Kurser og indhold
Kære Maj.
Jeg har været alene i mange år og har mødt en fantastisk mand. Med ham, har jeg lyst til at udleve alle mine fantasier. Men han har problemer med at få rejsning, han kan lige pludselig få rejsning, men så mister han lysten efter et par minutter. Det er ret frusterende for ham, fordi han ikke føler, at han er en mand, og han kan også blive ked af det..!!
Han er sund, midt i 30érne, og dyrker meget sport. Men har nogle problemer på sit arbejde og økonomien. Og han siger, at det er grunden til hans manglende rejsning.
Jeg er begyndt, at tvivle og tænker, at han måske ikke tænder på mig, eller at han måske ser én anden kvinde. Når jeg har lyst til ham, så siger han, at han ikke har lyst til sex. Men jeg kan ligesom få ham til at blive ophidset alligevel, men pludselig kan han miste lysten.
Ved ikke, hvordan jeg skal forholde mig til det. Hvordan kan jeg hjælpe ham ? Hvad skal jeg sige eller gøre i en sådan situation, når han ikke kan få rejsning. Jeg bliver self. også ret ked af det og har de mærkeligste tanker...
Knus Mig...
Kære dig,
Tusind tak for din mail og fordi du åbner op for en af de problematikker "Når hans rejsning svigter", der bare er SÅ hulans svær at snakke om, og derfor ender man ofte med at gå alene med den og de "gnavende" tanker, så hvor er det godt, at du skriver.
Man ved fra undersøgelser, at en af de helt store årsager til, at mænd siger nej tak til sex, faktisk handler om, at de oplever problemer med rejsningen.
Det kan være, at det både er svært at få rejsning i starten og/eller, at den simpelthen svigter igennem samlejet.
Mange mænd oplever det som en falliterklæring og begynder at leve ud fra devisen om "hellere ingen sex end et nederlag", og så har vi jo balladen.
Både fordi det skaber en masse utryghed i parforholdet, som jo er det, du oplever lige nu, men også fordi, manden jo reelt set ikke får gjort noget ved problemet og affinder sig med at "sådan er det bare". Og det er svært for mange kvinder at leve med og respektere.
Det er jo samme problematik med omvendt fortegn, hvis det er kvinden, der pludselig begynder at sige nej til sex, fordi hun oplever præstationsangst i forhold til at kunne få orgasme, hvis hun aldrig har oplevet det.
Det er de samme psykiske mekanisker, der er på spil
Så når du fortæller mig, at du godt kan ophidse ham, så er det jo fordi, at det kan du godt. Det er vigtigt, at du holder fast i det faktum, for det drejer jo problematikken i en anden retning end de selvdestruktive tanker, du efterhånden er begyndt at tro på.
Tanker, som er HELT normale man får, når man oplever, at ens partner trækker sig fra sex. Jeg tror, du ville blive forskrækket over, hvor ens de tanker man får er, uanset om man er mand eller kvinde, når man på den måde oplever gentagne seksuelle afvisninger.
Du spørger mig, hvad du kan gøre i sådan en situation.
Og ja, hvad kan du gøre..... Når man oplever et eller andet, som man synes er træls, så er der 3 ting man kan gøre:
1) Man kan arbejde med at ændre, hvad man tænker om situationen, så den ikke længere går en på
2) Man kan forsøge at ændre situationen
3) Man kan fjerne sig fra situationen
Det første jeg vil anbefale dig er faktisk, at du får sagt til ham, at han skal opsøge læge, som du kan læse på netdoktor her, og som de læger jeg har talt med dette om i forbindelse med at opgradere min viden på området, også siger er det allerførste skridt man skal tage.
Det er super vigtigt i forhold til, når rejsningen driller, for uanset hvor sund han selv synes, han er, så kan rejsningsproblemer faktisk være tegn på sygdomme, som ikke er til at spøge med. Så få ham til at opsøge læge som det allerførste og insister. Virkelig.
Dernæst er det vigtigt at få italesat problematikken på en god måde. Tag en snak om og vær nysgerrig på, hvordan det påvirker ham, hvad han tænker, føler og oplever omkring det, og også hvordan det påvirker dig, hvad du tænker, føler og oplever omkring det.
Er det svært?
Ja, for helvede.
Det er EKSTREMT svært at tage sådan en samtale, men spørgsmålet er, om du har et valg....
Og det lyder jo også til, at I allerede har berørt emnet, da han selv siger, at det er arbejde/økonomi altså psykisk stress, men jeg vil alligevel opfordre dig til at tale med ham om det igen. Om ikke andet, så for at få sat gang i et eller andet, der kan gøre situationen nemmere for jer begge to og/eller fjerne hans stress.
Seksualiteten og psyken er jo noget af det absolut sværeste, man overhovedet kan tale om, MEN, min erfaring er, at jo mere trænet man bliver i at tale om det, der er svært, jo nemmere bliver det OG jo hurtigere forsvinder problemerne faktisk.
Mange problematikker, ja det ligger faktisk undersøgelser, der viser, at op til 80% af alle problemer forsvinder, hvis vi sætter os ned og på en god måde, får talt dem igennem.
Måske handler hans rejsningsproblematik også om, at han har præstationsangst over for dig (jeg ved det ikke, men det er bare for at give et eksempel), og når I får italesat det, og snakket om det på en god måde, vil en stor procentdel af det måske forsvinde, og så kan det være at han næste gang i har sex, faktisk får nemmere ved at holde rejsningen, også selv om han har travlt med job/økonomi. Måske handler det også om noget fysisk, vi ved det ikke, før han har været ved lægen, og før I har fået talt om det.
Det værste du kan gøre er at gå med det alene og blive mere og mere ked af det. Det må du ikke gøre. Tal med ham. Gør det lovligt at tale om svære ting i jeres dejlige parforhold. Uden anklager, blot med bekymring, empati og omsorg og med fokus på at få talt i dybden og derefter finde nogle konkrete handlemuligheder.
Og måske skal der flere samtaler til.
Og når du oplever det i sengen, indtil der er styr på "sagerne" igen, så sig/tænk pyt (og DET er også en træningssag), og hav fokus på det, der faktisk virker, nemlig kys, kram, nus og alt det andet intime, så kan man nemlig godt opleve, at rejsningen pludselig bliver aktuel igen 😉
Pøj pøj med det.
Kh,
Maj Wismann - Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 - Læs mere om Maj her <---
Jeg er rigtig nysgerrig for at høre... Har du prøvet en lignende situation, hvor din partner igen og igen afviste dig? Og hvad gjorde du? Hvad virkede? Og hvordan fik I det løst?
Del gerne dine erfaringer i kommentarfeltet. Måske kan netop DIT råd hjælpe 🙂
*Husk god tone, ALLE negativt ladet kommentarer slettes øjeblikkeligt - Jeg ønsker at skabe et positivt og støttende forum, hvor vi kan hjælpe hinanden, og derfor er der nultolerence overfor flabethed, nedladenhed, negative inputs, uhøfligheder og uforskammethed.
Kan cølibat booste sexlysten? Hvad er seksuelt mindreværd, og hvad gør du ved det? Hvordan får du gnisten igen? Tilmeld dig mit nyhedsbrev og få e-bogen for 0,-
Forær ham bogen Fra regnorm til anakonda - den handler om knibeøvelser for mænd. Den er skrevet i et let og uhøjtideligt sprog krydret med sjove tegninger - så den også kan læses med et smil på læben. Men den indeholder GULDKORN og rigtig mange har glæde af at knibe - så give it a try!
Det er et godt stykke værktøj til selvhjælps kassen og mange mænd har det bedst med selv at løse problemerne og så bliver det igen sjovt at være gift 🙂
Hej Anne
SUPER fed ide. Og ja, den er hamrende god den bog. Men FØRST til lægen 🙂 Og tak for dit gode råd. Det er SÅ fedt, når der kommer inputs og gode ideer.
Kh,
Maj
Hej.
Jeg har oplevet ligende for ikke at sige samme problem. Der gik næsten 2 år før der kom bedring. Først var han/vores problem manglende rejsning. Jeg læste som en gal alle mulige steder om det...
Langsomt fik di først gang i, at han begyndte at lave knibeøvelser og det hjalp en smule. Sidegevinst for ham var MEGET færrer toiletbesøg og hermed bedre nattesøvn.
Så fik jeg sendt ham til læge MEN...... lægen sagde:" PAS! jeg ved ikke hvad du skal gøre". min kæreste bad også om en helbredsundersøgelse. Hertil svarede lægen : " jamen fejler du noget" ?. Min kæreste sagde han føler sig sund og rask og er også i god form og dyrker sport flere gange ugentligt. Lægen svarede:" jamen hvad hvis jeg så finder noget ? det er da dumt når nu du har det fint". Kom igen hvis du får ondt nogen steder. Det var det lægebesøg. Som om det ikke er svært nok at tage til lægen med den slags problemer.... hvis man så herudover selv skal komme med løsningen...hmmm. jeg tænker noget er forkert.
Nå men min kæreste og jeg talte videre om det og han sagde, at nu kan han snart ikke holde ud at tale om det mere, det bliver bare værrer.
Puha hva nu, tænkte jeg for det er svært at blive ved at holde gejsten oppe, også for mig.
Så fik jeg en ide. Skør men jeg tror på det virkede i vores tilfælde.
Han har et emne han elsker at tale om og det kan godt blive for meget af det gode.... så sagde jeg en dag :" nu har du talt så meget om det emne længe, så nu skal du fortælle mig noget frækt" 🙂
Det kunne han ikke men jeg fastholdt.
Det er det med at undgå situationen når nu det ikke vil lykkedes. Så alt om sex talte han ikke om.
En dag sagde jeg til ham noget om hvor mange gange man har sex om ugen eller måneden. Så sagde han :"jamen hvem tæller "? Hertil svarede jeg straks at det gør jeg ! og så fik vi en snak om vigtigheden i at sex også skal fungere i et forhold.
Nå men efter næsten 2 år har vi fået godt styr på rejsningen. Han får masser af rejsning nu og vi er begge stolte 🙂 😉
Vi har dog stadig det problem, at han kan tabe rejsningen så snart vi har samleje ØV ! men som jeg siger til ham, så pyt for nu er vi kommet så langt, og det betyder ikke noget for mig, jeg får jo lov at mærke ham oppe i mig rigtig meget, og nogen gange lykkedes det alligevel, at han kan holde rejsningen til han får udløsning oppe i mig. Dejligt.
Havde han ikke været så super skøn og ja min drøm af en mand, så er jeg sikker på jeg ikke havde holdt alt dette ud og slet ikke i 2 år. Men 2 år skulle det tage for os at få så godt styr på det som vi har nu.
Måske min historie kan bruges.... tænker at det kan være så mange forskellige årsager til problemet og ja det kræver ualmindelig meget tålmodighed nogen gange. Og er det fysisk så håber jeg andre læger er bedre end den min kæreste har.
kærligst den tålmodige
At sende sin kæreste til lægen er bestemt ikke det første jeg vil foreslå. Det vil da gøre det meget svært for manden hvis kæresten insisterer på et lægebesøg. Det skulle da være hvis man har bestemt sig for at prøve et potensmiddel. Det er da langt det hyppigste at der ligger psykologiske årsager bag. Manglende rejsning er da allerførst noget man tager med hinanden og ellers en sexolog.
Hej Jane
Tusind tak for din respons. Grunden til, at jeg anbefaler, at man går til lægen er, at der faktisk kan ligge nogle sygdomme som netop giver rejsningsbesvær, og det vil man også som det første få at vide, hvis man går til en sexolog.
Der er nogle grelle eksempler på, at sexologer har haft klienter i behandlingsforløb i lang tid, og forsøgt at snakke sig ud af rejsningsproblematikken, fordi man har ment at det var psykisk betinget, men så har det vist sig at det har været fysisk. Og i værste scenarie, kan det jo have fatale konsekvenser ikke at få den rette behandling 🙁
Derfor anbefaler jeg, at man går til lægen som det første 🙂
Kh,
Maj
Hej Kate
Tusind tak for din feedback, og hvor er det godt, at I har fundet en god måde at "knække" problematikken på, og på den måde fået gang i de gode samtaler, og at emnet ikke længere er tabu, det gør nemlig en KÆMPE forskel for de fleste 🙂
Det gør mig SÅ ked af at høre, at en læge har givet den besked, jeg er ked af at sige det, men sikke en klaphat! Det er bare IKKE i orden. Virkelig. ØV!
Det kunne lyde som om, at han kunne have STOR glæde af at lave knibeøvelser - og rolig nu, det behøver ikke at tage 30 min hver dag. 🙂
Jeg kender flere par, der laver dem sammen, når de går i seng hver aften. 10 knib af 15 sekunder er en god start. Og så kan I allerede efter 3-4 uger mærke en forskel. Både i forhold til kontakten til jeres underliv, men han får også trænet "Rejsnings-musklen" og det kan faktisk betyde, at han får meget mere kontrol over hans rejsning, og at problemerne forsvinder i stor grad.
Og bogen "Fra regnorm til anakonda" er genial i denne sammenhæng 🙂
Igen, tusind tak for din kommentar, hvor er det dejligt, at du deler din oplevelse <3
Kh,
Maj
Jeg er i en lignende situation! Jeg savner i den grad fysisk kontakt og sex, men det er noget af en udfordring, vil jeg lige påpege!
Jeg kan ikke gennemskue, om min kæreste er aseksuel eller om han trækker sig i intime situationer?
Jeg ved dog, at han har haft sukker syge i rigtig mange år og at det kan være en følgesygdom.... Men jeg bliver ked af at høre ham udtrykke, at "Sådan er det og sådan har det altid været med mig!"
Så lige nu er vi landet dér, hvor vi intet sex har haft i et lille års tid og jeg overvejer at gå min vej, da der ingen gnist eller passion er tilbage....
Hej Tina
Øv, hvor er det ærgeligt, at det er dér I er havnet. Jeg kan sælme godt forstå, at du savner sex og fysisk kontakt. Og ja sukkersyge kan have mange følgesygdomme, men det er jo ikke ensbetydende med, at man ikke kan være intim på andre måder 🙂
Måske kan du prøve at invitere din kæreste til en kærlig aften i sengen, hvor der på forhånd bliver italesat, at I IKKE skal have sex, men blot være tæt på hinanden, nusse, kæle, putte, kysse og give hinanden massage. Mon ikke han også savner fysisk kontakt - det tror jeg.
Kram
Maj
Maj, tak for svar!
Udfordringen er, at jeg føler mig udstillet som et sexmonster, når jeg prøver at tale om mit behov!
Jeg er blevet afvist så mange gange, at jeg ikke tør give mig hen, fordi jeg bliver ked af det, når min hånd bliver flyttet væk...
Min kæreste har aldrig tilfredsstillet mig på andre måder og vi har været sammen i to år, hvoraf vi kun har prøvet missionærstillingen! Vores samleje varer allerhøjest fem minutter (sådan føles det!) og oftest kommer han ikke og jeg mærker næsten aldrig noget til nogen sædafgang...
Hvad tror du, at det skyldes?
Knus Tina
Hej igen
Prøv at snak med ham - når mænds seksualitete driller, går de ofte i hi og vil ikke håndtere det, men tro det eller lad være, det er ofte værre for mænd når sexen ikke vil end det er for kvinder. Det ligger ligesom i vores samfund at "mænd er liderlige og kan hele tiden". Vi kvinder ved sku godt efterhånden at det driller til tider. Jeg ville italesætte det og snakke med ham om, hvad der er svært for ham.
Kh,
Maj
Og hvad hvis svaret er: "Sådan er det bare og sådan vil det altid være...!"
Jeg har forsøgt at italesætte og primært ud fra mig selv uden fordømmelse, men derimod åbne op for en meget svær dialog! Han ytrede, at han altid havde fået at vide af x-kærester, at de syntes, at han var kold og at han ikke kunne formå at give fysisk kontakt i form af kærtegn osv.....
Jeg har faktisk meget svært ved at skelne, om det er impotens eller aseksualitet??
Hej maj
Jeg har efter 8 år som alene pige mødt den dejligste mand som som udover at være en stærk maskulin sød varm mand . Så oplever jeg den dejligste intense varme frække sex med ham .
Jeg har ikke den vilde erfaring da jeg har været i et ægteskab i 24 år men en mand som slet ikke havde lyst til sex eller nogensinde har givet mig en orgasme og jeghar kun har været samme med fire mænd igennem mit 44 år lange liv.så min erfaring er ikke kæmpe.
Men jeg har efter min skilsmisse fundet ud af hvor fantastisk godt og givende et sex liv kan være.
Min nuværende kæreste har modsat mig prøvet en del og det har vist på sin vis været godt for mig for jeg oplever så meget nydelse ,
Det har dog ikke været en let start vi fik ,da han fik fin rejsning og så uden varsel faldt Pragt eksemplaret .jeg var igennem mange tanker om jeg ikke var lækker nok osv..det stemmte bare ikke overens med den varme kærlige måde han talte og kikkede på min krop på..og han sagde og siger stadig ...det er stang frustrerende når pikken ik vil når hans hjerne er syg af lyst så vi prøvede knibeøvelser. Det hjalp en smule. Jegsyntes han er gude skøn og fortæller ham det dagligt jeg fortæller hvor smuk han er hvor stærk han er og at jeg elsker at røre ham .Men stadig falder den engang imellem når han er oppe i mig eller ved oralsex eller bare fordi den simpelthen falder, jeg sagde eller siger aldrig pyt for han var virkelig ked af det Men vi har fundet en god løsning .vi kæler nusser kysser over alt og lader vel egentlig pik være pik. Vi har masser af oralsex og jeg elsker det selv om den er slap..jeg får nogle supeerorgasmer som jeg slet ikke vidste jeg ku opleve. Det er faktisk ganske fantastisk Og min kæreste bruger meget lang tid på min tilfredstilelse
Når han og jeg syntes nu skal han have udløsning er det med at slå til når den er stiv og det er næsten altid. Bagfra eller ved han selv gør det imens jegkysser og nusser ham over hele kroppen ..prøver jeg at gøre det for ham falder den .men det er rigtig lækkert for os begge for vi er tilfredse ogmætte begge to. Og den løsning fgungeere bare for os , nok også fordi vi prøver så meget andet dejligt uden om pikken så at sige
Nu er vi kommet der til efter 17 mdr at han har fået udløsning ved oral sex....Jubbbi kæmpe sejr til os begge og lige så stille er der faktisk gået længe imellem at den falder .vi har et fantastisk givende sexliv og elsker rigtig tit også selvom der ikke er erektion .vi er 49 og 44 år så selvom alderen var lidt imod os oplever vi noget ganske fantastisk hver gang vi er sammen og vi har ved at være afslappet og åbne over for hinanden fåeet has på et problem Som på et tidspunkt bare var ved at drive os fra hinanden .
Det var bare min gode dejlige erfaring som jeg gerne ville dele.
hejsa..
her et lign. og dog lidt anderledes problem.. vi er begge 48, git i mange år og elsker hinanden helt vild.. har aldtid haft det bedste sexliv.. vi startede som swingere for en 1½ årstid sammen, og nøj det har været frækt.. ingen jalouxi fra nogen af os, og vi bare nyder det.
Umiddelbart får jeg kæmpe rejsning fra start, og er ret så opstemt, men tit falder rejningen i løbet af 10-20 min. og SÅ er den godt nok svær at hive op igen.. og det til trods for den frækekste situation ...
Det er faktisk det samme herhjemme , alene med fruen nu...
Føler faktisk heller ikke den samme ophidselse ved f.eks. at se porno mere, hverken på film eller i klub..
Kontaktede lægen som sagde, du er jo rask og frisk , så du skal da bare prøve noget viagra.. fint.. det gjorde jeg, MEN der er bare ingen effekt... INGEN .... hmm skulle prøve noget der hedder Cialis ( hammerdyrt ) men skulle holde rejning i 48 timer... men 🙁 ingen effekt... INGEN.. har forsøgt at tage dobbelt dosis , ja endda 3 gange dosis... ingen effekt...
Lægen ved ikke videre, og går sådan liiidt udenom emnet fornemmer jeg, og tror egentlig det er ret pinligt for ham at tale om!!
Jeg har igennem flere md. lavet knibeøvelser, og har ingen problemer med at holde den spændt i flere minutter, så tror ikke det er der..
hvad dælen er der SÅ at gøre ???
der var måske ingen løsning på MIT problem 🙁
Kære Lars
Da du skriver en kommentar til et brevkassespørgsmål, kan du ikke forvente svar. Man er heller ikke garanteret et svar, hvis man skriver til min brevkasse, da det er på frivilligt basis, at jeg har denne. Kort vil jeg sige, at hvis du har været ved lægen og han er for genert til at hjælpe, så bed om en henvisning til en sexologisk klinik, så kan de hjælpe dig videre.
De bedste hilsner
Maj Wismann (som er på vej på barsel, og som derfor arbejder på ekstra nedsat tid i disse uger inden fødslen)
Ser du tit at grunden til rejsnings problemer ligger i brugen af hyppig porno over flere år? Der er jo mere og mere tale om det og overvejer selv om det er mit nuværende problem.
Hej Kim
I nogle tilfælde kan det være dét, der er i spil, men det vil være uprofessionelt at sige, at det er det, der er i spil for dig, fordi jeg kun har 2 linier fra dig. Hvis du oplever rejsningsproblemer skal du ALTID gå til lægen som det første, er min helt klare anbefaling. Dernæst kan du jo droppe pornoen i en mdr. og se, hvad der sker.
Kh,
Maj
Kære Maj
Jeg har i mit tidligere og mit nuværende forhold oplevet, at min lyst er større end min partnes. Og i begge tilfælde har jeg oplevet, at min partner har haft præstationsangst. Jeg er en (beklager hvis jeg lyder selvfed) attraktiv karrierekvinde med relativt meget power, men også bare en pige, der ønsker et harmonisk og kærligt parforhold. Jeg prøver at nedtone mig selv lidt og give min partner plads til at være Mand, men det lykkedes ikke rigtigt. Jeg skræmmer dem. Hvad pokker skal jeg gøre?
Hej Maj.
Jeg er 24 år og har den dejligste kæreste.
Jeg tog for et par år siden noget medicin, som fik min sexlyst til at falde meget.
Den er kommet igen for et års tid siden, vi har sex 5-6 gange om ugen og er altid stenhård!
MEN i små perioder forsvinder min sexlyst meget og jeg kan derfor heller ikke altid få den op.
Det er primært når jeg tænker meget over det “dårlige år” hvor jeg ikke havde særlig meget lyst pga medicinen.
Mit spørgsmål er så.
Kan det så igen være medicinens skyld igen, selvom det er et par år siden jeg er stoppet.
Eller det udelukkende fordi jeg netop får de her tanker i hovedet om det år hvor jeg ikke havde lyst.
For de sidder stadig lidt i hovedet på mig, om jeg vil det eller ej.
De sidder der også en lille smule når jeg har en rigtig god periode.
Er det tanker eller medicinen som kan “vende tilbage i i kroppen”?
Eller er det urealistisk at det er medicinen igen lige pludselig?
Mvh Kasper.
Jeg står lige nu med en lignende problematik. Har lige mødt en sød, sød mand på 43, og vi er kun i den spæde start med dates. Han er egentlig en kollega, så på den måde er vi ikke helt fremmede for hinanden i øvrigt, men vi har det enormt godt i hinandens selskab, og jeg føler, jeg endelig har mødt én, der uden tvetydighed virkelig ønsker mig - og mit selskab. Problemet opstod allerede ved første omgang sex. Vi var pænt fulde, og han kunne ikke få den op at stå. Det skræmte mig ikke, tænkte det både kunne være præstationsangst og/eller fuldskab, træthed (det var ud på natten), hvad ved jeg. Ud af det blå tager har en potenspille fra sengeskuffen og siger "jeg har lige taget en blå pille, så må vi se, om den virker". Jeg er helt overbevist om, at det ikke er en ny problematik, ud fra den præmis at han havde piller i skuffen naturligvis, men også fordi, han ret hurtigt konstaterede, at det ville den ikke. (Han er meget åben, heldigvis, men trods alt ikke så åben, at han har udbasuneret, hvad hans "problem" går ud på endnu). Derudover kunne jeg fornemme under sexen, at han var ekstremt opmærksom og hengiven i forhold til at gøre det godt for mig, nu hvor hans værktøj ikke virkede. Igen, tror det er noget, han har bøvlet med LÆNGE, for han vidste virkelig, hvad han skulle gøre derudover. Det var trods alt første gang, men det var til UG, kryds og slange, bortset fra at jeg var pænt opsat på at mærke ham inde i mig.
Well, udover at den ikke kunne stå (og jeg fornemmer en mere generel og længerevarende potensproblematik), så er han desværre også virkelig sparsomt udstyret, på grænsen til en mikrostørrelse (10 cm).
Har snakket med ham om forskellige ting i hans liv, selvfølgelig, som man nu gør, når man prøver at lære hinanden at kende. Jeg ved, han havde en depression for 9-10 år siden, ved ikke, hvad den skyldes, han blev skilt for 8 år siden. Blev skilt med den begrundelse, at de ikke længere var kæreste (og de forblev bedste venner). Jeg tænker selvfølgelig mit: 1. Han fik store potensproblemer og fik en depression, og forholdet holdt ikke, fordi sexlivet gik i vasken. 2. Han fik en depression og deraf potensproblemer, med samme udfald i ægteskabet. Han fortalte at det var på grund af, at de kun var venner til sidste, de blev skilt, men senere også, at det var lidt pga. depressionen. Han har ikke haft et længerevarende forhold siden. Han har luftet små hints i forhold til, at hans forhold siden ofte ender med, at de vælger ham fra, når de lærer ham at kende. Sagde til ham sidste gang, vi sås, at jeg endnu ikke havde fundet ud af, hvorfor han syntes, han var så "skæv", for det havde jeg da ikke opdaget endnu. Kan ikke undgå at tænke, om det er potensen han hentyder til. Ekskonen og moderen til hans nu to teenagerbørn døde af kræft for 3 år siden, og siden dengang har han været eneforsøger og boet med sine børn, hvilket selvfølgelig også er en enorm stressfaktor. Ekskonen var uden sammenligning hans bedste ven her i livet også.
Lang historie kort (for sent): Jeg er virkelig "på" ham som menneske, selskab, alt det der, men jeg er samtidig enormt panisk indvendig i forhold til tanken om, at det måske ikke er en midlertidig problematik, men at jeg aldrig ville kunne have et liderligt og spontant sexliv sammen med ham. Det betyder enormt meget for mig at kunne "lege", at det hele ikke skal planlægges og ikke skal tage lang tid. Størstedelen af min liderlighed ligger i, at jeg kan gøre noget for ham (fx blowjobs, som jeg elsker) og får (fysisk) respons .Ved simpelthen ikke hvordan jeg skal krepere det i mit hoved, hvis sex fremover skal være uden dette. Frygter at det kan lægge en dæmper på både forelskelse, og ja, ødelægge tiltrækningen og det seksuelle spil i forholdet, at den del er så forfærdelig besværlig. Er selv kommet ud af et ægteskab for et års tid siden, hvor sex var en handelsvare og forbundet med absolut ingen lyst fra min side. Jeg trænger så meget til at blive taget, at nyde, at kunne overraske en ny partner seksuelt med små gestusser, knalde spontant på køkkenbordet, give ham et blowjob i sofaen, alt det der... frygter, at jeg vil blive enormt frustreret og ulykkelig over den manglende fysiske respons fra hans "ven". Har du eller nogen et forslag til, hvordan jeg kan gribe det an - altså realistisk set (ikke på den politisk korrekte måde). Er det en dødssejler, eller kan man omvende sit hoved til at acceptere tilstanden hos en ny mand, som man er så vild med og liderlig i selskab med, men hvor det ikke kan føres ud i livet sådan rigtigt.
Skal siges, at jeg såmænd nok kan leve med hans størrelse (selvom jeg aldrig vil blive fyldt ud, og mange stillinger vil være besværlige, men fordi han er så god til alt andet), men det er bare så forfærdelig overvældende, at han samtidig er åbenlyst impotent, eller noget der ligner.
Jeg er ret fordomsfri i øvrigt og nem at snakke med, og tænker lidt, hvordan og hvornår jeg kan tillade mig at åbne ballet i forhold til en samtale om det, for det er en potentiel deal breaker (som er så uforskyldt og synd for ham) i forhold til et brændende ønske om et velfungerende og ukompliceret sexliv. Hvordan? Og hvad skal jeg gøre? Komme væk, inden vi gror dybe følelser for hinanden, eller prøve at "undersøge", hvordan et sex- og samliv kan være med ham og alligevel risikere at blive nødt til at gå - og måske såre ham endnu mere. Hjælp!