hullet har været at grave endnu mere…

F.eks fortæller du mig, at du trak dig efter utroskaben første gang.

Du holdt op med at komme med din mening, og du lod din kæreste styre showet derhjemme, for at give dig et helt konkret eksempel på, hvorfor I er endt der, hvor I er endt.

Du trak dig fuldstændig, og der var kun “en voksen” tilbage eller en “chef” tilbage i jeres lille familievirksomhed.

***

SÅ når du spørger mig, hvad du kan gøre for at ændre dig, så er mit svar højt og rungende: “Få en anden strategi” – og det har du allerede taget første skridt til ved at række hånden ud til mig.

Du har brug for hjælp til (lidt firkantet sagt) “at lære noget nyt”.

Du har brug for at lære at håndtere og gøre anderledes, når tingene inde i dig og i livet bliver svære, i stedet for at rende ud og små-desperat forsøge at få noget udefrakommende (i dette tilfælde kvinder/sex) til at få dig til at få det godt igen.

Men det kommer an på, hvad du virkelig vil!

Hvis det du vil er at have en langvarig, velfungerende og kærlig relation, så skal du i hvert tilfælde sadle om. For du spiller med LUDO-regler i et skakspil.

Og det betyder, at du er slået hjem.

Fortryder utroskab – Kan jeg få hende tilbage?

Det lyder hårdt, men du spørger mig direkte, om jeg tror, du har en chance for at rette op, og jeg vil ærligt fortælle dig, at min erfaring siger, at jo flere gange man har været utro over for den samme partner, jo dårligere bliver ens chancer.

Nu kender jeg jo ikke din kæreste, og jeg aner ikke, hvor meget hun er villig til at give af sig selv, sin tillid og sit psykiske velbefindende, for at du igen kan få en chance i hendes hjerte.

Men jeg vil være ærlig og sige, at det er op af bakke. Jeg siger ikke, at det er umuligt, men hånden på hjertet (og det ved du også udemærket godt), så har du virkelig opført dig uhensigtsmæssigt.

Men om hun giver dig en chance mere, er hendes valg.

Du kan jo starte med at spørge dig selv: “Hvad skulle der til, for at jeg ville give mig selv en chance mere?” – Og svaret er ikke: “Ingenting” eller “Det ved jeg ikke”.

Nej, hvis du virkelig skulle gøre en indsats, hvad skulle det så være?

Hvordan skulle hun nogensinde kunne komme til at stole på dig igen og turde at lægge sit hjerte i dine hænder?

Mit gæt er, at du i den grad er nødt til at satse på, at hun i første omgang skal igennem denne krise med dig ved sin side. Altså din fulde og støttende opbakning, hvis hun lader dig blive. Det betyder bl.a., at der skal tales om tingene.

Hvis hun ikke lader dig blive, så vil jeg stadig anbefale dig, at du tilbyder din støtte og hjælp, hvis hun har brug for det, og vil lade dig hjælpe hende.

Og så skal du få lagt en plan for dig (for nu tager du skeen i den anden hånd og træder op i “voksen-skoene” og tager ansvar for dig og dit velbefindende og dit liv), uanset hendes valg.

DU har det rædselsfuldt – lad det være sidste gang i dit liv, at du oplever lige netop denne følelse og brug den oplevelse til at skifte spor.

En gang utro, altid utro behøver ikke at gælde her!

Nu ved jeg ikke, hvorhenne i landet du bor, men jeg vil anbefale dig, at du tilmelder dig en mandegruppe – I lang tid. (Du kan se listen over mandegrupper, jeg anbefaler her <—)

Måske flere år.

Ja, det lyder måske lidt skørt i dine øre, men lad mig forklare…

I en mandegruppe, med en professionel terapeut-uddannet leder, vil du finde et netværk af mænd, der alle ønsker at arbejde med at blive en bedre udgave af sig selv.

Som f.eks. at lære at håndtere livets udfordringer på bedre måder, og lære at blive den mand, de i virkeligheden ønsker at blive.

Du kan finde mandegrupper i hele landet.

Jeg kan også anbefale dig, at du får nogle 1:1 sessioner med en terapeut eller psykolog, så du kan få hjælp til at klare dét, der er hamrende svært for dig lige nu – så du kan få støtte til at være den, du gerne vil være. (Du skal være velkommen i min egen praksis enten over tlf. eller på kontoret).

I min online workshop om utroskab (som I jo allerede har adgang til), finder du også en E-guide til den, der har været utro, på modul 1. Der kan du også finde god hjælp.

Men husk, det er dig, der skal rejse dig op og tage ansvaret for dine handlinger og for dig nu og rydde op efter dig selv, for det er dig, der har rodet, fordi du ikke tidligere har taget ansvaret for dig. Det er slut nu, og du har nu chancen for at rette kursen op og styre mod nye destinationer, der ikke længere er fyldt med smerte inden i dig, den smerte du nu (igen) har “smittet” din kæreste med.

Til gengæld vil jeg love dig for, at når du (og måske I) engang kommer ud på den anden side, så vil du have det bedre med dig selv, end du nogensinde har haft det, fordi du har lært at være en ansvarsfuld og moden mand, der gør det han siger, og siger det han gør, og som kan finde ud af at behandle sig selv og sin eventuelle kæreste ordentligt og med respekt.

Maj Wismann - brevkassen - Fortryder utroskabJeg ønsker dig al held og lykke og håber inderligt for dig, at det er sidste gang i dit liv, at du kommer til at stå i den her situation.

Kærligst,
Maj Wismann – Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006

 

 

 

Mere læsning om utroskab:

Guide: Utroskab og tilgivelse

★ Artikel: Hvornår er man utro?

★ Brevkasse: Jeg har været utro – Hvad gør jeg?

 

★ Har du selv været utro, måske flere gange, har fortrudt og er kommet videre? Har du oplevet en lignende situation som i brevkassen? Så må du rigtig gerne dele dine erfaringer herunder, måske kan netop dine erfaringer hjælpe andre. OBS. Dette er et ekstremt sårbart emne, så vær rigtig sød at være opmærksom på positive formuleringer, rummelighed og omsorg. På forhånd tak ❤

*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt – Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.

 

Gratis E-bog med fakta, tips og råd til sexlivet

Få min Gratis E-bog "Når seksualiteten driller"

❤ Kan cølibat booste sexlysten?

❤ Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør man ved det?

❤ Hvordan får man gnisten igen?

❤ Tilmeld dig mit nyhedbrev og få e-bogen gratis

.

You have Successfully Subscribed!